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J’veux mes petits Chinois

2009-06-03T10:14:00.000-07:00

Mon père songe à intenter une poursuite (peut-être un futur recours collectif) contre l’Église catholique canadienne. Durant son enfance il a acheté 200 petits Chinois, il ne les a jamais reçus. Il est maintenant rendu à 70 ans et il en aurait bien besoin.

La multiplication (le vrai sens)

2009-04-08T09:29:00.000-07:00

Le matin vers l’école, dans une ruelle.

Papa :
Tu sais petit homme, quand papa et maman t’ont eu, ils n’ont pas arrêté de s’aimer. Nous avons juste fabriqué plus d’amour pour pouvoir t’aimer.

Quand ton frère est né, nous n’avons pas arrêté de t’aimer pour n’aimer que lui, nous avons fabriqué plus d’amour pour pouvoir vous aimer tous les deux.

Petit homme : Comment ça se fabrique l’amour ?

Je t’aime je t’aime plus

2009-04-08T09:20:00.000-07:00

Au soupé, toute la famille mange ensemble.

Papa : Tu sais petit homme que papa t’aime très fort, il va t’aimer toute ça vie.

Petit homme : Moi aussi papa je t’aime.

Maman : Même chose pour moi mon petit homme et toi tu vas nous aimé toute ta vie ?

Petit homme : Non !!

Papa-maman : Geuh !! (La bouchée vient de coincer)

Maman (papa n’a pas réussi à reprendre son souffle) : Comment ça tu ne vas pas nous aimé toute ta vie ?

Petit homme : Parce que un jour je vais rencontrer quelqu’un et allé vivre avec et je ne pourrais donc plus vous aimer.

Entendu ce matin

2008-09-26T12:12:00.001-07:00

En route vers la maternelle avec Petit homme. Rencontre d'un parent avec sa petite fille, la mère demande à sa fille où reste Petit homme, au lieu de répondre où physiquement nous habitons elle répond:

"Petit homme il vit dans mon groupe."

C'est tellement génial ! La fameuse réponse de l'arbre dans la forêt, il ne fait pas de bruit l'arbre si personne n'est là pour l’entendre.

En dehors de son groupe Petit homme, n'existe pas.

J'y réflexionne encore.

:o))

Discussion en musique

2007-09-06T10:17:00.000-07:00

Ce matin, maman, papa et mini homme sont assis à la table de la cuisine et déjeunent.

Petit homme entre en chantant sur l’air d’Harry Potter.

-Papa, papa, je veux, je veux, que tu viennes ouvrir la télé.

Je réponds sur le même air.

-Moi, je veux, je veux que tu t’assoies et déjeune avec nous.

Réponse de petit homme en entonnant l’air de Dark Vador.

-Non non non non non non non non non.

Éclat de rire familial.

Chaleur extrême, mesure extrême.

2007-08-03T10:33:00.000-07:00

De retour à la maison en bicyclette, je tourne au coin du poste de police sur mon chemin, une patrouilleuse suante sous son gilet pare-balle est occupée à donner une contravention à une auto stationnée au même endroit ou s’était stationné son collègue fort en rhétorique.

J’approche et j’adopte ma figure de guerre.

-Pourquoi cette contravention monsieur l’agent ? Dis-je avec un ton sec.

-Parce qu’il est interdit de se stationner à cet endroit et de plus je suis une agente et non un « Monsieur l’agent », dit-elle légèrement agacé.

-Un de vos collègues s’y est pourtant stationné la semaine dernière.

-Ha c’était vous le maître de la rhétorique. Si vous saviez que vous n’aviez pas le droit de vous stationner là, pourquoi l’avez-vous fait.

Je la regarde avec un sourire baveux.

-Je vois c’était de la provocation, alors vous avez ce que vous mérité.

-Je n’ai absolument pas l’intention de payer cette contravention, ni de déplacer mon véhicule, JAMAIS m’entendez-vous ! Dis-je avec un ton de défi.

-C’est votre problème, si vous ne payez pas vous finirez en prison, personnellement, je trouve que les gens comme vous devraient tous aller y faire un tour pour réajuster leur morale.

-Si je ne risquais pas une autre contravention, je vous traiterais de conne.

-Vous aggravez votre cas monsieur.

Elle me tend la contravention.

-$ 57 je suis sur que vous pouvez faire mieux. Dis-je très agressif.

-Effectivement.

Elle se dirige vers l’arrière de l’auto. J’entends du plastique brisé. Elle revient à côté de moi.

-Vous avez un feu arrière de cassé, ça fera un $ 37, de plus.

-C’est tout c’est minime pour une mini AGENTE, je crois que votre gilet pare-balle est mal ajusté, il tire sur votre colonne vertébrale, qui elle tire sur les muscles faciaux, cela déforme votre magnifique bouche pulpeuse pour lui donné un rictus haineux, ça défigure l’ensemble.

Elle me regarde…6 secondes s’écoulent sans réplique.

-Si votre véhicule est encore là demain, nous y trouverons un sac de cocaïne, vous serez arrêté pour trafic et je vous promets un minimum de 5 ans.

Elle remonte dans sa voiture et démarre, je la regarde s’éloigner, quand elle a tourné le coin je place les deux contraventions sous l’essuie-glace.

Yesssss, encore un conducteur de Audi qui va l’avoir dans le cul, une bonne chose de faite.

Je crois qu’il me faudra changer de chemin pour le retour à la maison demain.

Rhétorique

2007-07-23T11:16:00.000-07:00

Fin de journée, retour à la maison, bicyclette, petite rue, policier se stationnant au mauvais endroit. Discussion.

-Dite donc m’sieur l’agent, purement rhéthoriquement, je crois qu’il ne vous est pas permis de stationner à cet endroit, savez pas lire les pancartes ? Dis-je avec un sourire joyeux.

-Voici un Beretta de calibre 9 mm, chaque fois que la culasse avance et recule, c’est une finalité à la rhétorique, dit-il avec un sourire vicieux.

-Dite donc comme vous êtes habile dans le discourt, dis-je avec un sourire mielleux.

-N’est-il pas, dit-il avec un sourire assassin.

-Bon faut que je file, dis-je avec un sourire nerveux.

Pour seule réponse un sourire hargneux.

Vitesse, rue, tourné au plus tôt, avant la balle.

L'argent attendra

2007-06-08T07:40:00.000-07:00

Bave Oda-Tête-d'Obus souhaite prendre son temps pour déterminer quels festivals auront droit à l'aide fédérale annuelle de 30 millions de dollars. Le président de la Coalition des festivals est découragé.

Le problème c’est qu’il sera trop tard pour les festivals et que le gouvernement n’a pas l’intention de la donner rétrospectivement, mais il va quand même récolter le 18 millions de retombé en taxe généré par les festivaliers.

Ça leur fera donc 30 millions + 18 millions = 48 millions de plus pour se payer des chars d’assauts et des réparations.

Harper devrait jouer franc jeu et ne créer que 3 ministères, Ministère de la guerre, Ministère du pétrole, Ministère de toute l’argent dépensé pour l’entraide collective, les services sociaux, la santé qu’il serait possible d’investir dans les deux autres.

Bye Bye Spam

2007-06-04T10:20:00.001-07:00

Je trouvais que je recevais trop de courriel au bureau. J’ai trouvé une solution j’ai mis tout le monde du bureau dans le spam.

J’ai enfin la paix, il n’y a plus que ma blonde qui m’écrit.

Si seulement c'était un clown

2007-06-01T12:43:00.000-07:00

Je suis en guerre contre Harper, guerre politique il va sans dire...question de ne pas voir débarquer le SCRS chez moi.

Quoi que maintenant avec cette photo, je devrais peut-être quitter le pays.

Musique pour les bons et mauvais jours.

2007-05-30T07:07:00.000-07:00

Je suis pas mal occupé avec les rushs de Festival de cet été. Voici quelques une de mes meilleures découvertes des dernières années.

