Boycottons la France pour le massacre des veaux

Que de jeunes Québécoises se mette à poil avec du sang partout sur le corps, couchés sur le drapeau de la France, pour protester contre l'inhumain massacre de millions de veaux innocents.


Regardez Puck le petit veau qui mérite de vivre et non d'être séparé de sa mère, le pauvre petit, des heures de souffrances dans un camion mal ventilé, pour être finalement cruellement exécuté, pour remplir le désir morbide de ces êtres qui mangent les veaux pour cacher leur envi de manger de petits enfants, des monstres vous dis-je.

Rhaaaaaaaaa!

-Papa c’est quand ma fête ?

-Au milieu de l’été petit homme.

-C’est quoi le milieu de l’été ?

-C’est la moitié.

-C’est quoi la moitié ?

-C’est la demi.

-C’est quoi une demi ?

-…Rhaaaaaaaaaa! Parlons des abeilles et de fleurs veux-tu ?

Jean Charest

J’ai compris votre message, nous devons être attentifs à ce que la population veut.

Chriss de moron, tu faisais quoi avant ?

Les élections

Je me suis réveillé en sursaut ce matin, je rêvais à la privatisation du système de santé tel qu’annoncé par les parties qui veulent du changement, aux pauvres qui devaient accepter le fait de mourir parce qu’ils n’avaient pas l’argent pour se payer des soins. Aux familles de la classe moyenne qui devront vendre tout leur bien pour payer l’opération d’une mère ou d’un enfant.

Je me suis tourné vers petit homme qui dort dans le lit à coté du mien et j’ai souhaité très fort que nous restions un peuple plus social qu’intéressé au profit.

Ketchup !

Toute la famille est au resto vendredi soir, en chemin vers le nord et les grands-parents. Petit homme 3 ans 7 mois tient une enveloppe de ketchup avec la bouteille dessus.

-Regarde papa il est écrit Ketchup sur l’enveloppe.

-Ha oui ? Et ça s’écrit comment Ketchup ?

-Ben comme ça, en pointant le logo de la bouteille.

Des 3 tables autour de nous des rires ont fusé, de la notre mélange de gêne et de fierté.

Pauvre maman

-Papa ne je veux pas que tu partes travailler.

Me dit petit homme 3 ans 8 mois.

-C'est plate quand tu n'es pas là.

-Outch !

Dr Adolf Mailloux

Je viens de lire dans le devoir une partie de l’entrevue du Doc « Adolf » Mailloux (ça lui ferait un beau nom chez les motards).

Voici un extrait.

Il soutient que «les tarés, les sans-allures ne devraient pas se reproduire», et qu'il est préférable que, «dans une collectivité, on invite les meilleurs éléments à se reproduire».

Ça ressemble à un vieux discourt du parti Nazi, si on ajoute ces propos sur les noir et les femmes, on comprend que tout ce qui n’est pas plus blanc que blanc devrait être éliminé ou dirigé d’une main ferme.

Je lui trouve des airs de chef de secte, le genre qui sentent la mort approcher souhaiterait être accompagné par tous ceux qui l’ont suivi dans un magnifique suicide collectif.

Saviez-vous qu’il est aussi le producteur d’un bon fromage ?

Je suggère de lui en faire manger jusqu’à ce que sont foie explose.

Les blogs

C'est comme regarder la télé, mais avec plus de postes disponibles.

Outch !

-Papa est-ce que Grand-maman va jouer au football avec nous ?

-Non petit homme elle est trop veille.

-Elle est veille comme toi ?

-Non elle est veille veille veille veille veille veille veille veille veille.

Nous avons quelque difficulté à lui faire comprendre le concept, ça vaut pour tout ce qui est vieux, de dire que l’auto qui est la est rouillé parce qu’elle est veille, ouvre la porte à moult Pourquoi, j’ai cru pouvoir m’en sortir avec des « Elle est veille parce qu’elle a été construite il y a longtemps », mais ça ne la pas arrêté. Il a poursuivit la conversation avec ceci, ça ma complètement désarçonné, j’ai bloqué 5 secondes avant de répondre.

-Papa ça veut dire que Grand-maman va bientôt mourir ? Aucune peine dans la voie, juste un constat.

5 secondes plus tard.

-Je ne veux pas que tu dises ça à Grand-maman, jamais, ce n’est pas gentil et ça lui fera de la peine. Tu m’as bien compris.

-Oui papa.

Bordel ma mère est en santé et elle n’a que 65 ans, j’ai dû mettre un ou deux veilles de trop.

Le pouvoir des riches

Une des choses que je hais par-dessus tout et qui m’insulte terriblement, bref qui me fait chier, c’est quand dans notre Plus beau Pays les riches arrivent à faire changer les lois pour assouvir leur désirs.

