Ce matin, maman, papa et mini homme sont assis à la table de la cuisine et déjeunent.
Petit homme entre en chantant sur l’air d’Harry Potter.
-Papa, papa, je veux, je veux, que tu viennes ouvrir la télé.
Je réponds sur le même air.
-Moi, je veux, je veux que tu t’assoies et déjeune avec nous.
Réponse de petit homme en entonnant l’air de Dark Vador.
-Non non non non non non non non non.
Éclat de rire familial.
Thursday, September 06, 2007
Friday, August 03, 2007
Chaleur extrême, mesure extrême.
De retour à la maison en bicyclette, je tourne au coin du poste de police sur mon chemin, une patrouilleuse suante sous son gilet pare-balle est occupée à donner une contravention à une auto stationnée au même endroit ou s’était stationné son collègue fort en rhétorique.
J’approche et j’adopte ma figure de guerre.
-Pourquoi cette contravention monsieur l’agent ? Dis-je avec un ton sec.
-Parce qu’il est interdit de se stationner à cet endroit et de plus je suis une agente et non un « Monsieur l’agent », dit-elle légèrement agacé.
-Un de vos collègues s’y est pourtant stationné la semaine dernière.
-Ha c’était vous le maître de la rhétorique. Si vous saviez que vous n’aviez pas le droit de vous stationner là, pourquoi l’avez-vous fait.
Je la regarde avec un sourire baveux.
-Je vois c’était de la provocation, alors vous avez ce que vous mérité.
-Je n’ai absolument pas l’intention de payer cette contravention, ni de déplacer mon véhicule, JAMAIS m’entendez-vous ! Dis-je avec un ton de défi.
-C’est votre problème, si vous ne payez pas vous finirez en prison, personnellement, je trouve que les gens comme vous devraient tous aller y faire un tour pour réajuster leur morale.
-Si je ne risquais pas une autre contravention, je vous traiterais de conne.
-Vous aggravez votre cas monsieur.
Elle me tend la contravention.
-$ 57 je suis sur que vous pouvez faire mieux. Dis-je très agressif.
-Effectivement.
Elle se dirige vers l’arrière de l’auto. J’entends du plastique brisé. Elle revient à côté de moi.
-Vous avez un feu arrière de cassé, ça fera un $ 37, de plus.
-C’est tout c’est minime pour une mini AGENTE, je crois que votre gilet pare-balle est mal ajusté, il tire sur votre colonne vertébrale, qui elle tire sur les muscles faciaux, cela déforme votre magnifique bouche pulpeuse pour lui donné un rictus haineux, ça défigure l’ensemble.
Elle me regarde…6 secondes s’écoulent sans réplique.
-Si votre véhicule est encore là demain, nous y trouverons un sac de cocaïne, vous serez arrêté pour trafic et je vous promets un minimum de 5 ans.
Elle remonte dans sa voiture et démarre, je la regarde s’éloigner, quand elle a tourné le coin je place les deux contraventions sous l’essuie-glace.
Yesssss, encore un conducteur de Audi qui va l’avoir dans le cul, une bonne chose de faite.
Je crois qu’il me faudra changer de chemin pour le retour à la maison demain.
J’approche et j’adopte ma figure de guerre.
-Pourquoi cette contravention monsieur l’agent ? Dis-je avec un ton sec.
-Parce qu’il est interdit de se stationner à cet endroit et de plus je suis une agente et non un « Monsieur l’agent », dit-elle légèrement agacé.
-Un de vos collègues s’y est pourtant stationné la semaine dernière.
-Ha c’était vous le maître de la rhétorique. Si vous saviez que vous n’aviez pas le droit de vous stationner là, pourquoi l’avez-vous fait.
Je la regarde avec un sourire baveux.
-Je vois c’était de la provocation, alors vous avez ce que vous mérité.
-Je n’ai absolument pas l’intention de payer cette contravention, ni de déplacer mon véhicule, JAMAIS m’entendez-vous ! Dis-je avec un ton de défi.
-C’est votre problème, si vous ne payez pas vous finirez en prison, personnellement, je trouve que les gens comme vous devraient tous aller y faire un tour pour réajuster leur morale.
-Si je ne risquais pas une autre contravention, je vous traiterais de conne.
-Vous aggravez votre cas monsieur.
Elle me tend la contravention.
-$ 57 je suis sur que vous pouvez faire mieux. Dis-je très agressif.
-Effectivement.
Elle se dirige vers l’arrière de l’auto. J’entends du plastique brisé. Elle revient à côté de moi.
-Vous avez un feu arrière de cassé, ça fera un $ 37, de plus.
-C’est tout c’est minime pour une mini AGENTE, je crois que votre gilet pare-balle est mal ajusté, il tire sur votre colonne vertébrale, qui elle tire sur les muscles faciaux, cela déforme votre magnifique bouche pulpeuse pour lui donné un rictus haineux, ça défigure l’ensemble.
Elle me regarde…6 secondes s’écoulent sans réplique.
-Si votre véhicule est encore là demain, nous y trouverons un sac de cocaïne, vous serez arrêté pour trafic et je vous promets un minimum de 5 ans.
Elle remonte dans sa voiture et démarre, je la regarde s’éloigner, quand elle a tourné le coin je place les deux contraventions sous l’essuie-glace.
Yesssss, encore un conducteur de Audi qui va l’avoir dans le cul, une bonne chose de faite.
Je crois qu’il me faudra changer de chemin pour le retour à la maison demain.
Monday, July 23, 2007
Rhétorique
Fin de journée, retour à la maison, bicyclette, petite rue, policier se stationnant au mauvais endroit. Discussion.
-Dite donc m’sieur l’agent, purement rhéthoriquement, je crois qu’il ne vous est pas permis de stationner à cet endroit, savez pas lire les pancartes ? Dis-je avec un sourire joyeux.
-Voici un Beretta de calibre 9 mm, chaque fois que la culasse avance et recule, c’est une finalité à la rhétorique, dit-il avec un sourire vicieux.
-Dite donc comme vous êtes habile dans le discourt, dis-je avec un sourire mielleux.
-N’est-il pas, dit-il avec un sourire assassin.
-Bon faut que je file, dis-je avec un sourire nerveux.
Pour seule réponse un sourire hargneux.
Vitesse, rue, tourné au plus tôt, avant la balle.
-Dite donc m’sieur l’agent, purement rhéthoriquement, je crois qu’il ne vous est pas permis de stationner à cet endroit, savez pas lire les pancartes ? Dis-je avec un sourire joyeux.
-Voici un Beretta de calibre 9 mm, chaque fois que la culasse avance et recule, c’est une finalité à la rhétorique, dit-il avec un sourire vicieux.
-Dite donc comme vous êtes habile dans le discourt, dis-je avec un sourire mielleux.
-N’est-il pas, dit-il avec un sourire assassin.
-Bon faut que je file, dis-je avec un sourire nerveux.
Pour seule réponse un sourire hargneux.
Vitesse, rue, tourné au plus tôt, avant la balle.
Friday, June 08, 2007
L'argent attendra
Bave Oda-Tête-d'Obus souhaite prendre son temps pour déterminer quels festivals auront droit à l'aide fédérale annuelle de 30 millions de dollars. Le président de la Coalition des festivals est découragé.
Le problème c’est qu’il sera trop tard pour les festivals et que le gouvernement n’a pas l’intention de la donner rétrospectivement, mais il va quand même récolter le 18 millions de retombé en taxe généré par les festivaliers.
Ça leur fera donc 30 millions + 18 millions = 48 millions de plus pour se payer des chars d’assauts et des réparations.
Harper devrait jouer franc jeu et ne créer que 3 ministères, Ministère de la guerre, Ministère du pétrole, Ministère de toute l’argent dépensé pour l’entraide collective, les services sociaux, la santé qu’il serait possible d’investir dans les deux autres.
Monday, June 04, 2007
Bye Bye Spam
Je trouvais que je recevais trop de courriel au bureau. J’ai trouvé une solution j’ai mis tout le monde du bureau dans le spam.
J’ai enfin la paix, il n’y a plus que ma blonde qui m’écrit.
J’ai enfin la paix, il n’y a plus que ma blonde qui m’écrit.
Friday, June 01, 2007
Si seulement c'était un clown
Je suis en guerre contre Harper, guerre politique il va sans dire...question de ne pas voir débarquer le SCRS chez moi.
Quoi que maintenant avec cette photo, je devrais peut-être quitter le pays.
Quoi que maintenant avec cette photo, je devrais peut-être quitter le pays.
Wednesday, May 30, 2007
Musique pour les bons et mauvais jours.
Je suis pas mal occupé avec les rushs de Festival de cet été. Voici quelques une de mes meilleures découvertes des dernières années.
Xavier Rudd, que j’ai vu en concert double avec Harry Manx, ce jour la j’ai découvert les deux, un concert inoubliable.
http://www.youtube.com/watch?v=lfR3gkkZ9Po
http://www.youtube.com/watch?v=N3VoLcdKX54
Harry Manx un canadien de l’ouest qui fait un blues vibrant.
http://www.youtube.com/watch?v=rbjk7DK5yb4
http://www.youtube.com/watch?v=RfCpO8wQ2Bo
Orlando Cachaito Lopez, le contrebasiste de Buena Social Vista Club, son album intitulé « Orlando Cachaito Lopez » est un des meilleurs que j’ai entendu dans ma vie. Malheureusement pour vous Youtube n’a pas de vidéo de lui seul et son album est très différent du Buena vista social club, beaucoup plus moderne.
http://www.youtube.com/watch?v=whs1FAkPbTM
Xavier Rudd, que j’ai vu en concert double avec Harry Manx, ce jour la j’ai découvert les deux, un concert inoubliable.
http://www.youtube.com/watch?v=lfR3gkkZ9Po
http://www.youtube.com/watch?v=N3VoLcdKX54
Harry Manx un canadien de l’ouest qui fait un blues vibrant.
http://www.youtube.com/watch?v=rbjk7DK5yb4
http://www.youtube.com/watch?v=RfCpO8wQ2Bo
Orlando Cachaito Lopez, le contrebasiste de Buena Social Vista Club, son album intitulé « Orlando Cachaito Lopez » est un des meilleurs que j’ai entendu dans ma vie. Malheureusement pour vous Youtube n’a pas de vidéo de lui seul et son album est très différent du Buena vista social club, beaucoup plus moderne.
http://www.youtube.com/watch?v=whs1FAkPbTM
Friday, May 25, 2007
Cal-Earth
À une certaine époque je voulais tout laisser tomber pour me partir une fromagerie, maintenant j’ai très envi d’aller faire un stage à Cal-Earth apprendre à construire ces magnifiques maisons qui ne coutent que sueur et environ 15 000 $ CA.
Ensuite apprendre aux autres comment faire.
Allez voir ce site c’est totalement génial.
http://www.calearth.org/
Ensuite apprendre aux autres comment faire.
Allez voir ce site c’est totalement génial.
http://www.calearth.org/
Wednesday, May 23, 2007
Bye Bye Qwébek
Il n’est plus utile d’être bilingue dans l’armée Canadienne…
Le gouvernement Harper suspend le comité des langues officielles…
La parti Égalité renait de ces cendres…
Vous allez comprendre les jeunes et les déjanté pourquoi il ne faut jamais baisser les bras.
Le gouvernement Harper suspend le comité des langues officielles…
La parti Égalité renait de ces cendres…
Vous allez comprendre les jeunes et les déjanté pourquoi il ne faut jamais baisser les bras.
Friday, May 18, 2007
Ze moumoune
Depuis la naissance de petit petit homme (affectueusement appelé No2) il y a 5 mois je dors avec petit homme presque 4 ans. J’ai adoré l’expérience. Nous avons chacun notre lit de chaque coté de la pièce, le soir après que maman lui ait lu deux histoires, c’est l’heure du dodo.
Il vient me voir dans le salon ou je m’occupe d’endormir No2, nous échangeons les becs d’affections du dodo, il me dit toujours, « Regarde un petit peux la télévision, mais va pas jouer à l’ordinateur sinon c’est trop long » et il retourne en courant dans ça chambre. Des fois il me demande de me coucher en même temps que lui, ce que je refuse rarement.