Xavier Rudd, que j’ai vu en concert double avec Harry Manx, ce jour la j’ai découvert les deux, un concert inoubliable.
http://www.youtube.com/watch?v=lfR3gkkZ9Po

http://www.youtube.com/watch?v=N3VoLcdKX54

Harry Manx un canadien de l’ouest qui fait un blues vibrant.
http://www.youtube.com/watch?v=rbjk7DK5yb4

http://www.youtube.com/watch?v=RfCpO8wQ2Bo

Orlando Cachaito Lopez, le contrebasiste de Buena Social Vista Club, son album intitulé « Orlando Cachaito Lopez » est un des meilleurs que j’ai entendu dans ma vie. Malheureusement pour vous Youtube n’a pas de vidéo de lui seul et son album est très différent du Buena vista social club, beaucoup plus moderne.
http://www.youtube.com/watch?v=whs1FAkPbTM

Cal-Earth

2007-05-25T10:39:00.000-07:00

À une certaine époque je voulais tout laisser tomber pour me partir une fromagerie, maintenant j’ai très envi d’aller faire un stage à Cal-Earth apprendre à construire ces magnifiques maisons qui ne coutent que sueur et environ 15 000 $ CA.

Ensuite apprendre aux autres comment faire.

Allez voir ce site c’est totalement génial.

http://www.calearth.org/

Bye Bye Qwébek

2007-05-23T12:56:00.000-07:00

Il n’est plus utile d’être bilingue dans l’armée Canadienne…

Le gouvernement Harper suspend le comité des langues officielles…

La parti Égalité renait de ces cendres…

Vous allez comprendre les jeunes et les déjanté pourquoi il ne faut jamais baisser les bras.

Ze moumoune

2007-05-18T08:16:00.000-07:00

Depuis la naissance de petit petit homme (affectueusement appelé No2) il y a 5 mois je dors avec petit homme presque 4 ans. J’ai adoré l’expérience. Nous avons chacun notre lit de chaque coté de la pièce, le soir après que maman lui ait lu deux histoires, c’est l’heure du dodo.

Il vient me voir dans le salon ou je m’occupe d’endormir No2, nous échangeons les becs d’affections du dodo, il me dit toujours, « Regarde un petit peux la télévision, mais va pas jouer à l’ordinateur sinon c’est trop long » et il retourne en courant dans ça chambre. Des fois il me demande de me coucher en même temps que lui, ce que je refuse rarement.

Nos dodos se passent souvent chacun dans notre lit, j’attends qu’il dorme le couvre avec ces couvertes et descend à la cave jusqu’à minuit. Des fois il veut venir dans mon lit et s’endormir prêt de moi, il se pointe avec ces couvertes son toutou de nuit qui à fait irruption dans son quotidien il y a 1 mois, il tourne pas mal avant de s’endormir, des fois nous nous collons le visage l’un sur l’autre et rions à la lueur de la veilleuse, ouvrant nos yeux à tour de rôle et essayant d’être le dernier à les ouvrir. Quand il dort je le prends tendrement dans mes bras pour le coucher dans son lit.

Tous les soirs où je ne m’endors pas avec lui, lorsque j’entre pour dormir à mon tour. Je le couvre de ces couvertes, m’accroupis et le regarde longuement, je l’aime mon petit homme.

Le matin souvent il monte dans mon lit avec toutou et couverte et me réveil, je lui demande s’il veut dormir avec moi et il me répond toujours oui, après avoir joué à la crêpe quelques minutes ça fini toujours par « Je veux du jus », nous parlons un petit peux il me sourit, ensuite c’est « Je veux voir des bonhommes ».

Bientôt quand No2 fera ces nuits, nous échangerons nos places, je serai heureux de retourner dormir avec blonde, mais en même temps j’éprouve de la tristesse à la fin d’un très beau moment père fils.

Tiens, là, je verse une larme…sti que chu moumoune.

Les têtes à claques, poursuite.

2007-05-16T06:39:00.000-07:00

J’ai visionné le clip des têtes à claques et je dois le dire je suis frustrer de ce clip tellement que moi aussi je vais les poursuivre pour 50 000 $, je pense même à un retour collectif possible pour tous les québécois de souche pour 50 $ millions, je connais des avocats et la chose est possible.

Ce clip est visionné par tous les gens de langues française à travers le monde, ça en fait du monde qui vont avoir l’impression que nous sommes encore de gros arriérés qui ne savent pas vivres.

Non mais quel cousin de langue française voudra encore de nous a sa table si nous crachons dans leur soupe et quel manque de savoir vivre que de pisser dans la marmite, nous passons pour des dégénérés des consanguins mal dégrossis.

Ha je suis tellement frustré que j’m’e peux pu. Joignez-vous à moi dans ma brillante quête d’égalité.

Exit le Zorgon

2007-05-15T08:19:00.001-07:00

Le drame est survenu soudainement, personne ne l’avait vu venir, l’alerte à retenti à 20 h 50.

Petit homme est dans le bain depuis 20 minutes, il a terminé, soudainement un grand cri retenti, comme chaque parent nous identifions immédiatement un pleur de panique infini.

Blonde arrive avant moi sur les lieux du drame, elle tient dans ces bras petit homme tout nu qui tremble, il a le visage déformé par la peur, il pointe le bain, mais il est incapable de s’exprimer, après quelques minutes entre deux soubresauts, il fini par dire Zorgon sob, parti sob, dans le trou sob.

Pause, les Zorgons sont une race de méchant extraterrestre dans Zatura un film de SciFi pour enfant. Il y a un an et demi, quand grand-maman lui avait donné un jeu de K’nex, je lui avais expliqué que les petits joints bleu de 30 mm étaient des Zorgons, depuis ce temps, chaque fois qu’il joue avec ce jouet il anime les Zorgons grâce à ceux-ci.

Quand il a tiré le bouchon et que le bain c’est complètement vidé, un Zorgon à réussi à s’échapper, déclencheur de la grosse panique, vu le principe scientifique de « tout ce qui passe par la disparaît à jamais ».

Il était dans ça chambre inconsolable, blonde le serrait très fort, rien à faire. J’ai trouvé discrètement un autre Zorgon, je suis retourné dans la salle de bain, je l’ai mouillé et suis retourné le voir en le lui donnant, j’avais sauvé le Zorgon, la panique à passé, il m’a demandé comment j’avais fais, je lui ai expliqué que je l’avais rattrapé avec une petite pince, mais que je ne pourrais pas toujours récupérer les choses qui passe par là.

Je ne sais pas pendant combien de temps il va regarder avant de tirer le bouchon, j’espère que sa durera. En me couchant j’ai eu une pensée pour le Zorgons qui était en train de visiter les égouts de Montréal, pauvre petit Zorgon.

Les zéros

2007-05-11T06:39:00.001-07:00

J’ai un vieux pote que je ne vois plus maintenant. Je l’ai connu au secondaire, c’était un type sympa, un bon sens de l’humour, il trippait sur les mêmes choses que moi c’était un très bon ami.

Quelques années plus tard quand nous étions au Cégep le mec c’est tapé une méga dépression pour une affaire de triangle amoureux plutôt pas marrante. Il a décidé qu’à partir de ce jour il n’aurait plus jamais de peine d’amour, ça fait plus de 20 ans de ça et il n’a jamais plus eux de blonde steady.

Je le voyais moins souvent, il avait de nouveaux amis Hot Hot Hot, ça ne m’a pas trop attristé parce que je savais que dans la vie nous perdons de vues certains amis, des fois nous nous retrouvons au cours de celle-ci des fois non. Un jour il y a 17 ans il m’a appelé, nous avons discuté de toutes sortes de choses, surtout sur le sens de ça vie, il venait de prendre une décision un de ces nouveaux amis lui avait expliqué que s’il voulait réussir dans la vie il devait éliminer les zéros de ça vie, j’ai bien compris pour un ou deux chriss de paresseux que nous avions dans notre entourage, mais j’ai compris beaucoup plus tard que je faisais parti de ces zéros à éliminer.

Pendant 16 ans les seul fois ou je l’ai vue c’est dans des cafés par hasard, les seuls appels téléphoniques c’était des compagnies de recouvrement qui le cherchaient. Il avait chassé les zéros, mais il semble que sa situation ne se soit pas améliorée. Bien sur c’est un point de vue.

J’avais opté pour la réussite calme, une petite vie stable, une famille une maison etc, lui avait choisi, les jobines en attendant de devenir un grand producteur de spectacle, une fille différente toutes les semaines, les fuck friends, le party tous les jours.

