Wednesday, June 03, 2009
J’veux mes petits Chinois
Mon père songe à intenter une poursuite (peut-être un futur recours collectif) contre l’Église catholique canadienne. Durant son enfance il a acheté 200 petits Chinois, il ne les a jamais reçus. Il est maintenant rendu à 70 ans et il en aurait bien besoin.
Wednesday, April 08, 2009
La multiplication (le vrai sens)
Le matin vers l’école, dans une ruelle.
Papa :
Tu sais petit homme, quand papa et maman t’ont eu, ils n’ont pas arrêté de s’aimer. Nous avons juste fabriqué plus d’amour pour pouvoir t’aimer.
Quand ton frère est né, nous n’avons pas arrêté de t’aimer pour n’aimer que lui, nous avons fabriqué plus d’amour pour pouvoir vous aimer tous les deux.
Petit homme : Comment ça se fabrique l’amour ?
Papa :
Tu sais petit homme, quand papa et maman t’ont eu, ils n’ont pas arrêté de s’aimer. Nous avons juste fabriqué plus d’amour pour pouvoir t’aimer.
Quand ton frère est né, nous n’avons pas arrêté de t’aimer pour n’aimer que lui, nous avons fabriqué plus d’amour pour pouvoir vous aimer tous les deux.
Petit homme : Comment ça se fabrique l’amour ?
Je t’aime je t’aime plus
Au soupé, toute la famille mange ensemble.
Papa : Tu sais petit homme que papa t’aime très fort, il va t’aimer toute ça vie.
Petit homme : Moi aussi papa je t’aime.
Maman : Même chose pour moi mon petit homme et toi tu vas nous aimé toute ta vie ?
Petit homme : Non !!
Papa-maman : Geuh !! (La bouchée vient de coincer)
Maman (papa n’a pas réussi à reprendre son souffle) : Comment ça tu ne vas pas nous aimé toute ta vie ?
Petit homme : Parce que un jour je vais rencontrer quelqu’un et allé vivre avec et je ne pourrais donc plus vous aimer.
Papa : Tu sais petit homme que papa t’aime très fort, il va t’aimer toute ça vie.
Petit homme : Moi aussi papa je t’aime.
Maman : Même chose pour moi mon petit homme et toi tu vas nous aimé toute ta vie ?
Petit homme : Non !!
Papa-maman : Geuh !! (La bouchée vient de coincer)
Maman (papa n’a pas réussi à reprendre son souffle) : Comment ça tu ne vas pas nous aimé toute ta vie ?
Petit homme : Parce que un jour je vais rencontrer quelqu’un et allé vivre avec et je ne pourrais donc plus vous aimer.
Friday, September 26, 2008
Entendu ce matin
En route vers la maternelle avec Petit homme. Rencontre d'un parent avec sa petite fille, la mère demande à sa fille où reste Petit homme, au lieu de répondre où physiquement nous habitons elle répond:
"Petit homme il vit dans mon groupe."
C'est tellement génial ! La fameuse réponse de l'arbre dans la forêt, il ne fait pas de bruit l'arbre si personne n'est là pour l’entendre.
En dehors de son groupe Petit homme, n'existe pas.
J'y réflexionne encore.
:o))
"Petit homme il vit dans mon groupe."
C'est tellement génial ! La fameuse réponse de l'arbre dans la forêt, il ne fait pas de bruit l'arbre si personne n'est là pour l’entendre.
En dehors de son groupe Petit homme, n'existe pas.
J'y réflexionne encore.
:o))
Thursday, September 06, 2007
Discussion en musique
Ce matin, maman, papa et mini homme sont assis à la table de la cuisine et déjeunent.
Petit homme entre en chantant sur l’air d’Harry Potter.
-Papa, papa, je veux, je veux, que tu viennes ouvrir la télé.
Je réponds sur le même air.
-Moi, je veux, je veux que tu t’assoies et déjeune avec nous.
Réponse de petit homme en entonnant l’air de Dark Vador.