Nos dodos se passent souvent chacun dans notre lit, j’attends qu’il dorme le couvre avec ces couvertes et descend à la cave jusqu’à minuit. Des fois il veut venir dans mon lit et s’endormir prêt de moi, il se pointe avec ces couvertes son toutou de nuit qui à fait irruption dans son quotidien il y a 1 mois, il tourne pas mal avant de s’endormir, des fois nous nous collons le visage l’un sur l’autre et rions à la lueur de la veilleuse, ouvrant nos yeux à tour de rôle et essayant d’être le dernier à les ouvrir. Quand il dort je le prends tendrement dans mes bras pour le coucher dans son lit.
Tous les soirs où je ne m’endors pas avec lui, lorsque j’entre pour dormir à mon tour. Je le couvre de ces couvertes, m’accroupis et le regarde longuement, je l’aime mon petit homme.
Le matin souvent il monte dans mon lit avec toutou et couverte et me réveil, je lui demande s’il veut dormir avec moi et il me répond toujours oui, après avoir joué à la crêpe quelques minutes ça fini toujours par « Je veux du jus », nous parlons un petit peux il me sourit, ensuite c’est « Je veux voir des bonhommes ».
Bientôt quand No2 fera ces nuits, nous échangerons nos places, je serai heureux de retourner dormir avec blonde, mais en même temps j’éprouve de la tristesse à la fin d’un très beau moment père fils.
Tiens, là, je verse une larme…sti que chu moumoune.
Il vient me voir dans le salon ou je m’occupe d’endormir No2, nous échangeons les becs d’affections du dodo, il me dit toujours, « Regarde un petit peux la télévision, mais va pas jouer à l’ordinateur sinon c’est trop long » et il retourne en courant dans ça chambre. Des fois il me demande de me coucher en même temps que lui, ce que je refuse rarement.
Nos dodos se passent souvent chacun dans notre lit, j’attends qu’il dorme le couvre avec ces couvertes et descend à la cave jusqu’à minuit. Des fois il veut venir dans mon lit et s’endormir prêt de moi, il se pointe avec ces couvertes son toutou de nuit qui à fait irruption dans son quotidien il y a 1 mois, il tourne pas mal avant de s’endormir, des fois nous nous collons le visage l’un sur l’autre et rions à la lueur de la veilleuse, ouvrant nos yeux à tour de rôle et essayant d’être le dernier à les ouvrir. Quand il dort je le prends tendrement dans mes bras pour le coucher dans son lit.
Tous les soirs où je ne m’endors pas avec lui, lorsque j’entre pour dormir à mon tour. Je le couvre de ces couvertes, m’accroupis et le regarde longuement, je l’aime mon petit homme.
Le matin souvent il monte dans mon lit avec toutou et couverte et me réveil, je lui demande s’il veut dormir avec moi et il me répond toujours oui, après avoir joué à la crêpe quelques minutes ça fini toujours par « Je veux du jus », nous parlons un petit peux il me sourit, ensuite c’est « Je veux voir des bonhommes ».
Bientôt quand No2 fera ces nuits, nous échangerons nos places, je serai heureux de retourner dormir avec blonde, mais en même temps j’éprouve de la tristesse à la fin d’un très beau moment père fils.
Tiens, là, je verse une larme…sti que chu moumoune.
Wednesday, May 16, 2007
Les têtes à claques, poursuite.
J’ai visionné le clip des têtes à claques et je dois le dire je suis frustrer de ce clip tellement que moi aussi je vais les poursuivre pour 50 000 $, je pense même à un retour collectif possible pour tous les québécois de souche pour 50 $ millions, je connais des avocats et la chose est possible.
Ce clip est visionné par tous les gens de langues française à travers le monde, ça en fait du monde qui vont avoir l’impression que nous sommes encore de gros arriérés qui ne savent pas vivres.
Non mais quel cousin de langue française voudra encore de nous a sa table si nous crachons dans leur soupe et quel manque de savoir vivre que de pisser dans la marmite, nous passons pour des dégénérés des consanguins mal dégrossis.
Ha je suis tellement frustré que j’m’e peux pu. Joignez-vous à moi dans ma brillante quête d’égalité.
Ce clip est visionné par tous les gens de langues française à travers le monde, ça en fait du monde qui vont avoir l’impression que nous sommes encore de gros arriérés qui ne savent pas vivres.
Non mais quel cousin de langue française voudra encore de nous a sa table si nous crachons dans leur soupe et quel manque de savoir vivre que de pisser dans la marmite, nous passons pour des dégénérés des consanguins mal dégrossis.
Ha je suis tellement frustré que j’m’e peux pu. Joignez-vous à moi dans ma brillante quête d’égalité.
Tuesday, May 15, 2007
Exit le Zorgon
Le drame est survenu soudainement, personne ne l’avait vu venir, l’alerte à retenti à 20 h 50.
Petit homme est dans le bain depuis 20 minutes, il a terminé, soudainement un grand cri retenti, comme chaque parent nous identifions immédiatement un pleur de panique infini.
Blonde arrive avant moi sur les lieux du drame, elle tient dans ces bras petit homme tout nu qui tremble, il a le visage déformé par la peur, il pointe le bain, mais il est incapable de s’exprimer, après quelques minutes entre deux soubresauts, il fini par dire Zorgon sob, parti sob, dans le trou sob.
Pause, les Zorgons sont une race de méchant extraterrestre dans Zatura un film de SciFi pour enfant. Il y a un an et demi, quand grand-maman lui avait donné un jeu de K’nex, je lui avais expliqué que les petits joints bleu de 30 mm étaient des Zorgons, depuis ce temps, chaque fois qu’il joue avec ce jouet il anime les Zorgons grâce à ceux-ci.
Quand il a tiré le bouchon et que le bain c’est complètement vidé, un Zorgon à réussi à s’échapper, déclencheur de la grosse panique, vu le principe scientifique de « tout ce qui passe par la disparaît à jamais ».
Il était dans ça chambre inconsolable, blonde le serrait très fort, rien à faire. J’ai trouvé discrètement un autre Zorgon, je suis retourné dans la salle de bain, je l’ai mouillé et suis retourné le voir en le lui donnant, j’avais sauvé le Zorgon, la panique à passé, il m’a demandé comment j’avais fais, je lui ai expliqué que je l’avais rattrapé avec une petite pince, mais que je ne pourrais pas toujours récupérer les choses qui passe par là.
Je ne sais pas pendant combien de temps il va regarder avant de tirer le bouchon, j’espère que sa durera. En me couchant j’ai eu une pensée pour le Zorgons qui était en train de visiter les égouts de Montréal, pauvre petit Zorgon.
Petit homme est dans le bain depuis 20 minutes, il a terminé, soudainement un grand cri retenti, comme chaque parent nous identifions immédiatement un pleur de panique infini.
Blonde arrive avant moi sur les lieux du drame, elle tient dans ces bras petit homme tout nu qui tremble, il a le visage déformé par la peur, il pointe le bain, mais il est incapable de s’exprimer, après quelques minutes entre deux soubresauts, il fini par dire Zorgon sob, parti sob, dans le trou sob.
Pause, les Zorgons sont une race de méchant extraterrestre dans Zatura un film de SciFi pour enfant. Il y a un an et demi, quand grand-maman lui avait donné un jeu de K’nex, je lui avais expliqué que les petits joints bleu de 30 mm étaient des Zorgons, depuis ce temps, chaque fois qu’il joue avec ce jouet il anime les Zorgons grâce à ceux-ci.
Quand il a tiré le bouchon et que le bain c’est complètement vidé, un Zorgon à réussi à s’échapper, déclencheur de la grosse panique, vu le principe scientifique de « tout ce qui passe par la disparaît à jamais ».
Il était dans ça chambre inconsolable, blonde le serrait très fort, rien à faire. J’ai trouvé discrètement un autre Zorgon, je suis retourné dans la salle de bain, je l’ai mouillé et suis retourné le voir en le lui donnant, j’avais sauvé le Zorgon, la panique à passé, il m’a demandé comment j’avais fais, je lui ai expliqué que je l’avais rattrapé avec une petite pince, mais que je ne pourrais pas toujours récupérer les choses qui passe par là.
Je ne sais pas pendant combien de temps il va regarder avant de tirer le bouchon, j’espère que sa durera. En me couchant j’ai eu une pensée pour le Zorgons qui était en train de visiter les égouts de Montréal, pauvre petit Zorgon.
Friday, May 11, 2007
Les zéros
J’ai un vieux pote que je ne vois plus maintenant. Je l’ai connu au secondaire, c’était un type sympa, un bon sens de l’humour, il trippait sur les mêmes choses que moi c’était un très bon ami.
Quelques années plus tard quand nous étions au Cégep le mec c’est tapé une méga dépression pour une affaire de triangle amoureux plutôt pas marrante. Il a décidé qu’à partir de ce jour il n’aurait plus jamais de peine d’amour, ça fait plus de 20 ans de ça et il n’a jamais plus eux de blonde steady.
Je le voyais moins souvent, il avait de nouveaux amis Hot Hot Hot, ça ne m’a pas trop attristé parce que je savais que dans la vie nous perdons de vues certains amis, des fois nous nous retrouvons au cours de celle-ci des fois non. Un jour il y a 17 ans il m’a appelé, nous avons discuté de toutes sortes de choses, surtout sur le sens de ça vie, il venait de prendre une décision un de ces nouveaux amis lui avait expliqué que s’il voulait réussir dans la vie il devait éliminer les zéros de ça vie, j’ai bien compris pour un ou deux chriss de paresseux que nous avions dans notre entourage, mais j’ai compris beaucoup plus tard que je faisais parti de ces zéros à éliminer.
Pendant 16 ans les seul fois ou je l’ai vue c’est dans des cafés par hasard, les seuls appels téléphoniques c’était des compagnies de recouvrement qui le cherchaient. Il avait chassé les zéros, mais il semble que sa situation ne se soit pas améliorée. Bien sur c’est un point de vue.
J’avais opté pour la réussite calme, une petite vie stable, une famille une maison etc, lui avait choisi, les jobines en attendant de devenir un grand producteur de spectacle, une fille différente toutes les semaines, les fuck friends, le party tous les jours.
L’an passé il est réapparu, ou je travaille, il était devenu « chum » avec un de mes patrons, il voulait pousser un groupe de musique, il était très contant de me voir il a fait un grand monologue ou il me racontait ces réalisations ces conquêtes, tout au long j’ai eu l’impression qu’il faisait un pitch (mot marketing pour vente ou présentation de projet), j’ai le sentiment qu’il ne s’intéressait à moi que parce que je faisait enfin partie de son monde celui des pas zéros, mais encore pire tout le long j’avais la très nette vision d’un gars seulement intéressé par ce que je pourrais lui apporter.
Il est bien loin le petit gars innocent et sympathique de notre enfance, je ne suis pas certain qu’avoir éliminé les zéros ai été une bonne idée.
Quelques années plus tard quand nous étions au Cégep le mec c’est tapé une méga dépression pour une affaire de triangle amoureux plutôt pas marrante. Il a décidé qu’à partir de ce jour il n’aurait plus jamais de peine d’amour, ça fait plus de 20 ans de ça et il n’a jamais plus eux de blonde steady.
Je le voyais moins souvent, il avait de nouveaux amis Hot Hot Hot, ça ne m’a pas trop attristé parce que je savais que dans la vie nous perdons de vues certains amis, des fois nous nous retrouvons au cours de celle-ci des fois non. Un jour il y a 17 ans il m’a appelé, nous avons discuté de toutes sortes de choses, surtout sur le sens de ça vie, il venait de prendre une décision un de ces nouveaux amis lui avait expliqué que s’il voulait réussir dans la vie il devait éliminer les zéros de ça vie, j’ai bien compris pour un ou deux chriss de paresseux que nous avions dans notre entourage, mais j’ai compris beaucoup plus tard que je faisais parti de ces zéros à éliminer.
Pendant 16 ans les seul fois ou je l’ai vue c’est dans des cafés par hasard, les seuls appels téléphoniques c’était des compagnies de recouvrement qui le cherchaient. Il avait chassé les zéros, mais il semble que sa situation ne se soit pas améliorée. Bien sur c’est un point de vue.