L’an passé il est réapparu, ou je travaille, il était devenu « chum » avec un de mes patrons, il voulait pousser un groupe de musique, il était très contant de me voir il a fait un grand monologue ou il me racontait ces réalisations ces conquêtes, tout au long j’ai eu l’impression qu’il faisait un pitch (mot marketing pour vente ou présentation de projet), j’ai le sentiment qu’il ne s’intéressait à moi que parce que je faisait enfin partie de son monde celui des pas zéros, mais encore pire tout le long j’avais la très nette vision d’un gars seulement intéressé par ce que je pourrais lui apporter.

Il est bien loin le petit gars innocent et sympathique de notre enfance, je ne suis pas certain qu’avoir éliminé les zéros ai été une bonne idée.

La tortue

2007-05-09T07:10:00.001-07:00

Il y a fort fort longtemps sur une piste cyclable, je roulais à vive allure, j’aperçois au loin une chaise roulante qui roule dans ma voie, arrivé à sa hauteur je ralenti et lui lance baveux, on fait une course la tortue ?

L’homme dans son fauteuil, la cinquantaine, me regarde et répond, va te faire enculer pti con !

Je démarre en trombe en me trouvant très drôle, j’étais jeune…et con.

Arrivé au coin de la rue à vive allure et n’ayant pas l’intention de faire mon stop j’aperçois sortant de nulle part une petite veille avec une canne, je tente de l’éviter je perds la contrôle et m’écrase contre une auto, je poursuis ma chute sur un poteau de protection des cyclistes pour finir la tête sur le trottoir de ciment.

Premier constat, j’ai mal, très mal, deuxième constat je ne suis plus capable de bouger, paralysie temporaire, c’est revenu une heure plus tard.

La petite veille profite du fait que je ne puisse plus bouger pour me frapper avec sa canne, sale petit morveux tu feras plus attention la prochaine fois, me dit-elle. À ce moment précis je me voyais lui faire avaler sa canne.

Quelque minutes plus tard la tortue et son fauteuil s’arrête prêt de moi, l’homme me dit, on fait une course l’escargot ? L’enfoiré me crache dessus et passe son chemin en riant.

Les ambulanciers sont arrivés 10 minutes plus tard, j’étais pas mal amoché. Après une nuit et plusieurs examens ils m’ont laissé repartir.

J’ai compris la leçon.

Depuis ce jour j’ai toujours une clé à molette en bandoulière de ma bicyclette.

Un jour mon homme je te retrouverais et d’un coup de clé à molette bien placé entre les deux yeux j’éclaterais la tête de la tortue, faut pas gonfler Gérard Lambert quand il est paralysé sur le trottoir.

J’aime bien la morale de cette histoire, pas vous à bon.

Bye Bye JF

2007-05-04T06:57:00.001-07:00

Aujourd’hui c’est le dernier jour de travail d’un vieux potes de bureau, ça fait 6 ans qu’il travaille avec nous, pas le même département mais presque, 6 ans dans une grosse boite de pub ou nous avons l’impression des fois d’être au front.

La première fois que je l’ai vue il collait des petits collants pour cacher une erreur de numéro de téléphone sur 10 000 cartes postales, dans un bureau « réject », c’est le genre de job poche que nous donnons aux nouveaux venus, il a passé le test, il n’a pas craqué.

Après comme il ne savait pas quoi en faire ils l’ont placé dans le bureau de mon équipe, à 4 dans un bureau de 6x10, il c’est avéré un mec bien sympathique avec un bon sens de l’humour et un maitre du sarcasme, ça été une très bonne année.

Les années on passé j’ai vue l’évolution d’un gars qui voulait apprendre, un très grand travailleur, le genre de gars sur qui il est possible de compter dans les pires moments, bref un frère d’arme. J’ai suivit ces bon coups, les moins bon, les jours de grande joie et les jours ou il en avait marre. Je l’ai vue suivre sensiblement le même parcours que le mien, au travail et dans la vie.

Finalement il a eu une proposition du tonnerre, le genre qui ne se refuse pas.

Tu va me manquer.

Iz ça fait du bien

2007-04-26T11:02:00.001-07:00

Vous voulez vous faire du bien écoutez Iz, c'est simple, un instrument une voie, un homme et tout un :o).

http://www.youtube.com/watch?v=2A2Jt4WOxN8&mode=related&search=

Voux voulez pleurer un peux voici une version plus courte avec son enterrement, il est mort à cause de son obésité en 1997, triste pour nous.

http://www.youtube.com/watch?v=brRsRTTp1Pw&mode=related&search=

Je remercie Nat et JL de me l'avoir fait découvrir, mes amis je vous aimes.

Le grand Satan

2007-04-25T07:08:00.000-07:00

Je pense au grand Satan ces temps ci et ça déconfiture en Irak. Je n’étais pas pour la guerre en Irak, en tout cas pas pour aller voler leur pétrole sous couvert d’humanité.

Je pense à Bush et à ça clique de conservateur assassin, intéressé que par l’argent.

Il y a tout de même quelque chose que j’aime bien des « states » malgré tout, les républicains vont payer le prix électoral aux prochaines élections, le nom de Bush ne sera pas reconnu comme bon ou grand président et sera probablement terni dans l’histoire, les soldats qui ont commit des crimes sont ou seront punis, pas tous bien sur, mais c’est déjà mieux…

…que de l’autre coté, ou ont assassine à grand coup, sans procès, ou la torture d’Abou Ghraib passe pour des jeux d’enfant, ou ont ne garde pas les gens en prison dans des Guantanamo, mais ou ont les tue à coup de machette. Ou les photographes sont attachés à des chaises et tué à coup de soulier, ou les femmes adultères sont pendu à des grus qui les font monter lentement dans les airs et don la manivelle est actionnée par les juges qui les ont condamnés.

Dans tout ce foutoir je vois que la démocratie comme nous la pratiquons est loin d’être parfaire, mais au moins elle nous à sorti du moyen âge.

Profit

2007-04-23T12:52:00.001-07:00

En général je suis bien pessimiste en ce qui a trait à la politique. Mais le vent vert qui souffle contre les incroyables (lire Bushesque) mensonges des conservateurs me rassure.

Peut-être pourrons-nous arrêter de penser profit monétaire immédiat pour profit planétaire à long terme.

Le récidiviste

2007-04-19T06:50:00.001-07:00

Je suis au prise avec ma morale, que devons-nous faire avec les récidivistes ?

Devons-nous les condamner à des peines plus sévères ?
Devons-nous leur pardonner ?
Les comprendre ?
Les envoyer voir un psy ?
Devons-nous changer nos lois ?

Bref quoi faire avec le petit Jean-Thomas qui une fois de plus, en deux semaines, n’a pas mit ça main devant sa bouche avant de tousser à la garderie, ce qui fait que petit homme à encore attrapé un rhume.

Je propose une version corrigé du coran, ou il sera possible de lui couper sa CHRISS de main, puisqu’il n’en a pas besoin.

Ma psy

2007-04-11T11:32:00.001-07:00

C’était en 1990, ma première blonde venait de me laisser. J’étais démoli, massacré, minables.

-Couchez-vous sur le fauteuil de consultation Monsieur H.

-Merci Docteur. Comment dois-je procéder ?

-Comme pour nos autres consultations, vous me dites ce que vous pensez, ce qui vous tracasse, ce qui vous chagrine, ce qui vous rend heureux, bref vous parlez de ce que vous voulez.

-Je commencerai par, « Docteur je suis moche ». Jamais plus je ne trouverai quelqu’un qui voudra de moi. Ça a été une chance la première fois, les lumières étaient tamisées, elle avait bu, ensuite elle était trop gêné pour me largué. Il lui a fallu plusieurs années avant de se décider, elle ne ma jamais présenté à sa famille ni à ces amis. Nous avons toujours sorti dans des salles sombres, fait l’amour dans le noir. Docteur plus personne jamais ne voudra de moi.

-Mais non, je vous ai déjà dis d’essayer de voir le bon coté des choses.

-Il y a un bon coté ?

-Il y a plein d’avenues que vous n’avez pas explorées.