-Non non non non non non non non non.
Éclat de rire familial.
Petit homme entre en chantant sur l’air d’Harry Potter.
-Papa, papa, je veux, je veux, que tu viennes ouvrir la télé.
Je réponds sur le même air.
-Moi, je veux, je veux que tu t’assoies et déjeune avec nous.
Réponse de petit homme en entonnant l’air de Dark Vador.
-Non non non non non non non non non.
Éclat de rire familial.
Friday, August 03, 2007
Chaleur extrême, mesure extrême.
De retour à la maison en bicyclette, je tourne au coin du poste de police sur mon chemin, une patrouilleuse suante sous son gilet pare-balle est occupée à donner une contravention à une auto stationnée au même endroit ou s’était stationné son collègue fort en rhétorique.
J’approche et j’adopte ma figure de guerre.
-Pourquoi cette contravention monsieur l’agent ? Dis-je avec un ton sec.
-Parce qu’il est interdit de se stationner à cet endroit et de plus je suis une agente et non un « Monsieur l’agent », dit-elle légèrement agacé.
-Un de vos collègues s’y est pourtant stationné la semaine dernière.
-Ha c’était vous le maître de la rhétorique. Si vous saviez que vous n’aviez pas le droit de vous stationner là, pourquoi l’avez-vous fait.
Je la regarde avec un sourire baveux.
-Je vois c’était de la provocation, alors vous avez ce que vous mérité.
-Je n’ai absolument pas l’intention de payer cette contravention, ni de déplacer mon véhicule, JAMAIS m’entendez-vous ! Dis-je avec un ton de défi.
-C’est votre problème, si vous ne payez pas vous finirez en prison, personnellement, je trouve que les gens comme vous devraient tous aller y faire un tour pour réajuster leur morale.
-Si je ne risquais pas une autre contravention, je vous traiterais de conne.
-Vous aggravez votre cas monsieur.
Elle me tend la contravention.
-$ 57 je suis sur que vous pouvez faire mieux. Dis-je très agressif.
-Effectivement.
Elle se dirige vers l’arrière de l’auto. J’entends du plastique brisé. Elle revient à côté de moi.
-Vous avez un feu arrière de cassé, ça fera un $ 37, de plus.
-C’est tout c’est minime pour une mini AGENTE, je crois que votre gilet pare-balle est mal ajusté, il tire sur votre colonne vertébrale, qui elle tire sur les muscles faciaux, cela déforme votre magnifique bouche pulpeuse pour lui donné un rictus haineux, ça défigure l’ensemble.
Elle me regarde…6 secondes s’écoulent sans réplique.
-Si votre véhicule est encore là demain, nous y trouverons un sac de cocaïne, vous serez arrêté pour trafic et je vous promets un minimum de 5 ans.
Elle remonte dans sa voiture et démarre, je la regarde s’éloigner, quand elle a tourné le coin je place les deux contraventions sous l’essuie-glace.
Yesssss, encore un conducteur de Audi qui va l’avoir dans le cul, une bonne chose de faite.
Je crois qu’il me faudra changer de chemin pour le retour à la maison demain.
J’approche et j’adopte ma figure de guerre.
-Pourquoi cette contravention monsieur l’agent ? Dis-je avec un ton sec.
-Parce qu’il est interdit de se stationner à cet endroit et de plus je suis une agente et non un « Monsieur l’agent », dit-elle légèrement agacé.
-Un de vos collègues s’y est pourtant stationné la semaine dernière.
-Ha c’était vous le maître de la rhétorique. Si vous saviez que vous n’aviez pas le droit de vous stationner là, pourquoi l’avez-vous fait.
Je la regarde avec un sourire baveux.
-Je vois c’était de la provocation, alors vous avez ce que vous mérité.
-Je n’ai absolument pas l’intention de payer cette contravention, ni de déplacer mon véhicule, JAMAIS m’entendez-vous ! Dis-je avec un ton de défi.