J’avais opté pour la réussite calme, une petite vie stable, une famille une maison etc, lui avait choisi, les jobines en attendant de devenir un grand producteur de spectacle, une fille différente toutes les semaines, les fuck friends, le party tous les jours.
L’an passé il est réapparu, ou je travaille, il était devenu « chum » avec un de mes patrons, il voulait pousser un groupe de musique, il était très contant de me voir il a fait un grand monologue ou il me racontait ces réalisations ces conquêtes, tout au long j’ai eu l’impression qu’il faisait un pitch (mot marketing pour vente ou présentation de projet), j’ai le sentiment qu’il ne s’intéressait à moi que parce que je faisait enfin partie de son monde celui des pas zéros, mais encore pire tout le long j’avais la très nette vision d’un gars seulement intéressé par ce que je pourrais lui apporter.
Il est bien loin le petit gars innocent et sympathique de notre enfance, je ne suis pas certain qu’avoir éliminé les zéros ai été une bonne idée.
Wednesday, May 09, 2007
La tortue
Il y a fort fort longtemps sur une piste cyclable, je roulais à vive allure, j’aperçois au loin une chaise roulante qui roule dans ma voie, arrivé à sa hauteur je ralenti et lui lance baveux, on fait une course la tortue ?
L’homme dans son fauteuil, la cinquantaine, me regarde et répond, va te faire enculer pti con !
Je démarre en trombe en me trouvant très drôle, j’étais jeune…et con.
Arrivé au coin de la rue à vive allure et n’ayant pas l’intention de faire mon stop j’aperçois sortant de nulle part une petite veille avec une canne, je tente de l’éviter je perds la contrôle et m’écrase contre une auto, je poursuis ma chute sur un poteau de protection des cyclistes pour finir la tête sur le trottoir de ciment.
Premier constat, j’ai mal, très mal, deuxième constat je ne suis plus capable de bouger, paralysie temporaire, c’est revenu une heure plus tard.
La petite veille profite du fait que je ne puisse plus bouger pour me frapper avec sa canne, sale petit morveux tu feras plus attention la prochaine fois, me dit-elle. À ce moment précis je me voyais lui faire avaler sa canne.
Quelque minutes plus tard la tortue et son fauteuil s’arrête prêt de moi, l’homme me dit, on fait une course l’escargot ? L’enfoiré me crache dessus et passe son chemin en riant.
Les ambulanciers sont arrivés 10 minutes plus tard, j’étais pas mal amoché. Après une nuit et plusieurs examens ils m’ont laissé repartir.
J’ai compris la leçon.
Depuis ce jour j’ai toujours une clé à molette en bandoulière de ma bicyclette.
Un jour mon homme je te retrouverais et d’un coup de clé à molette bien placé entre les deux yeux j’éclaterais la tête de la tortue, faut pas gonfler Gérard Lambert quand il est paralysé sur le trottoir.
J’aime bien la morale de cette histoire, pas vous à bon.
L’homme dans son fauteuil, la cinquantaine, me regarde et répond, va te faire enculer pti con !
Je démarre en trombe en me trouvant très drôle, j’étais jeune…et con.
Arrivé au coin de la rue à vive allure et n’ayant pas l’intention de faire mon stop j’aperçois sortant de nulle part une petite veille avec une canne, je tente de l’éviter je perds la contrôle et m’écrase contre une auto, je poursuis ma chute sur un poteau de protection des cyclistes pour finir la tête sur le trottoir de ciment.
Premier constat, j’ai mal, très mal, deuxième constat je ne suis plus capable de bouger, paralysie temporaire, c’est revenu une heure plus tard.
La petite veille profite du fait que je ne puisse plus bouger pour me frapper avec sa canne, sale petit morveux tu feras plus attention la prochaine fois, me dit-elle. À ce moment précis je me voyais lui faire avaler sa canne.
Quelque minutes plus tard la tortue et son fauteuil s’arrête prêt de moi, l’homme me dit, on fait une course l’escargot ? L’enfoiré me crache dessus et passe son chemin en riant.
Les ambulanciers sont arrivés 10 minutes plus tard, j’étais pas mal amoché. Après une nuit et plusieurs examens ils m’ont laissé repartir.
J’ai compris la leçon.
Depuis ce jour j’ai toujours une clé à molette en bandoulière de ma bicyclette.
Un jour mon homme je te retrouverais et d’un coup de clé à molette bien placé entre les deux yeux j’éclaterais la tête de la tortue, faut pas gonfler Gérard Lambert quand il est paralysé sur le trottoir.
J’aime bien la morale de cette histoire, pas vous à bon.
Friday, May 04, 2007
Bye Bye JF
Aujourd’hui c’est le dernier jour de travail d’un vieux potes de bureau, ça fait 6 ans qu’il travaille avec nous, pas le même département mais presque, 6 ans dans une grosse boite de pub ou nous avons l’impression des fois d’être au front.
La première fois que je l’ai vue il collait des petits collants pour cacher une erreur de numéro de téléphone sur 10 000 cartes postales, dans un bureau « réject », c’est le genre de job poche que nous donnons aux nouveaux venus, il a passé le test, il n’a pas craqué.
Après comme il ne savait pas quoi en faire ils l’ont placé dans le bureau de mon équipe, à 4 dans un bureau de 6x10, il c’est avéré un mec bien sympathique avec un bon sens de l’humour et un maitre du sarcasme, ça été une très bonne année.
Les années on passé j’ai vue l’évolution d’un gars qui voulait apprendre, un très grand travailleur, le genre de gars sur qui il est possible de compter dans les pires moments, bref un frère d’arme. J’ai suivit ces bon coups, les moins bon, les jours de grande joie et les jours ou il en avait marre. Je l’ai vue suivre sensiblement le même parcours que le mien, au travail et dans la vie.
Finalement il a eu une proposition du tonnerre, le genre qui ne se refuse pas.
Tu va me manquer.
La première fois que je l’ai vue il collait des petits collants pour cacher une erreur de numéro de téléphone sur 10 000 cartes postales, dans un bureau « réject », c’est le genre de job poche que nous donnons aux nouveaux venus, il a passé le test, il n’a pas craqué.
Après comme il ne savait pas quoi en faire ils l’ont placé dans le bureau de mon équipe, à 4 dans un bureau de 6x10, il c’est avéré un mec bien sympathique avec un bon sens de l’humour et un maitre du sarcasme, ça été une très bonne année.
Les années on passé j’ai vue l’évolution d’un gars qui voulait apprendre, un très grand travailleur, le genre de gars sur qui il est possible de compter dans les pires moments, bref un frère d’arme. J’ai suivit ces bon coups, les moins bon, les jours de grande joie et les jours ou il en avait marre. Je l’ai vue suivre sensiblement le même parcours que le mien, au travail et dans la vie.
Finalement il a eu une proposition du tonnerre, le genre qui ne se refuse pas.
Tu va me manquer.
Thursday, April 26, 2007
Iz ça fait du bien
Vous voulez vous faire du bien écoutez Iz, c'est simple, un instrument une voie, un homme et tout un :o).
http://www.youtube.com/watch?v=2A2Jt4WOxN8&mode=related&search=
Voux voulez pleurer un peux voici une version plus courte avec son enterrement, il est mort à cause de son obésité en 1997, triste pour nous.
http://www.youtube.com/watch?v=brRsRTTp1Pw&mode=related&search=
Je remercie Nat et JL de me l'avoir fait découvrir, mes amis je vous aimes.
http://www.youtube.com/watch?v=2A2Jt4WOxN8&mode=related&search=
Voux voulez pleurer un peux voici une version plus courte avec son enterrement, il est mort à cause de son obésité en 1997, triste pour nous.
http://www.youtube.com/watch?v=brRsRTTp1Pw&mode=related&search=
Je remercie Nat et JL de me l'avoir fait découvrir, mes amis je vous aimes.
Wednesday, April 25, 2007
Le grand Satan
Je pense au grand Satan ces temps ci et ça déconfiture en Irak. Je n’étais pas pour la guerre en Irak, en tout cas pas pour aller voler leur pétrole sous couvert d’humanité.
Je pense à Bush et à ça clique de conservateur assassin, intéressé que par l’argent.
Il y a tout de même quelque chose que j’aime bien des « states » malgré tout, les républicains vont payer le prix électoral aux prochaines élections, le nom de Bush ne sera pas reconnu comme bon ou grand président et sera probablement terni dans l’histoire, les soldats qui ont commit des crimes sont ou seront punis, pas tous bien sur, mais c’est déjà mieux…
…que de l’autre coté, ou ont assassine à grand coup, sans procès, ou la torture d’Abou Ghraib passe pour des jeux d’enfant, ou ont ne garde pas les gens en prison dans des Guantanamo, mais ou ont les tue à coup de machette. Ou les photographes sont attachés à des chaises et tué à coup de soulier, ou les femmes adultères sont pendu à des grus qui les font monter lentement dans les airs et don la manivelle est actionnée par les juges qui les ont condamnés.
Dans tout ce foutoir je vois que la démocratie comme nous la pratiquons est loin d’être parfaire, mais au moins elle nous à sorti du moyen âge.
Je pense à Bush et à ça clique de conservateur assassin, intéressé que par l’argent.
Il y a tout de même quelque chose que j’aime bien des « states » malgré tout, les républicains vont payer le prix électoral aux prochaines élections, le nom de Bush ne sera pas reconnu comme bon ou grand président et sera probablement terni dans l’histoire, les soldats qui ont commit des crimes sont ou seront punis, pas tous bien sur, mais c’est déjà mieux…
…que de l’autre coté, ou ont assassine à grand coup, sans procès, ou la torture d’Abou Ghraib passe pour des jeux d’enfant, ou ont ne garde pas les gens en prison dans des Guantanamo, mais ou ont les tue à coup de machette. Ou les photographes sont attachés à des chaises et tué à coup de soulier, ou les femmes adultères sont pendu à des grus qui les font monter lentement dans les airs et don la manivelle est actionnée par les juges qui les ont condamnés.
Dans tout ce foutoir je vois que la démocratie comme nous la pratiquons est loin d’être parfaire, mais au moins elle nous à sorti du moyen âge.
Monday, April 23, 2007
Profit
En général je suis bien pessimiste en ce qui a trait à la politique. Mais le vent vert qui souffle contre les incroyables (lire Bushesque) mensonges des conservateurs me rassure.
Peut-être pourrons-nous arrêter de penser profit monétaire immédiat pour profit planétaire à long terme.
Peut-être pourrons-nous arrêter de penser profit monétaire immédiat pour profit planétaire à long terme.
Thursday, April 19, 2007
Le récidiviste
Je suis au prise avec ma morale, que devons-nous faire avec les récidivistes ?
Devons-nous les condamner à des peines plus sévères ?
Devons-nous leur pardonner ?
Les comprendre ?
Les envoyer voir un psy ?
Devons-nous changer nos lois ?
Bref quoi faire avec le petit Jean-Thomas qui une fois de plus, en deux semaines, n’a pas mit ça main devant sa bouche avant de tousser à la garderie, ce qui fait que petit homme à encore attrapé un rhume.
Je propose une version corrigé du coran, ou il sera possible de lui couper sa CHRISS de main, puisqu’il n’en a pas besoin.
Devons-nous les condamner à des peines plus sévères ?
Devons-nous leur pardonner ?
Les comprendre ?
Les envoyer voir un psy ?
Devons-nous changer nos lois ?
Bref quoi faire avec le petit Jean-Thomas qui une fois de plus, en deux semaines, n’a pas mit ça main devant sa bouche avant de tousser à la garderie, ce qui fait que petit homme à encore attrapé un rhume.
Je propose une version corrigé du coran, ou il sera possible de lui couper sa CHRISS de main, puisqu’il n’en a pas besoin.
Wednesday, April 11, 2007
Ma psy
C’était en 1990, ma première blonde venait de me laisser. J’étais démoli, massacré, minables.
-Couchez-vous sur le fauteuil de consultation Monsieur H.