-Vous croyez vraiment qu’il y a de l’espoir à ce qu’un moche trouve une belle femme.

-Puisqu’il semble que vous n’y parveniez pas, je vais vous aiguiller. Il y a de très belles femmes aveugles, elles n’ont pas la même conception de la beauté que vous. Il y a aussi les différences de culture, une très belle femme de chez vous peut paraître moche pour des hommes d’une autre culture, et vice versa. Certaines femmes sont plus attirées par l’intelligence que par la beauté, d’autre par l’argent. Vous voyez il y a de l’espoir.

-Finalement ce que vous dites c’est que ma mocheté est toute relative ?

-Exactement !

-Si vous n’étiez pas aveugle, vous verriez que je suis moche.

-J’ai toujours aimé nos conversations, vous êtes un homme intelligent Monsieur H.

-Si vous n’étiez pas une intellectuelle, il vous serait impossible de vous en apercevoir, de qu’elle origine êtes-vous déjà ?

-Monsieur H, laissez moi touché votre vissage. Oui vous avez un joli visage Monsieur H, et que dire de vos épaules, des vos jambes et de votre…ho Monsieur H.

-C’est que Docteur, vous êtes vraiment une jolie femme, laissez moi défaire vos cheveux, oui comme ça vous êtes merveilleuse, je peux vous caresser ?

-Bien sur, c’est normal que vous me retourniez mes caresses.

Nous avons fait l’amour pendant 4 heures, à 2 nous avons eux 8 orgasmes. J’ai toujours adoré les fantasmes de ma blonde, même s’ils me paraissent parfois bizarres.

Je suis un gros chien sale

2007-04-10T11:06:00.001-07:00

Oui je sais certain d’entre vous vont sauter sur l’occasion pour dire « J’l’e savais », mais moi j’avais encore des illusions.

Petit homme à commencé un rhume jeudi dernier, caractère irascible, difficultés à ce concentrer, refus de mangé, refus de prendre du sirop, bref la totale pendant 4 jours.

Durant le weekend je commençais à être irascible à mon tour…Tous les membres de la famille ont maintenant le rhume, gracieuseté de Jean-Thomas qui n’a pas mit sa main devant sa bouche avant d’éternuer à la garderie, ont le connaît pas mais ont l’hais anayway…Bref, je dis à petit homme si tu ne bois pas ton sirop et que tu ne mange pas il faudra t’amener à l’hôpital, tu devra y reste 2 ou 3 jours tout seul, sans maman, sans papa, sur le coup la persuasion psychologique m’a semblé une bonne idée, vue que tout le reste avait échoué, ça n’a pas fonctionné.

Ce matin (mardi) nous avons décidé que je l’amènerais à la clinique pour être sur que la toux n’était pas grave, quand ma blonde à commencé à lui mettre son manteau, il a éclaté en sanglots, il c’est agrippé au cadre de porte tel un membre de Greenpeace à une grille de centrale nucléaire. Il pleurait toutes les larmes de son corps en disant.

- Noooonnn je suis bien ici, chez moi, je ne veux pas m’en aller, je serais gentil, je prendrai mon sirop, je vais finir mon pain, je vais même manger mes croutes, s’il vous plait…maman…papa, je ne veux pas aller à l’hôpital tout seul sans vous…je suis bien ici.

Ma blonde m’a regardé avec un regard assassin, mais bon c’était inutile je le savais que j’étais un gros chien sale.

Les otages

2007-04-05T08:33:00.000-07:00

Les otages anglais sont libérés

Le président Iranien s’auto congratule sur son indulgence

Les anglais se félicitent pour leur diplomatie.

Personne n’a noté que le jour avant l’annonce de leur libération, un des deux diplomates Iranien enlevé en Irak par un commando non identifié a été relâché.

Comme c’est étrange.

Biiiiiiiiiiiiiiiiiiiip

2007-04-05T08:04:00.001-07:00

Un jour j’aperçois une collègue que j’aime bien avec une nouvelle coiffure qui lui vat à ravir, je la suis dans son bureau. J’attends qu’elle soit assise, m’approche met un genou par terre et dis.

-Vraiment tes cheveux sont magnifiques, je ne te l’ai jamais dis mais tu es vraiment très jolie. Es-tu libre ce soir, je t’invite à souper.

Je sais qu’elle a un copain, elle sait que j’ai une copine et que nous venions d’avoir petit homme à l’époque.

-Je ne sais pas ce qu’en penserait ta blonde ? Dit-elle en pensent me boucher.

J’ai toujours apprécié son attitude très directe et son sens de l’humour.

-Ne t’en fait pas, je sais que tu va lui plaire…

La pauvre, elle ne s’attendait tellement pas à celle-là, j’ai presque entendu le biiiiiiiiiiiiiip dans sa tête.

Ma blonde n’est pas intéressée par les femmes et je ne l’invitais pas vraiment au resto.

J’ai fais tout ça juste pour lui dire que je la trouvais jolie avec sa nouvelle coiffure.

J’en ri encore.

Le Net quelle merde

2007-04-05T07:40:00.001-07:00

Il y a une nouvelle au département voisin du mien, j’en discutais avec un pote et il me demandait ce qu’elle faisait comme boulot, j’ai répondu, elle n’a été engagé que pour être belle…gaaaaa, bave, bave, moi brute.

Bref cette semaine je l’aperçois au photocopieur. J’essaie de trouver un truc pour lui parlé, mais je dois penser très rapidement car j’avance dans ça direction à grand pas. Finalement arrivé à coté d’elle je me jette par terre et feins la crise cardiaque. J’entrouvre très légèrement les yeux pour voir, ça réaction, elle ne bouge pas elle me regarde.

Merde qu’est-ce qui se passe. D’habitude ça fonctionne. C’est alors qu’elle me dit.

-J’ai lu ton blogue, le truc avec ta blonde, ça ne fonctionnera pas avec moi grand crétin.

Je me suis relevé, tout rouge.

-Ça valait la peine d’essayer.

Faudra que je revoie ma stratégie en profondeur.

La gomme

2007-04-05T07:10:00.001-07:00

Depuis quelques semaines petit homme à découvert la gomme. Au début il n’avait pas compris le principe de mâcher, il laissait fondre l’enrobage blanc et ensuite allait la jeter et en demandait une autre.

Cette semaine il c’est mis à escalader le garde mangé, il est beaucoup plus agile qu’avant et a réussi à atteindre la quatrième tablette ou se trouve le bocal avec la veille gomme d’il y a 2 ans que personne ne mange et que personne ne jette…

À force de persévérance il a terminé le paquet de gomme verte, il a voulu s’attaquer au paquet rouge, mais depuis une semaine nous fermions le garde mangé avec un petit crochet. Mais bon, tout bon gardien fini toujours par relâcher sa vigilance.

Ma blonde à paniqué quand elle l’a entendu crier, pleurer, cracher et presque vomir sur le planché de la cuisine, de grosses l’arme coulaient le long de ces petite joues. Elle lui a fait boire de l’eau, l’a consolé, ça a prit 15 minutes avant qu’il ne se calme.

Je crois qu’il va laisser la gomme de coté pour un certain temps. Le paquet rouge contenait Excel inferno à la canelle, pauv ti pit.

La justice recherche Jean Lafleur

2007-04-03T11:39:00.000-07:00

J'espère qu'il n'a pas été "disparu" par on sait qui...

Si ça se trouve il est peut-être devenu le monstre du lac Memphrémagog...

Travail scientifique

2007-04-03T08:08:00.001-07:00

La saison de vélo est commencée. Je vais pouvoir poursuivre mon projet de recherche sur les relations vélos/autos.

Comme tout bon scientifique j’avais plusieurs hypothèses de départ que j’avais énoncées et qu’il me fallait maintenant valider.

Je ne vous ennuierez pas avec celles-ci, mais je peux au moins déjà vous faire part de quelque conclusion.

Faut-il se méfier systématiquement des Taxi ? Oui ce sont de grosses brutes épaisses, qui préfèrent écraser les vélos que de manquer un client. Un bon chauffeur de taxi est un chauffeur mort. Sauf Pierre-Léon, même s'il faut se méfier de lui aux lumières.