Je fais référence dans ce cas ci à un vieux reportage d’Infoman sur un gars qui jouait de la cuillère sur St-Catherine à Montréal devant le magasin Ogilvy. Le patron de cet établissement était mécontent qu’un BS ou homme de la rue ou musicien amateur joue devant son commerce fréquenté par le gratin richissime Zanglophone. Il a prétendu que du haut du building de huit étages il était indisposé par le bruit constant de la cuillère.

Le monsieur (comprendre minus) à fait jouer ces contacts à la ville de Montréal et l’administration à changer le règlement, le gars ne pouvait maintenant plus jouer de la cuillère et s’il persistait la police pouvais lui donner des contraventions.

Le nouveau règlement stipulait qu’il était désormais défendu de jouer de la cuillère, mais pas de la castagnette ni du triangle. Le gars c’est acheté des castagnettes et a continué à jouer. C’est beaucoup moins folklorique que son ancien numéro.

Je trouve inquiétant qu’il soit possible au gens riche de faire aussi facilement changer les lois. Peuple levé vous !

Erreur Wikipedia

L'encyclopédie en ligne Wikipedia, dont le contenu peut librement être modifié par les internautes, a faussement annoncé cette semaine la mort du comédien américain Sinbad, de son vrai nom David Adkins.

Il aurait répondu, "je vous appellerai quand je serai mort.

Dominique

Je me prend pour un mini impressioniste. Cliquer pour agrandir, apprécier mon superbe travail et admiré le corp de mon model.

Bride

-C’est toi qui m’a trahi ! J’ai été trompé par ton sourire, ton visage, ton corps et ton approche, je ne ferai plus la même erreur 2 fois.

-Ça n’arrivera pas tu seras exécuté dans quelques minutes.

-Ça ne fera que me ralentir, je reviens toujours.

La méthode scientifique

Des fois en lisant les nouvelles scientifiques, j’ai l’impression que les Dr, PH etc fonctionnent avec une pensé différente de la logique ou que leur logique est motivé par autre chose que la recherche.

Voici un hypothétique dialogue de l'unité 761 du Canada…

Toute l’équipe est réunie autour d’une table.

-Bon aller ouvre l’enveloppe et lis la théorie, dit DR 1 à DR 2.

-Top secret, ce papier n’est n’y photo copiable n’y photographiable, la feuille sera autodétruite dans 3 minutes, dépêchez-vous à noter son contenu, dit DR 2, il continua avec empressement, voici l’énoncé, prouvez que le sable bitumineux n’est pas nocif à l’environnement.

-Bon messieurs nous avons un an de subvention pour prouver l’improuvable, des suggestions ?

-Nous pouvons peut-être utiliser la même chose que la dernière fois avec la télé responsable de la guerre dans le monde ?

-Non, le protocole scientifique nous interdit d’utiliser la même explication 2 année de suite, messieurs l’heure est grave, il va peut-être falloir travailler.

Bride de temps absolu

Vous arrive-t-il parfois de vivre des moments d’absolu bonheur ?

Je m’explique, ce sont des moments qui ne durent que quelques minutes ou quelques secondes, qui donnent un sentiment de plénitude total. Chez moi ils réunissent toujours les éléments suivants, lumière, musique, couleurs, goût et quelqu’un que j’apprécie en général une femme. Rien à voir avec le sexe.

Ce peut-être une conversation avec une amie dans un café, une promenade à la campagne, un moment de détente avec ma blonde.

Est-ce que se genre de chose vous arrivent parfois ?

Tout le monde en parle

Chantal Hébert devrait se lancer en politique, franche, directe, incapable de suivre une ligne de partie.

Son slogan; Je suis l’homme de la situation.

Elle a le look et le langage des hommes politique des années 50, elle ferait un malheur.

Petit homme du matin

Ce matin papa et petit homme déjeunant à la table.

-Dis donc Petit homme je ne t’ai pas entendu te lever ce matin.

-Je suis allé faire faire pipi et je ne t’ais pas réveillé.

Moi interrogateur

-Tu as réveillé maman ?

-Non

-Qu’as-tu fais alors ?

-J’ai dormis avec maman.

Ce qui revient au même que de la réveiller, c'est malin !

« In oil we trust »

Le jeudi 08 mars 2007

Des nouvelles pièces d'un dollar sans la devise «In God We Trust»

Agence France-Presse
Washington

Délivrez-moi !

Hier soir seul à la maison, la petite famille partie dans le nord pour quelques jours sans moi, j’écoutais le très excellent album de Geoffrey Oryema, Exile. Je l’ai acheté en 1991, ça reste un de mes albums préférés. Il faut comprendre que je suis très empathique et que la musique peut avoir une influence sur mon humeur.