-Merci Docteur. Comment dois-je procéder ?
-Comme pour nos autres consultations, vous me dites ce que vous pensez, ce qui vous tracasse, ce qui vous chagrine, ce qui vous rend heureux, bref vous parlez de ce que vous voulez.
-Je commencerai par, « Docteur je suis moche ». Jamais plus je ne trouverai quelqu’un qui voudra de moi. Ça a été une chance la première fois, les lumières étaient tamisées, elle avait bu, ensuite elle était trop gêné pour me largué. Il lui a fallu plusieurs années avant de se décider, elle ne ma jamais présenté à sa famille ni à ces amis. Nous avons toujours sorti dans des salles sombres, fait l’amour dans le noir. Docteur plus personne jamais ne voudra de moi.
-Mais non, je vous ai déjà dis d’essayer de voir le bon coté des choses.
-Il y a un bon coté ?
-Il y a plein d’avenues que vous n’avez pas explorées.
-Vous croyez vraiment qu’il y a de l’espoir à ce qu’un moche trouve une belle femme.
-Puisqu’il semble que vous n’y parveniez pas, je vais vous aiguiller. Il y a de très belles femmes aveugles, elles n’ont pas la même conception de la beauté que vous. Il y a aussi les différences de culture, une très belle femme de chez vous peut paraître moche pour des hommes d’une autre culture, et vice versa. Certaines femmes sont plus attirées par l’intelligence que par la beauté, d’autre par l’argent. Vous voyez il y a de l’espoir.
-Finalement ce que vous dites c’est que ma mocheté est toute relative ?
-Exactement !
-Si vous n’étiez pas aveugle, vous verriez que je suis moche.
-J’ai toujours aimé nos conversations, vous êtes un homme intelligent Monsieur H.
-Si vous n’étiez pas une intellectuelle, il vous serait impossible de vous en apercevoir, de qu’elle origine êtes-vous déjà ?
-Monsieur H, laissez moi touché votre vissage. Oui vous avez un joli visage Monsieur H, et que dire de vos épaules, des vos jambes et de votre…ho Monsieur H.
-C’est que Docteur, vous êtes vraiment une jolie femme, laissez moi défaire vos cheveux, oui comme ça vous êtes merveilleuse, je peux vous caresser ?
-Bien sur, c’est normal que vous me retourniez mes caresses.
Nous avons fait l’amour pendant 4 heures, à 2 nous avons eux 8 orgasmes. J’ai toujours adoré les fantasmes de ma blonde, même s’ils me paraissent parfois bizarres.
-Couchez-vous sur le fauteuil de consultation Monsieur H.
-Merci Docteur. Comment dois-je procéder ?
-Comme pour nos autres consultations, vous me dites ce que vous pensez, ce qui vous tracasse, ce qui vous chagrine, ce qui vous rend heureux, bref vous parlez de ce que vous voulez.
-Je commencerai par, « Docteur je suis moche ». Jamais plus je ne trouverai quelqu’un qui voudra de moi. Ça a été une chance la première fois, les lumières étaient tamisées, elle avait bu, ensuite elle était trop gêné pour me largué. Il lui a fallu plusieurs années avant de se décider, elle ne ma jamais présenté à sa famille ni à ces amis. Nous avons toujours sorti dans des salles sombres, fait l’amour dans le noir. Docteur plus personne jamais ne voudra de moi.
-Mais non, je vous ai déjà dis d’essayer de voir le bon coté des choses.
-Il y a un bon coté ?
-Il y a plein d’avenues que vous n’avez pas explorées.
-Vous croyez vraiment qu’il y a de l’espoir à ce qu’un moche trouve une belle femme.
-Puisqu’il semble que vous n’y parveniez pas, je vais vous aiguiller. Il y a de très belles femmes aveugles, elles n’ont pas la même conception de la beauté que vous. Il y a aussi les différences de culture, une très belle femme de chez vous peut paraître moche pour des hommes d’une autre culture, et vice versa. Certaines femmes sont plus attirées par l’intelligence que par la beauté, d’autre par l’argent. Vous voyez il y a de l’espoir.
-Finalement ce que vous dites c’est que ma mocheté est toute relative ?
-Exactement !
-Si vous n’étiez pas aveugle, vous verriez que je suis moche.
-J’ai toujours aimé nos conversations, vous êtes un homme intelligent Monsieur H.
-Si vous n’étiez pas une intellectuelle, il vous serait impossible de vous en apercevoir, de qu’elle origine êtes-vous déjà ?
-Monsieur H, laissez moi touché votre vissage. Oui vous avez un joli visage Monsieur H, et que dire de vos épaules, des vos jambes et de votre…ho Monsieur H.
-C’est que Docteur, vous êtes vraiment une jolie femme, laissez moi défaire vos cheveux, oui comme ça vous êtes merveilleuse, je peux vous caresser ?
-Bien sur, c’est normal que vous me retourniez mes caresses.
Nous avons fait l’amour pendant 4 heures, à 2 nous avons eux 8 orgasmes. J’ai toujours adoré les fantasmes de ma blonde, même s’ils me paraissent parfois bizarres.
Tuesday, April 10, 2007
Je suis un gros chien sale
Oui je sais certain d’entre vous vont sauter sur l’occasion pour dire « J’l’e savais », mais moi j’avais encore des illusions.
Petit homme à commencé un rhume jeudi dernier, caractère irascible, difficultés à ce concentrer, refus de mangé, refus de prendre du sirop, bref la totale pendant 4 jours.
Durant le weekend je commençais à être irascible à mon tour…Tous les membres de la famille ont maintenant le rhume, gracieuseté de Jean-Thomas qui n’a pas mit sa main devant sa bouche avant d’éternuer à la garderie, ont le connaît pas mais ont l’hais anayway…Bref, je dis à petit homme si tu ne bois pas ton sirop et que tu ne mange pas il faudra t’amener à l’hôpital, tu devra y reste 2 ou 3 jours tout seul, sans maman, sans papa, sur le coup la persuasion psychologique m’a semblé une bonne idée, vue que tout le reste avait échoué, ça n’a pas fonctionné.
Ce matin (mardi) nous avons décidé que je l’amènerais à la clinique pour être sur que la toux n’était pas grave, quand ma blonde à commencé à lui mettre son manteau, il a éclaté en sanglots, il c’est agrippé au cadre de porte tel un membre de Greenpeace à une grille de centrale nucléaire. Il pleurait toutes les larmes de son corps en disant.
- Noooonnn je suis bien ici, chez moi, je ne veux pas m’en aller, je serais gentil, je prendrai mon sirop, je vais finir mon pain, je vais même manger mes croutes, s’il vous plait…maman…papa, je ne veux pas aller à l’hôpital tout seul sans vous…je suis bien ici.
Ma blonde m’a regardé avec un regard assassin, mais bon c’était inutile je le savais que j’étais un gros chien sale.
Petit homme à commencé un rhume jeudi dernier, caractère irascible, difficultés à ce concentrer, refus de mangé, refus de prendre du sirop, bref la totale pendant 4 jours.
Durant le weekend je commençais à être irascible à mon tour…Tous les membres de la famille ont maintenant le rhume, gracieuseté de Jean-Thomas qui n’a pas mit sa main devant sa bouche avant d’éternuer à la garderie, ont le connaît pas mais ont l’hais anayway…Bref, je dis à petit homme si tu ne bois pas ton sirop et que tu ne mange pas il faudra t’amener à l’hôpital, tu devra y reste 2 ou 3 jours tout seul, sans maman, sans papa, sur le coup la persuasion psychologique m’a semblé une bonne idée, vue que tout le reste avait échoué, ça n’a pas fonctionné.
Ce matin (mardi) nous avons décidé que je l’amènerais à la clinique pour être sur que la toux n’était pas grave, quand ma blonde à commencé à lui mettre son manteau, il a éclaté en sanglots, il c’est agrippé au cadre de porte tel un membre de Greenpeace à une grille de centrale nucléaire. Il pleurait toutes les larmes de son corps en disant.
- Noooonnn je suis bien ici, chez moi, je ne veux pas m’en aller, je serais gentil, je prendrai mon sirop, je vais finir mon pain, je vais même manger mes croutes, s’il vous plait…maman…papa, je ne veux pas aller à l’hôpital tout seul sans vous…je suis bien ici.
Ma blonde m’a regardé avec un regard assassin, mais bon c’était inutile je le savais que j’étais un gros chien sale.
Thursday, April 05, 2007
Les otages
Les otages anglais sont libérés
Le président Iranien s’auto congratule sur son indulgence
Les anglais se félicitent pour leur diplomatie.
Personne n’a noté que le jour avant l’annonce de leur libération, un des deux diplomates Iranien enlevé en Irak par un commando non identifié a été relâché.
Comme c’est étrange.
Le président Iranien s’auto congratule sur son indulgence
Les anglais se félicitent pour leur diplomatie.
Personne n’a noté que le jour avant l’annonce de leur libération, un des deux diplomates Iranien enlevé en Irak par un commando non identifié a été relâché.
Comme c’est étrange.
Biiiiiiiiiiiiiiiiiiiip
Un jour j’aperçois une collègue que j’aime bien avec une nouvelle coiffure qui lui vat à ravir, je la suis dans son bureau. J’attends qu’elle soit assise, m’approche met un genou par terre et dis.
-Vraiment tes cheveux sont magnifiques, je ne te l’ai jamais dis mais tu es vraiment très jolie. Es-tu libre ce soir, je t’invite à souper.
Je sais qu’elle a un copain, elle sait que j’ai une copine et que nous venions d’avoir petit homme à l’époque.
-Je ne sais pas ce qu’en penserait ta blonde ? Dit-elle en pensent me boucher.
J’ai toujours apprécié son attitude très directe et son sens de l’humour.
-Ne t’en fait pas, je sais que tu va lui plaire…
La pauvre, elle ne s’attendait tellement pas à celle-là, j’ai presque entendu le biiiiiiiiiiiiiip dans sa tête.
Ma blonde n’est pas intéressée par les femmes et je ne l’invitais pas vraiment au resto.
J’ai fais tout ça juste pour lui dire que je la trouvais jolie avec sa nouvelle coiffure.
J’en ri encore.
-Vraiment tes cheveux sont magnifiques, je ne te l’ai jamais dis mais tu es vraiment très jolie. Es-tu libre ce soir, je t’invite à souper.
Je sais qu’elle a un copain, elle sait que j’ai une copine et que nous venions d’avoir petit homme à l’époque.
-Je ne sais pas ce qu’en penserait ta blonde ? Dit-elle en pensent me boucher.
J’ai toujours apprécié son attitude très directe et son sens de l’humour.
-Ne t’en fait pas, je sais que tu va lui plaire…
La pauvre, elle ne s’attendait tellement pas à celle-là, j’ai presque entendu le biiiiiiiiiiiiiip dans sa tête.
Ma blonde n’est pas intéressée par les femmes et je ne l’invitais pas vraiment au resto.
J’ai fais tout ça juste pour lui dire que je la trouvais jolie avec sa nouvelle coiffure.
J’en ri encore.
Le Net quelle merde
Il y a une nouvelle au département voisin du mien, j’en discutais avec un pote et il me demandait ce qu’elle faisait comme boulot, j’ai répondu, elle n’a été engagé que pour être belle…gaaaaa, bave, bave, moi brute.
Bref cette semaine je l’aperçois au photocopieur. J’essaie de trouver un truc pour lui parlé, mais je dois penser très rapidement car j’avance dans ça direction à grand pas. Finalement arrivé à coté d’elle je me jette par terre et feins la crise cardiaque. J’entrouvre très légèrement les yeux pour voir, ça réaction, elle ne bouge pas elle me regarde.
Merde qu’est-ce qui se passe. D’habitude ça fonctionne. C’est alors qu’elle me dit.
-J’ai lu ton blogue, le truc avec ta blonde, ça ne fonctionnera pas avec moi grand crétin.
Je me suis relevé, tout rouge.
-Ça valait la peine d’essayer.
Faudra que je revoie ma stratégie en profondeur.