L’auto de riche la plus dangereuse : L’Audi. Le propriétaire d’Audi déteste le petit peuple. Il en a probablement déjà fait parti mais désormais il le conchie. S’il peut bloquer ou nuire à un cycliste il le fera avec de la bave sur le coté de la bouche. Attention cycliste planquez-vous, il est pire que les taxis.

L’auto de riche la moins dangereuse : Mercedes. À ma grande surprise il semble que les propriétaires de Mercedes, ne soient pas de cruels personnages assoiffés de sang. Ils font parti de la haute société depuis longtemps, leur fortune est transmise de génération en génération, ils savent que nous sommes à leur service mais ont passé l’envi depuis longtemps d’écraser de la plèbe.

Mauvaise idée

2007-04-03T07:47:00.000-07:00

Hier soir quand je suis sorti de la ruelle, je suis tombé nez à nez avec un italien du type mafioso moderne, cheveux lisse vers l’arrière, trench coat bleu marin, pantalon classe et soulier en cuir ciré.

Encore une fois la partie mal ou trop irrigué de mon cerveau a prit le contrôle, j’ai mis ma main droite dans mon anorak et j’ai dis, « t’as le bonjour de Gambini ».

Pendant 2 secs le gars à paniqué, je crois qu’il a fait pipi dans ces pantalons.

J’ai ressorti ma main vide et j’ai fais un sourire.

Il a ouvert son manteau et ma montré un flingue en bandoulière dessous le bras. « Tu veux avoir le bonjour de Mike p'ti con ? »

J’ai fais pipi dans mon pantalon et déguerpi à toute vitesse.

Boycottons la France pour le massacre des veaux

2007-03-29T12:26:00.000-07:00

Que de jeunes Québécoises se mette à poil avec du sang partout sur le corps, couchés sur le drapeau de la France, pour protester contre l'inhumain massacre de millions de veaux innocents.

Regardez Puck le petit veau qui mérite de vivre et non d'être séparé de sa mère, le pauvre petit, des heures de souffrances dans un camion mal ventilé, pour être finalement cruellement exécuté, pour remplir le désir morbide de ces êtres qui mangent les veaux pour cacher leur envi de manger de petits enfants, des monstres vous dis-je.

Rhaaaaaaaaa!

2007-03-29T06:30:00.000-07:00

-Papa c’est quand ma fête ?

-Au milieu de l’été petit homme.

-C’est quoi le milieu de l’été ?

-C’est la moitié.

-C’est quoi la moitié ?

-C’est la demi.

-C’est quoi une demi ?

-…Rhaaaaaaaaaa! Parlons des abeilles et de fleurs veux-tu ?

Jean Charest

2007-03-28T11:08:00.001-07:00

J’ai compris votre message, nous devons être attentifs à ce que la population veut.

Chriss de moron, tu faisais quoi avant ?

Les élections

2007-03-27T12:12:00.001-07:00

Je me suis réveillé en sursaut ce matin, je rêvais à la privatisation du système de santé tel qu’annoncé par les parties qui veulent du changement, aux pauvres qui devaient accepter le fait de mourir parce qu’ils n’avaient pas l’argent pour se payer des soins. Aux familles de la classe moyenne qui devront vendre tout leur bien pour payer l’opération d’une mère ou d’un enfant.

Je me suis tourné vers petit homme qui dort dans le lit à coté du mien et j’ai souhaité très fort que nous restions un peuple plus social qu’intéressé au profit.

Ketchup !

2007-03-26T11:40:00.000-07:00

Toute la famille est au resto vendredi soir, en chemin vers le nord et les grands-parents. Petit homme 3 ans 7 mois tient une enveloppe de ketchup avec la bouteille dessus.

-Regarde papa il est écrit Ketchup sur l’enveloppe.

-Ha oui ? Et ça s’écrit comment Ketchup ?

-Ben comme ça, en pointant le logo de la bouteille.

Des 3 tables autour de nous des rires ont fusé, de la notre mélange de gêne et de fierté.

Pauvre maman

2007-03-23T06:29:00.000-07:00

-Papa ne je veux pas que tu partes travailler.

Me dit petit homme 3 ans 8 mois.

-C'est plate quand tu n'es pas là.

-Outch !

Dr Adolf Mailloux

2007-03-21T09:51:00.000-07:00

Je viens de lire dans le devoir une partie de l’entrevue du Doc « Adolf » Mailloux (ça lui ferait un beau nom chez les motards).

Voici un extrait.

Il soutient que «les tarés, les sans-allures ne devraient pas se reproduire», et qu'il est préférable que, «dans une collectivité, on invite les meilleurs éléments à se reproduire».

Ça ressemble à un vieux discourt du parti Nazi, si on ajoute ces propos sur les noir et les femmes, on comprend que tout ce qui n’est pas plus blanc que blanc devrait être éliminé ou dirigé d’une main ferme.

Je lui trouve des airs de chef de secte, le genre qui sentent la mort approcher souhaiterait être accompagné par tous ceux qui l’ont suivi dans un magnifique suicide collectif.

Saviez-vous qu’il est aussi le producteur d’un bon fromage ?

Je suggère de lui en faire manger jusqu’à ce que sont foie explose.

Les blogs

2007-03-21T07:41:00.000-07:00

C'est comme regarder la télé, mais avec plus de postes disponibles.

Outch !

2007-03-21T07:32:00.001-07:00

-Papa est-ce que Grand-maman va jouer au football avec nous ?

-Non petit homme elle est trop veille.

-Elle est veille comme toi ?

-Non elle est veille veille veille veille veille veille veille veille veille.

Nous avons quelque difficulté à lui faire comprendre le concept, ça vaut pour tout ce qui est vieux, de dire que l’auto qui est la est rouillé parce qu’elle est veille, ouvre la porte à moult Pourquoi, j’ai cru pouvoir m’en sortir avec des « Elle est veille parce qu’elle a été construite il y a longtemps », mais ça ne la pas arrêté. Il a poursuivit la conversation avec ceci, ça ma complètement désarçonné, j’ai bloqué 5 secondes avant de répondre.

-Papa ça veut dire que Grand-maman va bientôt mourir ? Aucune peine dans la voie, juste un constat.

5 secondes plus tard.

-Je ne veux pas que tu dises ça à Grand-maman, jamais, ce n’est pas gentil et ça lui fera de la peine. Tu m’as bien compris.

-Oui papa.

Bordel ma mère est en santé et elle n’a que 65 ans, j’ai dû mettre un ou deux veilles de trop.

Le pouvoir des riches

2007-03-20T13:16:00.001-07:00

Une des choses que je hais par-dessus tout et qui m’insulte terriblement, bref qui me fait chier, c’est quand dans notre Plus beau Pays les riches arrivent à faire changer les lois pour assouvir leur désirs.

Je fais référence dans ce cas ci à un vieux reportage d’Infoman sur un gars qui jouait de la cuillère sur St-Catherine à Montréal devant le magasin Ogilvy. Le patron de cet établissement était mécontent qu’un BS ou homme de la rue ou musicien amateur joue devant son commerce fréquenté par le gratin richissime Zanglophone. Il a prétendu que du haut du building de huit étages il était indisposé par le bruit constant de la cuillère.

Le monsieur (comprendre minus) à fait jouer ces contacts à la ville de Montréal et l’administration à changer le règlement, le gars ne pouvait maintenant plus jouer de la cuillère et s’il persistait la police pouvais lui donner des contraventions.

Le nouveau règlement stipulait qu’il était désormais défendu de jouer de la cuillère, mais pas de la castagnette ni du triangle. Le gars c’est acheté des castagnettes et a continué à jouer. C’est beaucoup moins folklorique que son ancien numéro.

Je trouve inquiétant qu’il soit possible au gens riche de faire aussi facilement changer les lois. Peuple levé vous !

Erreur Wikipedia

2007-03-20T07:03:00.000-07:00

L'encyclopédie en ligne Wikipedia, dont le contenu peut librement être modifié par les internautes, a faussement annoncé cette semaine la mort du comédien américain Sinbad, de son vrai nom David Adkins.

Il aurait répondu, "je vous appellerai quand je serai mort.