Bref je faisais la vaisselle en dansant, très heureux du beat provoqué par la musique, ça faisait une vingtaine de minutes quand tout à coup j’ai entendu cogner à la porte. Je vais donc ouvrir toujours très heureux, comme ça cogne au lieu de sonner ça veut dire que c’est ma locataire, une veille dame.

-Bien le bonjour Madame A, lui dis-je avec le sourire en notant au passage son air de goéland pas heureux.

En général elle ne vient que pour me demander de faire des travaux chez elle et elle n’a pas cet air néfaste.

-C’est da la musique de nègre que vous écoutez-la Monsieur H, me dit-elle d’un air de reproche.

-Heu oui ? Dis-je, interloqué.

Elle entre dans l’appartement et tourne dans le salon commence à regarder mes disques. Je suis paralysé.

-C’est de l’invasion de domicile, que vous faite la Madame A !

-Non mais regardé votre collection rien que des nègres.

-C’est parce que vous regardez la colonne de gauche, le Jazz, le Blues, le Reggae, le Sca, l’International, mais vous êtes injuste, il y a des jaunes et des rouges, même un vert.

-Me niaisez-vous Monsieur H ?

-Non non les négresses vertes qu’ils s’appellent.

-Ben pour moi monsieur elles ne sont pas verte, elles sont noire les négresses.

-Ben non en fait ce sont des français, blanc, pas noir.

-Vous savez que dans mon village, les gens comme vous, leur maison brûle quand ils ne sont pas là.

-Bordel Madame A, êtes-vous en train de me menacer ?

La je commence à être pas mal énervé, je m’imagine lui mettant un sac de plastique sur la tête, pis après la coucher dans son lit et attendre que ça sente pour appeler ces enfants.

-Je vous ferais remarquer que si ma maison brûle, votre appartement y passe aussi. Vous vous retrouverez à la rue en plein hiver, c’est froid l’hiver dehors.

-En tout cas dit-elle très fâché, je ne veux plus vous entendre écouter de la musique de nègre.

-Non mais attendez avez-vous déjà écouté cette pièce-ci c’est un chef d’œuvre. Ou encore connaissez-vous Nina Simone, quand elle chante le Blues l’émotion de sa voie passe à travers nous, il y a aussi Mahalia Jackson une très grande chanteuse de Gospel.

-Ça ne m’intéresse pas vos affaires de gorge-pelle !!

-Sacrament !! Madame A, le gospel ça devrait vous interpeler, c’est de la musique à la gloire de dieux !

-Les nègres c’est des païens !

-Ciboire vous êtes vraiment boucher, le gospel c’est da la musique à la gloire du petit Jésus, de la trinité, de la vierge Marie etc. J’en reviens pas vous sortez d’où, de Hérouxville ?

-Oui, pis c’est du ben bon monde.

Les deux bras m’en tombe.

-Ben oui j’ai vue ça à Infoman, ils reçoivent aux biscuits feuille d’érable, spa mangeable, pis ils ne sont même pas foutu de faire des biscuits à la mélasse, ils servent des pattes d’ours déjà toutes faites. Sti que vous faite dur !

-Ne changer pas de sujet, je ne veux plus jamais entendre votre musique de nègre, vous la baisserez dorénavant. Je suis sur que vous avez de la vrai musique voyons voir la colonne de droite. Eminem !! Du hip hop.

-Oui mais il est blanc et véhicule plein de valeurs qui vous vont comme un gan.

-Du rock, pfut ! …ha enfin une section francophone, ouin Paul Piché du temps qu’il était pouilleux, Renaud c’est qui ça, lui aussi il a l’air pouilleux, z’avez rien de plus blanc.

-Pouvez-vous précisez votre pensée ?

-Du bon vieux Fernand Gignac.

-Non mais en y pensant j’ai bien quelque chose qui vous conviendrait, Wagner, vous l’aimeriez, il était très BLANC.

J’ai fais jouer le crépuscule des dieux.

-Maudite musique plate, en tout cas je ne veux plus entendre votre musique, pis vous pouvez commencer à chercher pour une nouvelle locataire en juin je déchrisse.

-Ben c’est ça, ça nous fera plaisir de vous porter en terre, scusez je voulais dire par terre.

Elle est remonté et a fait beaucoup de bruit jusqu’à minuit, elle sortait peut-être ces boites, ou elle cherchait son habit du KKK. Il m’a fallut monter le son pour ne pas trop l’entendre, à force d’ici juin, je suis sur de pouvoir lui trouver au moins une pièce pas blanche qu’elle aimera.

Sinon bon débarras.