Bref cette semaine je l’aperçois au photocopieur. J’essaie de trouver un truc pour lui parlé, mais je dois penser très rapidement car j’avance dans ça direction à grand pas. Finalement arrivé à coté d’elle je me jette par terre et feins la crise cardiaque. J’entrouvre très légèrement les yeux pour voir, ça réaction, elle ne bouge pas elle me regarde.
Merde qu’est-ce qui se passe. D’habitude ça fonctionne. C’est alors qu’elle me dit.
-J’ai lu ton blogue, le truc avec ta blonde, ça ne fonctionnera pas avec moi grand crétin.
Je me suis relevé, tout rouge.
-Ça valait la peine d’essayer.
Faudra que je revoie ma stratégie en profondeur.
La gomme
Depuis quelques semaines petit homme à découvert la gomme. Au début il n’avait pas compris le principe de mâcher, il laissait fondre l’enrobage blanc et ensuite allait la jeter et en demandait une autre.
Cette semaine il c’est mis à escalader le garde mangé, il est beaucoup plus agile qu’avant et a réussi à atteindre la quatrième tablette ou se trouve le bocal avec la veille gomme d’il y a 2 ans que personne ne mange et que personne ne jette…
À force de persévérance il a terminé le paquet de gomme verte, il a voulu s’attaquer au paquet rouge, mais depuis une semaine nous fermions le garde mangé avec un petit crochet. Mais bon, tout bon gardien fini toujours par relâcher sa vigilance.
Ma blonde à paniqué quand elle l’a entendu crier, pleurer, cracher et presque vomir sur le planché de la cuisine, de grosses l’arme coulaient le long de ces petite joues. Elle lui a fait boire de l’eau, l’a consolé, ça a prit 15 minutes avant qu’il ne se calme.
Je crois qu’il va laisser la gomme de coté pour un certain temps. Le paquet rouge contenait Excel inferno à la canelle, pauv ti pit.
Cette semaine il c’est mis à escalader le garde mangé, il est beaucoup plus agile qu’avant et a réussi à atteindre la quatrième tablette ou se trouve le bocal avec la veille gomme d’il y a 2 ans que personne ne mange et que personne ne jette…
À force de persévérance il a terminé le paquet de gomme verte, il a voulu s’attaquer au paquet rouge, mais depuis une semaine nous fermions le garde mangé avec un petit crochet. Mais bon, tout bon gardien fini toujours par relâcher sa vigilance.
Ma blonde à paniqué quand elle l’a entendu crier, pleurer, cracher et presque vomir sur le planché de la cuisine, de grosses l’arme coulaient le long de ces petite joues. Elle lui a fait boire de l’eau, l’a consolé, ça a prit 15 minutes avant qu’il ne se calme.
Je crois qu’il va laisser la gomme de coté pour un certain temps. Le paquet rouge contenait Excel inferno à la canelle, pauv ti pit.
Tuesday, April 03, 2007
La justice recherche Jean Lafleur
J'espère qu'il n'a pas été "disparu" par on sait qui...
Si ça se trouve il est peut-être devenu le monstre du lac Memphrémagog...
Si ça se trouve il est peut-être devenu le monstre du lac Memphrémagog...
Travail scientifique
La saison de vélo est commencée. Je vais pouvoir poursuivre mon projet de recherche sur les relations vélos/autos.
Comme tout bon scientifique j’avais plusieurs hypothèses de départ que j’avais énoncées et qu’il me fallait maintenant valider.
Je ne vous ennuierez pas avec celles-ci, mais je peux au moins déjà vous faire part de quelque conclusion.
Faut-il se méfier systématiquement des Taxi ? Oui ce sont de grosses brutes épaisses, qui préfèrent écraser les vélos que de manquer un client. Un bon chauffeur de taxi est un chauffeur mort. Sauf Pierre-Léon, même s'il faut se méfier de lui aux lumières.
L’auto de riche la plus dangereuse : L’Audi. Le propriétaire d’Audi déteste le petit peuple. Il en a probablement déjà fait parti mais désormais il le conchie. S’il peut bloquer ou nuire à un cycliste il le fera avec de la bave sur le coté de la bouche. Attention cycliste planquez-vous, il est pire que les taxis.
L’auto de riche la moins dangereuse : Mercedes. À ma grande surprise il semble que les propriétaires de Mercedes, ne soient pas de cruels personnages assoiffés de sang. Ils font parti de la haute société depuis longtemps, leur fortune est transmise de génération en génération, ils savent que nous sommes à leur service mais ont passé l’envi depuis longtemps d’écraser de la plèbe.
Comme tout bon scientifique j’avais plusieurs hypothèses de départ que j’avais énoncées et qu’il me fallait maintenant valider.
Je ne vous ennuierez pas avec celles-ci, mais je peux au moins déjà vous faire part de quelque conclusion.
Faut-il se méfier systématiquement des Taxi ? Oui ce sont de grosses brutes épaisses, qui préfèrent écraser les vélos que de manquer un client. Un bon chauffeur de taxi est un chauffeur mort. Sauf Pierre-Léon, même s'il faut se méfier de lui aux lumières.
L’auto de riche la plus dangereuse : L’Audi. Le propriétaire d’Audi déteste le petit peuple. Il en a probablement déjà fait parti mais désormais il le conchie. S’il peut bloquer ou nuire à un cycliste il le fera avec de la bave sur le coté de la bouche. Attention cycliste planquez-vous, il est pire que les taxis.
L’auto de riche la moins dangereuse : Mercedes. À ma grande surprise il semble que les propriétaires de Mercedes, ne soient pas de cruels personnages assoiffés de sang. Ils font parti de la haute société depuis longtemps, leur fortune est transmise de génération en génération, ils savent que nous sommes à leur service mais ont passé l’envi depuis longtemps d’écraser de la plèbe.
Mauvaise idée
Hier soir quand je suis sorti de la ruelle, je suis tombé nez à nez avec un italien du type mafioso moderne, cheveux lisse vers l’arrière, trench coat bleu marin, pantalon classe et soulier en cuir ciré.
Encore une fois la partie mal ou trop irrigué de mon cerveau a prit le contrôle, j’ai mis ma main droite dans mon anorak et j’ai dis, « t’as le bonjour de Gambini ».
Pendant 2 secs le gars à paniqué, je crois qu’il a fait pipi dans ces pantalons.
J’ai ressorti ma main vide et j’ai fais un sourire.
Il a ouvert son manteau et ma montré un flingue en bandoulière dessous le bras. « Tu veux avoir le bonjour de Mike p'ti con ? »
J’ai fais pipi dans mon pantalon et déguerpi à toute vitesse.
Encore une fois la partie mal ou trop irrigué de mon cerveau a prit le contrôle, j’ai mis ma main droite dans mon anorak et j’ai dis, « t’as le bonjour de Gambini ».
Pendant 2 secs le gars à paniqué, je crois qu’il a fait pipi dans ces pantalons.
J’ai ressorti ma main vide et j’ai fais un sourire.
Il a ouvert son manteau et ma montré un flingue en bandoulière dessous le bras. « Tu veux avoir le bonjour de Mike p'ti con ? »
J’ai fais pipi dans mon pantalon et déguerpi à toute vitesse.
Thursday, March 29, 2007
Boycottons la France pour le massacre des veaux
Que de jeunes Québécoises se mette à poil avec du sang partout sur le corps, couchés sur le drapeau de la France, pour protester contre l'inhumain massacre de millions de veaux innocents.
Regardez Puck le petit veau qui mérite de vivre et non d'être séparé de sa mère, le pauvre petit, des heures de souffrances dans un camion mal ventilé, pour être finalement cruellement exécuté, pour remplir le désir morbide de ces êtres qui mangent les veaux pour cacher leur envi de manger de petits enfants, des monstres vous dis-je.
Regardez Puck le petit veau qui mérite de vivre et non d'être séparé de sa mère, le pauvre petit, des heures de souffrances dans un camion mal ventilé, pour être finalement cruellement exécuté, pour remplir le désir morbide de ces êtres qui mangent les veaux pour cacher leur envi de manger de petits enfants, des monstres vous dis-je.
Rhaaaaaaaaa!
-Papa c’est quand ma fête ?
-Au milieu de l’été petit homme.
-C’est quoi le milieu de l’été ?
-C’est la moitié.
-C’est quoi la moitié ?
-C’est la demi.
-C’est quoi une demi ?
-…Rhaaaaaaaaaa! Parlons des abeilles et de fleurs veux-tu ?
-Au milieu de l’été petit homme.
-C’est quoi le milieu de l’été ?
-C’est la moitié.
-C’est quoi la moitié ?
-C’est la demi.
-C’est quoi une demi ?
-…Rhaaaaaaaaaa! Parlons des abeilles et de fleurs veux-tu ?
Wednesday, March 28, 2007
Jean Charest
J’ai compris votre message, nous devons être attentifs à ce que la population veut.
Chriss de moron, tu faisais quoi avant ?
Chriss de moron, tu faisais quoi avant ?
Tuesday, March 27, 2007
Les élections
Je me suis réveillé en sursaut ce matin, je rêvais à la privatisation du système de santé tel qu’annoncé par les parties qui veulent du changement, aux pauvres qui devaient accepter le fait de mourir parce qu’ils n’avaient pas l’argent pour se payer des soins. Aux familles de la classe moyenne qui devront vendre tout leur bien pour payer l’opération d’une mère ou d’un enfant.
Je me suis tourné vers petit homme qui dort dans le lit à coté du mien et j’ai souhaité très fort que nous restions un peuple plus social qu’intéressé au profit.
Je me suis tourné vers petit homme qui dort dans le lit à coté du mien et j’ai souhaité très fort que nous restions un peuple plus social qu’intéressé au profit.
Monday, March 26, 2007
Ketchup !
Toute la famille est au resto vendredi soir, en chemin vers le nord et les grands-parents. Petit homme 3 ans 7 mois tient une enveloppe de ketchup avec la bouteille dessus.
-Regarde papa il est écrit Ketchup sur l’enveloppe.
-Ha oui ? Et ça s’écrit comment Ketchup ?
-Ben comme ça, en pointant le logo de la bouteille.
Des 3 tables autour de nous des rires ont fusé, de la notre mélange de gêne et de fierté.
-Regarde papa il est écrit Ketchup sur l’enveloppe.
-Ha oui ? Et ça s’écrit comment Ketchup ?
-Ben comme ça, en pointant le logo de la bouteille.
Des 3 tables autour de nous des rires ont fusé, de la notre mélange de gêne et de fierté.
Friday, March 23, 2007
Pauvre maman
-Papa ne je veux pas que tu partes travailler.
Me dit petit homme 3 ans 8 mois.
-C'est plate quand tu n'es pas là.
-Outch !
Me dit petit homme 3 ans 8 mois.
-C'est plate quand tu n'es pas là.
-Outch !
Wednesday, March 21, 2007
Dr Adolf Mailloux
Je viens de lire dans le devoir une partie de l’entrevue du Doc « Adolf » Mailloux (ça lui ferait un beau nom chez les motards).
Voici un extrait.
Il soutient que «les tarés, les sans-allures ne devraient pas se reproduire», et qu'il est préférable que, «dans une collectivité, on invite les meilleurs éléments à se reproduire».
Ça ressemble à un vieux discourt du parti Nazi, si on ajoute ces propos sur les noir et les femmes, on comprend que tout ce qui n’est pas plus blanc que blanc devrait être éliminé ou dirigé d’une main ferme.
Je lui trouve des airs de chef de secte, le genre qui sentent la mort approcher souhaiterait être accompagné par tous ceux qui l’ont suivi dans un magnifique suicide collectif.
Saviez-vous qu’il est aussi le producteur d’un bon fromage ?
Je suggère de lui en faire manger jusqu’à ce que sont foie explose.
Voici un extrait.
Il soutient que «les tarés, les sans-allures ne devraient pas se reproduire», et qu'il est préférable que, «dans une collectivité, on invite les meilleurs éléments à se reproduire».
Ça ressemble à un vieux discourt du parti Nazi, si on ajoute ces propos sur les noir et les femmes, on comprend que tout ce qui n’est pas plus blanc que blanc devrait être éliminé ou dirigé d’une main ferme.