Dominique

2007-03-16T07:39:00.000-07:00

Je me prend pour un mini impressioniste. Cliquer pour agrandir, apprécier mon superbe travail et admiré le corp de mon model.

Bride

2007-03-16T06:18:00.001-07:00

-C’est toi qui m’a trahi ! J’ai été trompé par ton sourire, ton visage, ton corps et ton approche, je ne ferai plus la même erreur 2 fois.

-Ça n’arrivera pas tu seras exécuté dans quelques minutes.

-Ça ne fera que me ralentir, je reviens toujours.

La méthode scientifique

2007-03-15T13:19:00.001-07:00

Des fois en lisant les nouvelles scientifiques, j’ai l’impression que les Dr, PH etc fonctionnent avec une pensé différente de la logique ou que leur logique est motivé par autre chose que la recherche.

Voici un hypothétique dialogue de l'unité 761 du Canada…

Toute l’équipe est réunie autour d’une table.

-Bon aller ouvre l’enveloppe et lis la théorie, dit DR 1 à DR 2.

-Top secret, ce papier n’est n’y photo copiable n’y photographiable, la feuille sera autodétruite dans 3 minutes, dépêchez-vous à noter son contenu, dit DR 2, il continua avec empressement, voici l’énoncé, prouvez que le sable bitumineux n’est pas nocif à l’environnement.

-Bon messieurs nous avons un an de subvention pour prouver l’improuvable, des suggestions ?

-Nous pouvons peut-être utiliser la même chose que la dernière fois avec la télé responsable de la guerre dans le monde ?

-Non, le protocole scientifique nous interdit d’utiliser la même explication 2 année de suite, messieurs l’heure est grave, il va peut-être falloir travailler.

Bride de temps absolu

2007-03-14T10:38:00.000-07:00

Vous arrive-t-il parfois de vivre des moments d’absolu bonheur ?

Je m’explique, ce sont des moments qui ne durent que quelques minutes ou quelques secondes, qui donnent un sentiment de plénitude total. Chez moi ils réunissent toujours les éléments suivants, lumière, musique, couleurs, goût et quelqu’un que j’apprécie en général une femme. Rien à voir avec le sexe.

Ce peut-être une conversation avec une amie dans un café, une promenade à la campagne, un moment de détente avec ma blonde.

Est-ce que se genre de chose vous arrivent parfois ?

Tout le monde en parle

2007-03-12T11:28:00.002-07:00

Chantal Hébert devrait se lancer en politique, franche, directe, incapable de suivre une ligne de partie.

Son slogan; Je suis l’homme de la situation.

Elle a le look et le langage des hommes politique des années 50, elle ferait un malheur.

Petit homme du matin

2007-03-12T11:28:00.001-07:00

Ce matin papa et petit homme déjeunant à la table.

-Dis donc Petit homme je ne t’ai pas entendu te lever ce matin.

-Je suis allé faire faire pipi et je ne t’ais pas réveillé.

Moi interrogateur

-Tu as réveillé maman ?

-Non

-Qu’as-tu fais alors ?

-J’ai dormis avec maman.

Ce qui revient au même que de la réveiller, c'est malin !

« In oil we trust »

2007-03-08T12:53:00.001-08:00

Le jeudi 08 mars 2007

Des nouvelles pièces d'un dollar sans la devise «In God We Trust»

Agence France-Presse
Washington

Délivrez-moi !

2007-03-01T08:11:00.001-08:00

Hier soir seul à la maison, la petite famille partie dans le nord pour quelques jours sans moi, j’écoutais le très excellent album de Geoffrey Oryema, Exile. Je l’ai acheté en 1991, ça reste un de mes albums préférés. Il faut comprendre que je suis très empathique et que la musique peut avoir une influence sur mon humeur.

Bref je faisais la vaisselle en dansant, très heureux du beat provoqué par la musique, ça faisait une vingtaine de minutes quand tout à coup j’ai entendu cogner à la porte. Je vais donc ouvrir toujours très heureux, comme ça cogne au lieu de sonner ça veut dire que c’est ma locataire, une veille dame.

-Bien le bonjour Madame A, lui dis-je avec le sourire en notant au passage son air de goéland pas heureux.

En général elle ne vient que pour me demander de faire des travaux chez elle et elle n’a pas cet air néfaste.

-C’est da la musique de nègre que vous écoutez-la Monsieur H, me dit-elle d’un air de reproche.

-Heu oui ? Dis-je, interloqué.

Elle entre dans l’appartement et tourne dans le salon commence à regarder mes disques. Je suis paralysé.

-C’est de l’invasion de domicile, que vous faite la Madame A !

-Non mais regardé votre collection rien que des nègres.

-C’est parce que vous regardez la colonne de gauche, le Jazz, le Blues, le Reggae, le Sca, l’International, mais vous êtes injuste, il y a des jaunes et des rouges, même un vert.

-Me niaisez-vous Monsieur H ?

-Non non les négresses vertes qu’ils s’appellent.

-Ben pour moi monsieur elles ne sont pas verte, elles sont noire les négresses.

-Ben non en fait ce sont des français, blanc, pas noir.

-Vous savez que dans mon village, les gens comme vous, leur maison brûle quand ils ne sont pas là.

-Bordel Madame A, êtes-vous en train de me menacer ?

La je commence à être pas mal énervé, je m’imagine lui mettant un sac de plastique sur la tête, pis après la coucher dans son lit et attendre que ça sente pour appeler ces enfants.

-Je vous ferais remarquer que si ma maison brûle, votre appartement y passe aussi. Vous vous retrouverez à la rue en plein hiver, c’est froid l’hiver dehors.

-En tout cas dit-elle très fâché, je ne veux plus vous entendre écouter de la musique de nègre.

-Non mais attendez avez-vous déjà écouté cette pièce-ci c’est un chef d’œuvre. Ou encore connaissez-vous Nina Simone, quand elle chante le Blues l’émotion de sa voie passe à travers nous, il y a aussi Mahalia Jackson une très grande chanteuse de Gospel.

-Ça ne m’intéresse pas vos affaires de gorge-pelle !!

-Sacrament !! Madame A, le gospel ça devrait vous interpeler, c’est de la musique à la gloire de dieux !

-Les nègres c’est des païens !

-Ciboire vous êtes vraiment boucher, le gospel c’est da la musique à la gloire du petit Jésus, de la trinité, de la vierge Marie etc. J’en reviens pas vous sortez d’où, de Hérouxville ?

-Oui, pis c’est du ben bon monde.

Les deux bras m’en tombe.

-Ben oui j’ai vue ça à Infoman, ils reçoivent aux biscuits feuille d’érable, spa mangeable, pis ils ne sont même pas foutu de faire des biscuits à la mélasse, ils servent des pattes d’ours déjà toutes faites. Sti que vous faite dur !

-Ne changer pas de sujet, je ne veux plus jamais entendre votre musique de nègre, vous la baisserez dorénavant. Je suis sur que vous avez de la vrai musique voyons voir la colonne de droite. Eminem !! Du hip hop.

-Oui mais il est blanc et véhicule plein de valeurs qui vous vont comme un gan.

-Du rock, pfut ! …ha enfin une section francophone, ouin Paul Piché du temps qu’il était pouilleux, Renaud c’est qui ça, lui aussi il a l’air pouilleux, z’avez rien de plus blanc.

-Pouvez-vous précisez votre pensée ?

-Du bon vieux Fernand Gignac.

-Non mais en y pensant j’ai bien quelque chose qui vous conviendrait, Wagner, vous l’aimeriez, il était très BLANC.

J’ai fais jouer le crépuscule des dieux.

-Maudite musique plate, en tout cas je ne veux plus entendre votre musique, pis vous pouvez commencer à chercher pour une nouvelle locataire en juin je déchrisse.

-Ben c’est ça, ça nous fera plaisir de vous porter en terre, scusez je voulais dire par terre.

Elle est remonté et a fait beaucoup de bruit jusqu’à minuit, elle sortait peut-être ces boites, ou elle cherchait son habit du KKK. Il m’a fallut monter le son pour ne pas trop l’entendre, à force d’ici juin, je suis sur de pouvoir lui trouver au moins une pièce pas blanche qu’elle aimera.

Sinon bon débarras.