-C’est votre problème, si vous ne payez pas vous finirez en prison, personnellement, je trouve que les gens comme vous devraient tous aller y faire un tour pour réajuster leur morale.
-Si je ne risquais pas une autre contravention, je vous traiterais de conne.
-Vous aggravez votre cas monsieur.
Elle me tend la contravention.
-$ 57 je suis sur que vous pouvez faire mieux. Dis-je très agressif.
-Effectivement.
Elle se dirige vers l’arrière de l’auto. J’entends du plastique brisé. Elle revient à côté de moi.
-Vous avez un feu arrière de cassé, ça fera un $ 37, de plus.
-C’est tout c’est minime pour une mini AGENTE, je crois que votre gilet pare-balle est mal ajusté, il tire sur votre colonne vertébrale, qui elle tire sur les muscles faciaux, cela déforme votre magnifique bouche pulpeuse pour lui donné un rictus haineux, ça défigure l’ensemble.
Elle me regarde…6 secondes s’écoulent sans réplique.
-Si votre véhicule est encore là demain, nous y trouverons un sac de cocaïne, vous serez arrêté pour trafic et je vous promets un minimum de 5 ans.
Elle remonte dans sa voiture et démarre, je la regarde s’éloigner, quand elle a tourné le coin je place les deux contraventions sous l’essuie-glace.
Yesssss, encore un conducteur de Audi qui va l’avoir dans le cul, une bonne chose de faite.
Je crois qu’il me faudra changer de chemin pour le retour à la maison demain.
Monday, July 23, 2007
Rhétorique
Fin de journée, retour à la maison, bicyclette, petite rue, policier se stationnant au mauvais endroit. Discussion.
-Dite donc m’sieur l’agent, purement rhéthoriquement, je crois qu’il ne vous est pas permis de stationner à cet endroit, savez pas lire les pancartes ? Dis-je avec un sourire joyeux.
-Voici un Beretta de calibre 9 mm, chaque fois que la culasse avance et recule, c’est une finalité à la rhétorique, dit-il avec un sourire vicieux.
-Dite donc comme vous êtes habile dans le discourt, dis-je avec un sourire mielleux.
-N’est-il pas, dit-il avec un sourire assassin.
-Bon faut que je file, dis-je avec un sourire nerveux.
Pour seule réponse un sourire hargneux.
Vitesse, rue, tourné au plus tôt, avant la balle.
-Dite donc m’sieur l’agent, purement rhéthoriquement, je crois qu’il ne vous est pas permis de stationner à cet endroit, savez pas lire les pancartes ? Dis-je avec un sourire joyeux.
-Voici un Beretta de calibre 9 mm, chaque fois que la culasse avance et recule, c’est une finalité à la rhétorique, dit-il avec un sourire vicieux.
-Dite donc comme vous êtes habile dans le discourt, dis-je avec un sourire mielleux.
-N’est-il pas, dit-il avec un sourire assassin.
-Bon faut que je file, dis-je avec un sourire nerveux.
Pour seule réponse un sourire hargneux.
Vitesse, rue, tourné au plus tôt, avant la balle.
Friday, June 08, 2007
L'argent attendra
Bave Oda-Tête-d'Obus souhaite prendre son temps pour déterminer quels festivals auront droit à l'aide fédérale annuelle de 30 millions de dollars. Le président de la Coalition des festivals est découragé.
Le problème c’est qu’il sera trop tard pour les festivals et que le gouvernement n’a pas l’intention de la donner rétrospectivement, mais il va quand même récolter le 18 millions de retombé en taxe généré par les festivaliers.
Ça leur fera donc 30 millions + 18 millions = 48 millions de plus pour se payer des chars d’assauts et des réparations.
Harper devrait jouer franc jeu et ne créer que 3 ministères, Ministère de la guerre, Ministère du pétrole, Ministère de toute l’argent dépensé pour l’entraide collective, les services sociaux, la santé qu’il serait possible d’investir dans les deux autres.
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