Je lui trouve des airs de chef de secte, le genre qui sentent la mort approcher souhaiterait être accompagné par tous ceux qui l’ont suivi dans un magnifique suicide collectif.
Saviez-vous qu’il est aussi le producteur d’un bon fromage ?
Je suggère de lui en faire manger jusqu’à ce que sont foie explose.
Outch !
-Papa est-ce que Grand-maman va jouer au football avec nous ?
-Non petit homme elle est trop veille.
-Elle est veille comme toi ?
-Non elle est veille veille veille veille veille veille veille veille veille.
Nous avons quelque difficulté à lui faire comprendre le concept, ça vaut pour tout ce qui est vieux, de dire que l’auto qui est la est rouillé parce qu’elle est veille, ouvre la porte à moult Pourquoi, j’ai cru pouvoir m’en sortir avec des « Elle est veille parce qu’elle a été construite il y a longtemps », mais ça ne la pas arrêté. Il a poursuivit la conversation avec ceci, ça ma complètement désarçonné, j’ai bloqué 5 secondes avant de répondre.
-Papa ça veut dire que Grand-maman va bientôt mourir ? Aucune peine dans la voie, juste un constat.
5 secondes plus tard.
-Je ne veux pas que tu dises ça à Grand-maman, jamais, ce n’est pas gentil et ça lui fera de la peine. Tu m’as bien compris.
-Oui papa.
Bordel ma mère est en santé et elle n’a que 65 ans, j’ai dû mettre un ou deux veilles de trop.
-Non petit homme elle est trop veille.
-Elle est veille comme toi ?
-Non elle est veille veille veille veille veille veille veille veille veille.
Nous avons quelque difficulté à lui faire comprendre le concept, ça vaut pour tout ce qui est vieux, de dire que l’auto qui est la est rouillé parce qu’elle est veille, ouvre la porte à moult Pourquoi, j’ai cru pouvoir m’en sortir avec des « Elle est veille parce qu’elle a été construite il y a longtemps », mais ça ne la pas arrêté. Il a poursuivit la conversation avec ceci, ça ma complètement désarçonné, j’ai bloqué 5 secondes avant de répondre.
-Papa ça veut dire que Grand-maman va bientôt mourir ? Aucune peine dans la voie, juste un constat.
5 secondes plus tard.
-Je ne veux pas que tu dises ça à Grand-maman, jamais, ce n’est pas gentil et ça lui fera de la peine. Tu m’as bien compris.
-Oui papa.
Bordel ma mère est en santé et elle n’a que 65 ans, j’ai dû mettre un ou deux veilles de trop.
Tuesday, March 20, 2007
Le pouvoir des riches
Une des choses que je hais par-dessus tout et qui m’insulte terriblement, bref qui me fait chier, c’est quand dans notre Plus beau Pays les riches arrivent à faire changer les lois pour assouvir leur désirs.
Je fais référence dans ce cas ci à un vieux reportage d’Infoman sur un gars qui jouait de la cuillère sur St-Catherine à Montréal devant le magasin Ogilvy. Le patron de cet établissement était mécontent qu’un BS ou homme de la rue ou musicien amateur joue devant son commerce fréquenté par le gratin richissime Zanglophone. Il a prétendu que du haut du building de huit étages il était indisposé par le bruit constant de la cuillère.
Le monsieur (comprendre minus) à fait jouer ces contacts à la ville de Montréal et l’administration à changer le règlement, le gars ne pouvait maintenant plus jouer de la cuillère et s’il persistait la police pouvais lui donner des contraventions.
Le nouveau règlement stipulait qu’il était désormais défendu de jouer de la cuillère, mais pas de la castagnette ni du triangle. Le gars c’est acheté des castagnettes et a continué à jouer. C’est beaucoup moins folklorique que son ancien numéro.
Je trouve inquiétant qu’il soit possible au gens riche de faire aussi facilement changer les lois. Peuple levé vous !
Je fais référence dans ce cas ci à un vieux reportage d’Infoman sur un gars qui jouait de la cuillère sur St-Catherine à Montréal devant le magasin Ogilvy. Le patron de cet établissement était mécontent qu’un BS ou homme de la rue ou musicien amateur joue devant son commerce fréquenté par le gratin richissime Zanglophone. Il a prétendu que du haut du building de huit étages il était indisposé par le bruit constant de la cuillère.
Le monsieur (comprendre minus) à fait jouer ces contacts à la ville de Montréal et l’administration à changer le règlement, le gars ne pouvait maintenant plus jouer de la cuillère et s’il persistait la police pouvais lui donner des contraventions.
Le nouveau règlement stipulait qu’il était désormais défendu de jouer de la cuillère, mais pas de la castagnette ni du triangle. Le gars c’est acheté des castagnettes et a continué à jouer. C’est beaucoup moins folklorique que son ancien numéro.
Je trouve inquiétant qu’il soit possible au gens riche de faire aussi facilement changer les lois. Peuple levé vous !
Erreur Wikipedia
L'encyclopédie en ligne Wikipedia, dont le contenu peut librement être modifié par les internautes, a faussement annoncé cette semaine la mort du comédien américain Sinbad, de son vrai nom David Adkins.
Il aurait répondu, "je vous appellerai quand je serai mort.
Il aurait répondu, "je vous appellerai quand je serai mort.
Friday, March 16, 2007
Dominique
Je me prend pour un mini impressioniste. Cliquer pour agrandir, apprécier mon superbe travail et admiré le corp de mon model.
Bride
-C’est toi qui m’a trahi ! J’ai été trompé par ton sourire, ton visage, ton corps et ton approche, je ne ferai plus la même erreur 2 fois.
-Ça n’arrivera pas tu seras exécuté dans quelques minutes.
-Ça ne fera que me ralentir, je reviens toujours.
-Ça n’arrivera pas tu seras exécuté dans quelques minutes.
-Ça ne fera que me ralentir, je reviens toujours.
Thursday, March 15, 2007
La méthode scientifique
Des fois en lisant les nouvelles scientifiques, j’ai l’impression que les Dr, PH etc fonctionnent avec une pensé différente de la logique ou que leur logique est motivé par autre chose que la recherche.
Voici un hypothétique dialogue de l'unité 761 du Canada…
Toute l’équipe est réunie autour d’une table.
-Bon aller ouvre l’enveloppe et lis la théorie, dit DR 1 à DR 2.
-Top secret, ce papier n’est n’y photo copiable n’y photographiable, la feuille sera autodétruite dans 3 minutes, dépêchez-vous à noter son contenu, dit DR 2, il continua avec empressement, voici l’énoncé, prouvez que le sable bitumineux n’est pas nocif à l’environnement.
-Bon messieurs nous avons un an de subvention pour prouver l’improuvable, des suggestions ?
-Nous pouvons peut-être utiliser la même chose que la dernière fois avec la télé responsable de la guerre dans le monde ?
-Non, le protocole scientifique nous interdit d’utiliser la même explication 2 année de suite, messieurs l’heure est grave, il va peut-être falloir travailler.
Voici un hypothétique dialogue de l'unité 761 du Canada…
Toute l’équipe est réunie autour d’une table.
-Bon aller ouvre l’enveloppe et lis la théorie, dit DR 1 à DR 2.
-Top secret, ce papier n’est n’y photo copiable n’y photographiable, la feuille sera autodétruite dans 3 minutes, dépêchez-vous à noter son contenu, dit DR 2, il continua avec empressement, voici l’énoncé, prouvez que le sable bitumineux n’est pas nocif à l’environnement.
-Bon messieurs nous avons un an de subvention pour prouver l’improuvable, des suggestions ?
-Nous pouvons peut-être utiliser la même chose que la dernière fois avec la télé responsable de la guerre dans le monde ?
-Non, le protocole scientifique nous interdit d’utiliser la même explication 2 année de suite, messieurs l’heure est grave, il va peut-être falloir travailler.
Wednesday, March 14, 2007
Bride de temps absolu
Vous arrive-t-il parfois de vivre des moments d’absolu bonheur ?
Je m’explique, ce sont des moments qui ne durent que quelques minutes ou quelques secondes, qui donnent un sentiment de plénitude total. Chez moi ils réunissent toujours les éléments suivants, lumière, musique, couleurs, goût et quelqu’un que j’apprécie en général une femme. Rien à voir avec le sexe.
Ce peut-être une conversation avec une amie dans un café, une promenade à la campagne, un moment de détente avec ma blonde.
Est-ce que se genre de chose vous arrivent parfois ?
Je m’explique, ce sont des moments qui ne durent que quelques minutes ou quelques secondes, qui donnent un sentiment de plénitude total. Chez moi ils réunissent toujours les éléments suivants, lumière, musique, couleurs, goût et quelqu’un que j’apprécie en général une femme. Rien à voir avec le sexe.
Ce peut-être une conversation avec une amie dans un café, une promenade à la campagne, un moment de détente avec ma blonde.
Est-ce que se genre de chose vous arrivent parfois ?
Monday, March 12, 2007
Tout le monde en parle
Chantal Hébert devrait se lancer en politique, franche, directe, incapable de suivre une ligne de partie.
Son slogan; Je suis l’homme de la situation.
Elle a le look et le langage des hommes politique des années 50, elle ferait un malheur.
Son slogan; Je suis l’homme de la situation.
Elle a le look et le langage des hommes politique des années 50, elle ferait un malheur.
Petit homme du matin
Ce matin papa et petit homme déjeunant à la table.
-Dis donc Petit homme je ne t’ai pas entendu te lever ce matin.
-Je suis allé faire faire pipi et je ne t’ais pas réveillé.
Moi interrogateur
-Tu as réveillé maman ?
-Non
-Qu’as-tu fais alors ?
-J’ai dormis avec maman.
Ce qui revient au même que de la réveiller, c'est malin !
-Dis donc Petit homme je ne t’ai pas entendu te lever ce matin.
-Je suis allé faire faire pipi et je ne t’ais pas réveillé.
Moi interrogateur
-Tu as réveillé maman ?
-Non
-Qu’as-tu fais alors ?
-J’ai dormis avec maman.
Ce qui revient au même que de la réveiller, c'est malin !
Thursday, March 08, 2007
« In oil we trust »
Le jeudi 08 mars 2007
Des nouvelles pièces d'un dollar sans la devise «In God We Trust»
Agence France-Presse
Washington
Des nouvelles pièces d'un dollar sans la devise «In God We Trust»
Agence France-Presse
Washington
Thursday, March 01, 2007
Délivrez-moi !
Hier soir seul à la maison, la petite famille partie dans le nord pour quelques jours sans moi, j’écoutais le très excellent album de Geoffrey Oryema, Exile. Je l’ai acheté en 1991, ça reste un de mes albums préférés. Il faut comprendre que je suis très empathique et que la musique peut avoir une influence sur mon humeur.
Bref je faisais la vaisselle en dansant, très heureux du beat provoqué par la musique, ça faisait une vingtaine de minutes quand tout à coup j’ai entendu cogner à la porte. Je vais donc ouvrir toujours très heureux, comme ça cogne au lieu de sonner ça veut dire que c’est ma locataire, une veille dame.
-Bien le bonjour Madame A, lui dis-je avec le sourire en notant au passage son air de goéland pas heureux.
En général elle ne vient que pour me demander de faire des travaux chez elle et elle n’a pas cet air néfaste.
-C’est da la musique de nègre que vous écoutez-la Monsieur H, me dit-elle d’un air de reproche.
-Heu oui ? Dis-je, interloqué.
Elle entre dans l’appartement et tourne dans le salon commence à regarder mes disques. Je suis paralysé.
-C’est de l’invasion de domicile, que vous faite la Madame A !
-Non mais regardé votre collection rien que des nègres.
-C’est parce que vous regardez la colonne de gauche, le Jazz, le Blues, le Reggae, le Sca, l’International, mais vous êtes injuste, il y a des jaunes et des rouges, même un vert.
-Me niaisez-vous Monsieur H ?
-Non non les négresses vertes qu’ils s’appellent.
-Ben pour moi monsieur elles ne sont pas verte, elles sont noire les négresses.
-Ben non en fait ce sont des français, blanc, pas noir.