Update, la suce

2007-02-28T06:50:00.000-08:00

Il a légèrement rechigné, il me l'a demandé 2 ou 3 fois et c'est finalement résigné.

Le landemain matin je lui ai dis que j'étais très fier de lui.

Drame en la demeure

2007-02-26T07:43:00.001-08:00

C’est aujourd’hui que commence le sevrage de suce de petit homme 3 ans et 8 mois.

Nous allons en baver…

Un taxi le jour

2007-02-22T13:05:00.000-08:00

Il me fallait prendre le taxi coin Sauvé et St-Denis, une fois à l’intérieur j’indique ma destination.

-Lombardi Honda svp (c’est sur la voie de service de la 40).

-Pas de problème patron.

Il démarre en trombe comme le bon chauffeur pressé de mené son client à destination dans un temps record.

Il passe par St-Hubert et décent ver le sud, passe le Métropolitain, ne tourne pas sur la voie de service, qui est vide à cette heure et sur laquelle il n’y a pas beaucoup de feux de circulation. Il tourne à Jarry vers l’est et presse le champignon.

C’est la panique.

Nous devons sûrement être suivit par des gens qui lui veulent du mal. Je regarde derrière nous, personnes, dans les airs alors ? Pas d’hélicoptère, pas d’avion rien.

Arrivé à la voie de service, hé oui à cette hauteur Jarry la rejoins, il tourne, enfin, sur celle-ci. Grâce à ce détour il vient de ce faire plus de fric, pour donner le change il accélère très fort entre chaque stop.

Ho surprise il tourne sur St-Michel, bien sur il aurait du continuer sur la voie de service mais bon pourquoi aller tout droit quand on peut faire des dents de scie.

Finalement arrivé je sors.

Je lis dans son regard - Mon pourboire ?

Il lit dans mon regard – Si tu crois que tu en mérite un !

Et encore mon regard est resté poli.

Une soirée à la Tohu

2007-02-21T12:17:00.001-08:00

Je suis allé hier soir voir le Vertige du Papillon à la Tohu avec mon petit homme 31/2 ans. C’Était à 20h.

En marchant avec lui vers la salle deux dames nous rattrapent.

Femme 1 – Les artistes de ce soir ce n’est pas comme ceux du Cirque du Soleil, ce sont des danseurs à qui ont a apprit le cirque ce qui fait que c’est plus fluide.

Femme 2 – Oui je suis bien d’accord avec toi.

Petit homme qui surprend tout le monde, s’exclame très fort – Non ce n’est pas ça la vérité !

Femme 1 et femme 2, éclat de rire franc et intense.

Femme1 – C’est quoi la vérité ?

Petit homme – La vérité c’est que mon papa m’a tiré une flèche dans le dos et que je me suis vidé de mon sang sur le planché de la cuisine.

Moi – Euh !! Excusé le il a beaucoup d’imagination.

Mentalement, DPJ…DPJ…DPJ…

Ensuite 35 minutes à expliquer que sur ma montre la grande aiguille représente les minutes, et que le spectacle ne commencera que quand elle sera sur la petite croix blanche sur fond rouge.

Plusieurs pensé se bouscule, dans ma tête, la principal, je l’aime.

Nous sommes maintenant sur nos bancs, drame, il vient de me demandé de voir la montre et se rend compte que la croix a été dépassé, pleur, une seule question aussi tragiquement posé qu’Hannibal Barca après la chute de Carthage et le massacre des 200 000 habitants, POURQUOI !!!

Le calme revenu le spectacle commence. La salle est grande, la musique pas toujours omniprésente, le spectacle peut se suffire à lui-même.

Petit homme, avec vois normale – Pourquoi ils se lancent des balles ?

Moi en chuchotant – Ça fait parti du spectacle, il faudrait que tu chuchote aussi, comme quand maman ou papa font dodo.

J’ai répété plusieurs fois ma demande, totalement ignoré. De temps en temps j’entendais les gens se marrer sur ces interventions.

Au 2/3 du spectacle, pause pipi, au retour, il descend de son banc et danse pour suivre le mouvement des artistes. Puis il commence à pointer du doigt sur le sac de la femme à coté de lui.

Petit-Homme en pointant – Je veux du jus.

Tentative de rappel à l’ordre. Début des menaces de départ.

Après avoir dansé pendant 10 minutes debout devant son siège, il décide qu’il veut aller dans l’escalier. Discussion viril entre homme, il gagne et s’en va s’assoir dans les marches.
Après 5 minutes assit dans les marches il se lève empoigne un des poteaux et commence à faire des acrobaties, il est pas mal, quelque rire de l’assistance autour de nous, à ce moment un des numéros des artistes sur scène est terminé et la foule applaudit. Petit homme très solennel salut en se penchant très bas avec les bras qui remonte dans les airs, rire de la foule autour de nous.

Silence dans la salle au numéro suivant, il se met à sauter les marches, ce qui produit un gros bruit à chaque fois, menace again.

J’ai vue 1/3 du spectacle, je me suis occupé de le calmé un autre tiers et j’ai passé le dernier à m’en faire pour les gens qu’il a dérangé, je ne dis pas s’il y avait eu des tonnes d’enfant, mais il se compte sur les doigts de la main.

Bon il faut que je dégomme, mais comment faire pour qu’il ne fasse pas une crise monstre dans le silence de la salle. Idée.

Moi – Viens petit homme nous allons aller voir s’il y a encore du popcorn dans le hall.

Yeux d’envi, nous nous dirigeons donc vers la sortie. Une fois dans le hall, pas de popcorn, je commence à l’habiller, ho drame il vient de comprendre qu’il ne verra pas la fin, je lui explique qu’il n’a pas été très gentil, qu’il n’a pas suivit les consignes, qu’il a dérangé les gens etc.

Petit homme – Snif, Je vais écouter papa, Snif je vais rester assis. Bouhouhou…

Rien à faire je reste de marbre, il faut bien sévir de temps en temps. Tout le long jusqu’à l’auto.

-bouhouhou Papa, je ne le ferais plus Petit Homme va être gentil.

De retour à la maison, c’est dodo, suce, couverte. Encore quelque pleurs.

Il a eu du plaisir, il a rit, il a pleuré, c’est fait faire la leçon, bref j’ai fais mon rôle de père, quel soirée.

Je l’aime.

Pause Pipi

2007-02-20T13:35:00.001-08:00

Petit homme et papa faisant un pipi croisé dans la toilette.

-Papa tu es bon toi pour faire pipi, s’exclame-t-il étonné.

-Oui mais papa à 42 ans d’expérience.

2 mois à la maison

2007-02-16T13:50:00.001-08:00

Je le crie haut et fort, tous les pères qui peuvent prendre le congé de Paternité du gouvernement devraient le faire. Pour le bien que ça fait à la mère, au nouveau né et, si vous avez un autre enfant, la facilité d’incorporation de numéro deux dans ça vie.

Olymel goût de cochon

2007-02-16T07:53:00.000-08:00

Suite à l’aventure Olymel des derniers mois, j’ai un drôle de goût dans la bouche.

Je pense à notre ancien premier ministre L. Bouchard et ça sorti avec ces potes pour que les gens travaillent plus et soient payés moins. Finalement le but c’est de faire en sorte que le Québec soit aussi prospère que la Chine. Pour y arriver ça veux dire que nous devons réduire notre masse salariale du genre de celle d’Olymel, minimum 30% de moins.

Copte tenu qu’au Québec le salaire moyen est de 35, 000 $, ça fait descendre le salaire à 24, 500 $, les gouvernements nous en prennent environ 40%, ça laisse 14,700 $, le loyer moyen 6000 $, reste 8,500 $, chauffage 1500 $, reste 7000 $, nourriture 2000 $, reste 5000 $, reste à payer, vêtement, téléphone, auto ou métro, assurance, quelques sorties et j’en oublie.

Putain !

Je n’ai même pas calculé d’enfant.

Finalement faudra manger du riz, porter les mêmes vêtements toutes ça vie, ne pas faire d’enfants, vivre en ville pour ne pas avoir à se déplacer, rester à plusieurs famille dans un 5 ½, ne plus manger de porc…

Il y aura bien des gens pour s’en sortir ils seront en haut de la chaîne alimentaire…

Mais heureusement les employés ont accepté l’offre, ils pourront garder leur job, bon c’est sur il y en aura qui devront vendre leur maison, ou prostituer leur fille, mais l’usine est sauvé. Le village aussi. Mission accompli.