-Vous savez que dans mon village, les gens comme vous, leur maison brûle quand ils ne sont pas là.
-Bordel Madame A, êtes-vous en train de me menacer ?
La je commence à être pas mal énervé, je m’imagine lui mettant un sac de plastique sur la tête, pis après la coucher dans son lit et attendre que ça sente pour appeler ces enfants.
-Je vous ferais remarquer que si ma maison brûle, votre appartement y passe aussi. Vous vous retrouverez à la rue en plein hiver, c’est froid l’hiver dehors.
-En tout cas dit-elle très fâché, je ne veux plus vous entendre écouter de la musique de nègre.
-Non mais attendez avez-vous déjà écouté cette pièce-ci c’est un chef d’œuvre. Ou encore connaissez-vous Nina Simone, quand elle chante le Blues l’émotion de sa voie passe à travers nous, il y a aussi Mahalia Jackson une très grande chanteuse de Gospel.
-Ça ne m’intéresse pas vos affaires de gorge-pelle !!
-Sacrament !! Madame A, le gospel ça devrait vous interpeler, c’est de la musique à la gloire de dieux !
-Les nègres c’est des païens !
-Ciboire vous êtes vraiment boucher, le gospel c’est da la musique à la gloire du petit Jésus, de la trinité, de la vierge Marie etc. J’en reviens pas vous sortez d’où, de Hérouxville ?
-Oui, pis c’est du ben bon monde.
Les deux bras m’en tombe.
-Ben oui j’ai vue ça à Infoman, ils reçoivent aux biscuits feuille d’érable, spa mangeable, pis ils ne sont même pas foutu de faire des biscuits à la mélasse, ils servent des pattes d’ours déjà toutes faites. Sti que vous faite dur !
-Ne changer pas de sujet, je ne veux plus jamais entendre votre musique de nègre, vous la baisserez dorénavant. Je suis sur que vous avez de la vrai musique voyons voir la colonne de droite. Eminem !! Du hip hop.
-Oui mais il est blanc et véhicule plein de valeurs qui vous vont comme un gan.
-Du rock, pfut ! …ha enfin une section francophone, ouin Paul Piché du temps qu’il était pouilleux, Renaud c’est qui ça, lui aussi il a l’air pouilleux, z’avez rien de plus blanc.
-Pouvez-vous précisez votre pensée ?
-Du bon vieux Fernand Gignac.
-Non mais en y pensant j’ai bien quelque chose qui vous conviendrait, Wagner, vous l’aimeriez, il était très BLANC.
J’ai fais jouer le crépuscule des dieux.
-Maudite musique plate, en tout cas je ne veux plus entendre votre musique, pis vous pouvez commencer à chercher pour une nouvelle locataire en juin je déchrisse.
-Ben c’est ça, ça nous fera plaisir de vous porter en terre, scusez je voulais dire par terre.
Elle est remonté et a fait beaucoup de bruit jusqu’à minuit, elle sortait peut-être ces boites, ou elle cherchait son habit du KKK. Il m’a fallut monter le son pour ne pas trop l’entendre, à force d’ici juin, je suis sur de pouvoir lui trouver au moins une pièce pas blanche qu’elle aimera.
Sinon bon débarras.
Bref je faisais la vaisselle en dansant, très heureux du beat provoqué par la musique, ça faisait une vingtaine de minutes quand tout à coup j’ai entendu cogner à la porte. Je vais donc ouvrir toujours très heureux, comme ça cogne au lieu de sonner ça veut dire que c’est ma locataire, une veille dame.
-Bien le bonjour Madame A, lui dis-je avec le sourire en notant au passage son air de goéland pas heureux.
En général elle ne vient que pour me demander de faire des travaux chez elle et elle n’a pas cet air néfaste.
-C’est da la musique de nègre que vous écoutez-la Monsieur H, me dit-elle d’un air de reproche.
-Heu oui ? Dis-je, interloqué.
Elle entre dans l’appartement et tourne dans le salon commence à regarder mes disques. Je suis paralysé.
-C’est de l’invasion de domicile, que vous faite la Madame A !
-Non mais regardé votre collection rien que des nègres.
-C’est parce que vous regardez la colonne de gauche, le Jazz, le Blues, le Reggae, le Sca, l’International, mais vous êtes injuste, il y a des jaunes et des rouges, même un vert.
-Me niaisez-vous Monsieur H ?
-Non non les négresses vertes qu’ils s’appellent.
-Ben pour moi monsieur elles ne sont pas verte, elles sont noire les négresses.
-Ben non en fait ce sont des français, blanc, pas noir.
-Vous savez que dans mon village, les gens comme vous, leur maison brûle quand ils ne sont pas là.
-Bordel Madame A, êtes-vous en train de me menacer ?
La je commence à être pas mal énervé, je m’imagine lui mettant un sac de plastique sur la tête, pis après la coucher dans son lit et attendre que ça sente pour appeler ces enfants.
-Je vous ferais remarquer que si ma maison brûle, votre appartement y passe aussi. Vous vous retrouverez à la rue en plein hiver, c’est froid l’hiver dehors.
-En tout cas dit-elle très fâché, je ne veux plus vous entendre écouter de la musique de nègre.
-Non mais attendez avez-vous déjà écouté cette pièce-ci c’est un chef d’œuvre. Ou encore connaissez-vous Nina Simone, quand elle chante le Blues l’émotion de sa voie passe à travers nous, il y a aussi Mahalia Jackson une très grande chanteuse de Gospel.
-Ça ne m’intéresse pas vos affaires de gorge-pelle !!
-Sacrament !! Madame A, le gospel ça devrait vous interpeler, c’est de la musique à la gloire de dieux !
-Les nègres c’est des païens !
-Ciboire vous êtes vraiment boucher, le gospel c’est da la musique à la gloire du petit Jésus, de la trinité, de la vierge Marie etc. J’en reviens pas vous sortez d’où, de Hérouxville ?
-Oui, pis c’est du ben bon monde.
Les deux bras m’en tombe.
-Ben oui j’ai vue ça à Infoman, ils reçoivent aux biscuits feuille d’érable, spa mangeable, pis ils ne sont même pas foutu de faire des biscuits à la mélasse, ils servent des pattes d’ours déjà toutes faites. Sti que vous faite dur !
-Ne changer pas de sujet, je ne veux plus jamais entendre votre musique de nègre, vous la baisserez dorénavant. Je suis sur que vous avez de la vrai musique voyons voir la colonne de droite. Eminem !! Du hip hop.
-Oui mais il est blanc et véhicule plein de valeurs qui vous vont comme un gan.
-Du rock, pfut ! …ha enfin une section francophone, ouin Paul Piché du temps qu’il était pouilleux, Renaud c’est qui ça, lui aussi il a l’air pouilleux, z’avez rien de plus blanc.
-Pouvez-vous précisez votre pensée ?
-Du bon vieux Fernand Gignac.
-Non mais en y pensant j’ai bien quelque chose qui vous conviendrait, Wagner, vous l’aimeriez, il était très BLANC.
J’ai fais jouer le crépuscule des dieux.
-Maudite musique plate, en tout cas je ne veux plus entendre votre musique, pis vous pouvez commencer à chercher pour une nouvelle locataire en juin je déchrisse.
-Ben c’est ça, ça nous fera plaisir de vous porter en terre, scusez je voulais dire par terre.
Elle est remonté et a fait beaucoup de bruit jusqu’à minuit, elle sortait peut-être ces boites, ou elle cherchait son habit du KKK. Il m’a fallut monter le son pour ne pas trop l’entendre, à force d’ici juin, je suis sur de pouvoir lui trouver au moins une pièce pas blanche qu’elle aimera.
Sinon bon débarras.
Wednesday, February 28, 2007
Update, la suce
Il a légèrement rechigné, il me l'a demandé 2 ou 3 fois et c'est finalement résigné.
Le landemain matin je lui ai dis que j'étais très fier de lui.
Le landemain matin je lui ai dis que j'étais très fier de lui.
Monday, February 26, 2007
Drame en la demeure
C’est aujourd’hui que commence le sevrage de suce de petit homme 3 ans et 8 mois.
Nous allons en baver…
Nous allons en baver…
Thursday, February 22, 2007
Un taxi le jour
Il me fallait prendre le taxi coin Sauvé et St-Denis, une fois à l’intérieur j’indique ma destination.
-Lombardi Honda svp (c’est sur la voie de service de la 40).
-Pas de problème patron.
Il démarre en trombe comme le bon chauffeur pressé de mené son client à destination dans un temps record.
Il passe par St-Hubert et décent ver le sud, passe le Métropolitain, ne tourne pas sur la voie de service, qui est vide à cette heure et sur laquelle il n’y a pas beaucoup de feux de circulation. Il tourne à Jarry vers l’est et presse le champignon.
C’est la panique.
Nous devons sûrement être suivit par des gens qui lui veulent du mal. Je regarde derrière nous, personnes, dans les airs alors ? Pas d’hélicoptère, pas d’avion rien.
Arrivé à la voie de service, hé oui à cette hauteur Jarry la rejoins, il tourne, enfin, sur celle-ci. Grâce à ce détour il vient de ce faire plus de fric, pour donner le change il accélère très fort entre chaque stop.
Ho surprise il tourne sur St-Michel, bien sur il aurait du continuer sur la voie de service mais bon pourquoi aller tout droit quand on peut faire des dents de scie.
Finalement arrivé je sors.
Je lis dans son regard - Mon pourboire ?
Il lit dans mon regard – Si tu crois que tu en mérite un !
Et encore mon regard est resté poli.
-Lombardi Honda svp (c’est sur la voie de service de la 40).
-Pas de problème patron.
Il démarre en trombe comme le bon chauffeur pressé de mené son client à destination dans un temps record.
Il passe par St-Hubert et décent ver le sud, passe le Métropolitain, ne tourne pas sur la voie de service, qui est vide à cette heure et sur laquelle il n’y a pas beaucoup de feux de circulation. Il tourne à Jarry vers l’est et presse le champignon.
C’est la panique.
Nous devons sûrement être suivit par des gens qui lui veulent du mal. Je regarde derrière nous, personnes, dans les airs alors ? Pas d’hélicoptère, pas d’avion rien.
Arrivé à la voie de service, hé oui à cette hauteur Jarry la rejoins, il tourne, enfin, sur celle-ci. Grâce à ce détour il vient de ce faire plus de fric, pour donner le change il accélère très fort entre chaque stop.
Ho surprise il tourne sur St-Michel, bien sur il aurait du continuer sur la voie de service mais bon pourquoi aller tout droit quand on peut faire des dents de scie.
Finalement arrivé je sors.
Je lis dans son regard - Mon pourboire ?
Il lit dans mon regard – Si tu crois que tu en mérite un !
Et encore mon regard est resté poli.
Wednesday, February 21, 2007
Une soirée à la Tohu
Je suis allé hier soir voir le Vertige du Papillon à la Tohu avec mon petit homme 31/2 ans. C’Était à 20h.
En marchant avec lui vers la salle deux dames nous rattrapent.
Femme 1 – Les artistes de ce soir ce n’est pas comme ceux du Cirque du Soleil, ce sont des danseurs à qui ont a apprit le cirque ce qui fait que c’est plus fluide.
Femme 2 – Oui je suis bien d’accord avec toi.
Petit homme qui surprend tout le monde, s’exclame très fort – Non ce n’est pas ça la vérité !
Femme 1 et femme 2, éclat de rire franc et intense.
Femme1 – C’est quoi la vérité ?
Petit homme – La vérité c’est que mon papa m’a tiré une flèche dans le dos et que je me suis vidé de mon sang sur le planché de la cuisine.
Moi – Euh !! Excusé le il a beaucoup d’imagination.
Mentalement, DPJ…DPJ…DPJ…
Ensuite 35 minutes à expliquer que sur ma montre la grande aiguille représente les minutes, et que le spectacle ne commencera que quand elle sera sur la petite croix blanche sur fond rouge.
Plusieurs pensé se bouscule, dans ma tête, la principal, je l’aime.
Nous sommes maintenant sur nos bancs, drame, il vient de me demandé de voir la montre et se rend compte que la croix a été dépassé, pleur, une seule question aussi tragiquement posé qu’Hannibal Barca après la chute de Carthage et le massacre des 200 000 habitants, POURQUOI !!!
Le calme revenu le spectacle commence. La salle est grande, la musique pas toujours omniprésente, le spectacle peut se suffire à lui-même.
Petit homme, avec vois normale – Pourquoi ils se lancent des balles ?
Moi en chuchotant – Ça fait parti du spectacle, il faudrait que tu chuchote aussi, comme quand maman ou papa font dodo.
J’ai répété plusieurs fois ma demande, totalement ignoré. De temps en temps j’entendais les gens se marrer sur ces interventions.
Au 2/3 du spectacle, pause pipi, au retour, il descend de son banc et danse pour suivre le mouvement des artistes. Puis il commence à pointer du doigt sur le sac de la femme à coté de lui.
Petit-Homme en pointant – Je veux du jus.
Tentative de rappel à l’ordre. Début des menaces de départ.
Après avoir dansé pendant 10 minutes debout devant son siège, il décide qu’il veut aller dans l’escalier. Discussion viril entre homme, il gagne et s’en va s’assoir dans les marches.
Après 5 minutes assit dans les marches il se lève empoigne un des poteaux et commence à faire des acrobaties, il est pas mal, quelque rire de l’assistance autour de nous, à ce moment un des numéros des artistes sur scène est terminé et la foule applaudit. Petit homme très solennel salut en se penchant très bas avec les bras qui remonte dans les airs, rire de la foule autour de nous.
Silence dans la salle au numéro suivant, il se met à sauter les marches, ce qui produit un gros bruit à chaque fois, menace again.
J’ai vue 1/3 du spectacle, je me suis occupé de le calmé un autre tiers et j’ai passé le dernier à m’en faire pour les gens qu’il a dérangé, je ne dis pas s’il y avait eu des tonnes d’enfant, mais il se compte sur les doigts de la main.
Bon il faut que je dégomme, mais comment faire pour qu’il ne fasse pas une crise monstre dans le silence de la salle. Idée.
Moi – Viens petit homme nous allons aller voir s’il y a encore du popcorn dans le hall.
Yeux d’envi, nous nous dirigeons donc vers la sortie. Une fois dans le hall, pas de popcorn, je commence à l’habiller, ho drame il vient de comprendre qu’il ne verra pas la fin, je lui explique qu’il n’a pas été très gentil, qu’il n’a pas suivit les consignes, qu’il a dérangé les gens etc.
Petit homme – Snif, Je vais écouter papa, Snif je vais rester assis. Bouhouhou…
Rien à faire je reste de marbre, il faut bien sévir de temps en temps. Tout le long jusqu’à l’auto.
-bouhouhou Papa, je ne le ferais plus Petit Homme va être gentil.
De retour à la maison, c’est dodo, suce, couverte. Encore quelque pleurs.
Il a eu du plaisir, il a rit, il a pleuré, c’est fait faire la leçon, bref j’ai fais mon rôle de père, quel soirée.
Je l’aime.
En marchant avec lui vers la salle deux dames nous rattrapent.
Femme 1 – Les artistes de ce soir ce n’est pas comme ceux du Cirque du Soleil, ce sont des danseurs à qui ont a apprit le cirque ce qui fait que c’est plus fluide.
Femme 2 – Oui je suis bien d’accord avec toi.
Petit homme qui surprend tout le monde, s’exclame très fort – Non ce n’est pas ça la vérité !
Femme 1 et femme 2, éclat de rire franc et intense.
Femme1 – C’est quoi la vérité ?
Petit homme – La vérité c’est que mon papa m’a tiré une flèche dans le dos et que je me suis vidé de mon sang sur le planché de la cuisine.
Moi – Euh !! Excusé le il a beaucoup d’imagination.
Mentalement, DPJ…DPJ…DPJ…
Ensuite 35 minutes à expliquer que sur ma montre la grande aiguille représente les minutes, et que le spectacle ne commencera que quand elle sera sur la petite croix blanche sur fond rouge.
Plusieurs pensé se bouscule, dans ma tête, la principal, je l’aime.
Nous sommes maintenant sur nos bancs, drame, il vient de me demandé de voir la montre et se rend compte que la croix a été dépassé, pleur, une seule question aussi tragiquement posé qu’Hannibal Barca après la chute de Carthage et le massacre des 200 000 habitants, POURQUOI !!!
Le calme revenu le spectacle commence. La salle est grande, la musique pas toujours omniprésente, le spectacle peut se suffire à lui-même.
Petit homme, avec vois normale – Pourquoi ils se lancent des balles ?
Moi en chuchotant – Ça fait parti du spectacle, il faudrait que tu chuchote aussi, comme quand maman ou papa font dodo.
J’ai répété plusieurs fois ma demande, totalement ignoré. De temps en temps j’entendais les gens se marrer sur ces interventions.
Au 2/3 du spectacle, pause pipi, au retour, il descend de son banc et danse pour suivre le mouvement des artistes. Puis il commence à pointer du doigt sur le sac de la femme à coté de lui.
Petit-Homme en pointant – Je veux du jus.
Tentative de rappel à l’ordre. Début des menaces de départ.
Après avoir dansé pendant 10 minutes debout devant son siège, il décide qu’il veut aller dans l’escalier. Discussion viril entre homme, il gagne et s’en va s’assoir dans les marches.
Après 5 minutes assit dans les marches il se lève empoigne un des poteaux et commence à faire des acrobaties, il est pas mal, quelque rire de l’assistance autour de nous, à ce moment un des numéros des artistes sur scène est terminé et la foule applaudit. Petit homme très solennel salut en se penchant très bas avec les bras qui remonte dans les airs, rire de la foule autour de nous.
Silence dans la salle au numéro suivant, il se met à sauter les marches, ce qui produit un gros bruit à chaque fois, menace again.
J’ai vue 1/3 du spectacle, je me suis occupé de le calmé un autre tiers et j’ai passé le dernier à m’en faire pour les gens qu’il a dérangé, je ne dis pas s’il y avait eu des tonnes d’enfant, mais il se compte sur les doigts de la main.
Bon il faut que je dégomme, mais comment faire pour qu’il ne fasse pas une crise monstre dans le silence de la salle. Idée.
Moi – Viens petit homme nous allons aller voir s’il y a encore du popcorn dans le hall.
Yeux d’envi, nous nous dirigeons donc vers la sortie. Une fois dans le hall, pas de popcorn, je commence à l’habiller, ho drame il vient de comprendre qu’il ne verra pas la fin, je lui explique qu’il n’a pas été très gentil, qu’il n’a pas suivit les consignes, qu’il a dérangé les gens etc.
Petit homme – Snif, Je vais écouter papa, Snif je vais rester assis. Bouhouhou…
Rien à faire je reste de marbre, il faut bien sévir de temps en temps. Tout le long jusqu’à l’auto.
-bouhouhou Papa, je ne le ferais plus Petit Homme va être gentil.
De retour à la maison, c’est dodo, suce, couverte. Encore quelque pleurs.
Il a eu du plaisir, il a rit, il a pleuré, c’est fait faire la leçon, bref j’ai fais mon rôle de père, quel soirée.
Je l’aime.
Tuesday, February 20, 2007
Pause Pipi
Petit homme et papa faisant un pipi croisé dans la toilette.
-Papa tu es bon toi pour faire pipi, s’exclame-t-il étonné.
-Oui mais papa à 42 ans d’expérience.
-Papa tu es bon toi pour faire pipi, s’exclame-t-il étonné.
-Oui mais papa à 42 ans d’expérience.
Friday, February 16, 2007
2 mois à la maison
Je le crie haut et fort, tous les pères qui peuvent prendre le congé de Paternité du gouvernement devraient le faire. Pour le bien que ça fait à la mère, au nouveau né et, si vous avez un autre enfant, la facilité d’incorporation de numéro deux dans ça vie.
Olymel goût de cochon
Suite à l’aventure Olymel des derniers mois, j’ai un drôle de goût dans la bouche.
Je pense à notre ancien premier ministre L. Bouchard et ça sorti avec ces potes pour que les gens travaillent plus et soient payés moins. Finalement le but c’est de faire en sorte que le Québec soit aussi prospère que la Chine. Pour y arriver ça veux dire que nous devons réduire notre masse salariale du genre de celle d’Olymel, minimum 30% de moins.
Copte tenu qu’au Québec le salaire moyen est de 35, 000 $, ça fait descendre le salaire à 24, 500 $, les gouvernements nous en prennent environ 40%, ça laisse 14,700 $, le loyer moyen 6000 $, reste 8,500 $, chauffage 1500 $, reste 7000 $, nourriture 2000 $, reste 5000 $, reste à payer, vêtement, téléphone, auto ou métro, assurance, quelques sorties et j’en oublie.
Putain !
Je n’ai même pas calculé d’enfant.
Finalement faudra manger du riz, porter les mêmes vêtements toutes ça vie, ne pas faire d’enfants, vivre en ville pour ne pas avoir à se déplacer, rester à plusieurs famille dans un 5 ½, ne plus manger de porc…
Il y aura bien des gens pour s’en sortir ils seront en haut de la chaîne alimentaire…
Mais heureusement les employés ont accepté l’offre, ils pourront garder leur job, bon c’est sur il y en aura qui devront vendre leur maison, ou prostituer leur fille, mais l’usine est sauvé. Le village aussi. Mission accompli.
Un jour il faudra bien trouver autre chose que le capitalisme.
Je pense à notre ancien premier ministre L. Bouchard et ça sorti avec ces potes pour que les gens travaillent plus et soient payés moins. Finalement le but c’est de faire en sorte que le Québec soit aussi prospère que la Chine. Pour y arriver ça veux dire que nous devons réduire notre masse salariale du genre de celle d’Olymel, minimum 30% de moins.
Copte tenu qu’au Québec le salaire moyen est de 35, 000 $, ça fait descendre le salaire à 24, 500 $, les gouvernements nous en prennent environ 40%, ça laisse 14,700 $, le loyer moyen 6000 $, reste 8,500 $, chauffage 1500 $, reste 7000 $, nourriture 2000 $, reste 5000 $, reste à payer, vêtement, téléphone, auto ou métro, assurance, quelques sorties et j’en oublie.
Putain !
Je n’ai même pas calculé d’enfant.
Finalement faudra manger du riz, porter les mêmes vêtements toutes ça vie, ne pas faire d’enfants, vivre en ville pour ne pas avoir à se déplacer, rester à plusieurs famille dans un 5 ½, ne plus manger de porc…
Il y aura bien des gens pour s’en sortir ils seront en haut de la chaîne alimentaire…
Mais heureusement les employés ont accepté l’offre, ils pourront garder leur job, bon c’est sur il y en aura qui devront vendre leur maison, ou prostituer leur fille, mais l’usine est sauvé. Le village aussi. Mission accompli.
Un jour il faudra bien trouver autre chose que le capitalisme.
Thursday, February 15, 2007
L’hypocrisie
Prenez un conservateur moyen, il croit en dieu, celui qui a dit aime ton prochain et qui a fait un code en 10 points pour les nuls. Je dis pour les nuls, je ne parle pas de dieu, je parle de ceux à qui étaient destiné les commandements.
Ils sont contre l’avortement, mais sont pour la guerre.
Ils sont supposés avoir de beaux principes, mais sont pro industrie et anti social.
Ils sont convaincus que nous avons une âme, mais sont prêt à tout vendre.
Finalement leur morale est très sectaires, secte = danger, nous sommes cuit.
Ils sont contre l’avortement, mais sont pour la guerre.
Ils sont supposés avoir de beaux principes, mais sont pro industrie et anti social.
Ils sont convaincus que nous avons une âme, mais sont prêt à tout vendre.
Finalement leur morale est très sectaires, secte = danger, nous sommes cuit.
Je sais, je sais
Je vous ai délessé depuis quelque mois.
Pardonnez moi.
Nouveau bébé, plus de responsabilité et moins de temps perso.
Je vous reviens bientôt.
Pardonnez moi.
Nouveau bébé, plus de responsabilité et moins de temps perso.
Je vous reviens bientôt.
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