Un jour il faudra bien trouver autre chose que le capitalisme.

ST-Valentin

2007-02-16T07:12:00.000-08:00

Avis aux hommes, le chocolat Godiva c’est payant ! ;o)

L’hypocrisie

2007-02-15T08:31:00.000-08:00

Prenez un conservateur moyen, il croit en dieu, celui qui a dit aime ton prochain et qui a fait un code en 10 points pour les nuls. Je dis pour les nuls, je ne parle pas de dieu, je parle de ceux à qui étaient destiné les commandements.

Ils sont contre l’avortement, mais sont pour la guerre.
Ils sont supposés avoir de beaux principes, mais sont pro industrie et anti social.
Ils sont convaincus que nous avons une âme, mais sont prêt à tout vendre.

Finalement leur morale est très sectaires, secte = danger, nous sommes cuit.

Je sais, je sais

2007-02-15T08:28:00.000-08:00

Je vous ai délessé depuis quelque mois.

Pardonnez moi.

Nouveau bébé, plus de responsabilité et moins de temps perso.

Je vous reviens bientôt.

Et voila

2006-12-15T20:16:00.000-08:00

Mini homme est arrivé jeudi dernier livré dans une belle petite boite couché dans du papier de soie. Ça a été rapide parti de la maison à 14h né à 16:41h, pouf. Nous sommes heureux et je profite d'un long congé de presque deux mois pour vivre ça en famille.

Je vous reviens

À+

Polonium 213

2006-12-04T13:54:00.000-08:00

Ce qu'il y a de bien avec le Polonium 213 comme poison c'est qu'il est presque indétectable.

Ce qu'il y a de chiant avec le Polonium 213 comme poison c'est qu'une fois qu'il est détecté, il est possible de remonter jusqu'à sa source.

Tiré de la petite bible du KGB.

YMCA

2006-12-04T13:12:00.000-08:00

Une amie me demandait pourquoi je n’avais pas réagi et ce que je pensais de l’affaire des fenêtres du Y.

Je n’ai pas réagi sur le blogue parce que j’étais trop occupé au bureau, nous avions un gros rush de plusieurs semaines et ensuite je n’y ai plus pensé.

Voici :

Pourquoi les rachitiques n’ont pas placé le « Frost » sur leur fenêtre ? Y’en aurait pas eux de chicane.

Pour les réponses, inutile de m’en donner je sais très bien pourquoi…

Peter Pan

2006-12-01T08:05:00.000-08:00

Ça petite famille étant parti en weekend à la campagne, par un soir glacial Wendy était seul à la maison, assise dans le grand fauteuil du salon près de la cheminé un verre de porto à la main elle savourait le plaisir de sa solitude enfin revenu.

C’est à ce moment qu’elle entendit un raclement provenant de la porte arrière, muni du tisonnier elle se dirigea courageusement vers celle-ci et l’ouvrit en coup de vent.

Sur l’escalier elle aperçu le corps d’un homme les vêtements en loques, il leva vaguement la tête vers elle et dit, Madame Wendy aidé moi, avant de s’évanouir. Elle roula le corps sur un tapis qu’elle tira t’en bien que mal vers la cheminé, puis regarda l’homme étendu sur le tapis, elle mit plusieurs minutes pour le reconnaître et résista à l’envi de le transpercer d’un coup de tisonnier. C’était Mouche, le second du Capitaine Crochet. Paniqué elle l’attacha avec la corde des rideaux.

Après une heure Mouche ouvrit les yeux.

-Enfin Miss Wendy, je vous ais trouvé.

-Comment es-tu revenu du pays imaginaire sale rat ? Dit-elle d’une voie sévère.

-Je vois que vous avez vieilli, vous êtes plus âgé que quand nous nous sommes vues la dernière fois, votre ton est autoritaire. Dit-il impressionner.

-Effectivement Mouche, 20 années se sont passés depuis que moi et mes frères sommes revenus, je suis marié et j’ai 4 enfants, je suis aussi la directrice de l’École du quartier, sa forge le caractère.

-T’en mieux Miss j’avais peur de retrouver la petite fille innocente et que vous ne puissiez nous aider.

-Que veux-tu dire, parle vite avant que je ne t’éclate le crâne. Dit-elle menaçante.

-Vous devez revenir au pays imaginaire pour nous libérer.

-Vous libérer, mais vous n’êtes qu’une bande de misérable pirates sanguinaires, qui ne pensent qu’à boire, violer et tuer.

-Oui mais nous ne sommes pas que ça, Miss Wendy, nous sommes aussi des enfants de votre monde.

-Que dis-tu mécréant ? Dit-elle étonner.

- C’est Peter qui nous force à jouer ce rôle. Au début nous étions tous dans le même orphelinat, c’était notre ami, il a découvert par hasard la fée Clochette. Ensuite il est venu nous chercher un après l’autre au début parce qu’il s’ennuyait seul dans ce monde, ensuite pour nous faire connaître le bonheur disait-il.

-Tu mens Mouche vous étiez déjà tous là avant l’arrivé de Peter, il me l’a dit. Dit Wendy accusatrice.

-Non Miss Wendy, c’est arrivé comme je vous dis, il nous a fait venir en volant comme vous. Au début tout allait bien, il nous disait à quoi jouer, quoi manger, quand dormir, etc, mais après quelques années il a recommencé à s’ennuyer, c’est alors que Aïtan et lui se sont brouillé, ils étaient les deux meilleurs amis au monde, arrivé le même jour à l’orphelinat, Peter avait toujours été le plus faible Aïtan étant plus grand il le protégeait toujours des autres et des adultes.

-Aïtan ? Dit Wendy, je ne l’ais jamais rencontré quand j’étais la bas.

-Mais oui Miss Wendy c’est juste qu’il vous a été présenté sous le nom de Capitaine Crochet.

Wendy vacilla et se laissa tomber sur le fauteuil, puis se versa une double dose de Porto.

-Quand ils se sont brouillé, dit Mouche plus confiant, Peter était très en colère, il a dit à Aïtan qu’à partir de maintenant il le laisserait vieillir lui et sa bande, pour qu’ils deviennent des pirates, comme c’est lui qui est arrivé au pays imaginaire le premier c’est lui qui en a le contrôle, Aïtan moi et les autres nous avons vieilli prématurément, puis les garçons perdus, nous ont chassé, ils ont menacé de nous tuer si nous ne construisions pas un bateau de pirates pour jouer avec nous, au premier combat singulier Peter à crevé l’œil d’AÏtan. Il est cruel méchant et égoïste, nous aurions pu tous vivre ensemble une éternelle jeunesse, mais non il fallait qu’il contrôle tout.

-C’est complètement dément ce que tu me dis Mouche.

-Ah ! Parce que avoir volé avec vos frères jusque là, avoir vécu vos aventures être revenu toujours en volant ça ne l’est pas ? Vous pouvez vérifier, c’était l’orphelinat Lockshire dans se cartier, 50 enfants y sont disparu.

-Mais c’est impossible cette orphelinat à brulé il y a plus de cent ans !

-Ben c’est notre âge Miss Wendy, mais là bas nous ne vieillissons pas. Peter à pensé que ça serait mieux de ne pas laisser de trace, il a demandé à Aïtan de mettre le feu à l’orphelinat, ce qu’il a fait avec plaisir.

-Attend moi ici Mouche je sais ou je peux me renseigner.

-Avec les cordes je ne bougerai pas, ne vous en faite pas, de plus c’est tout de même meilleurs ici que dehors.

Wendy parti rendre visite au professeur d’histoire de leur école, qui fut fort surpris de la trouver sur son porche si tard. Elle l’interrogea sur l’orphelinat Lockshire et l’incendie qui y avait eu lieu. Le professeur DoubleDoor se rappelait très bien avoir lu sur le sujet.

-Oui oui madame la directrice il y a bien eu un incendie, c’était juste après la disparition d’une cinquantaine d’orphelins, du jamais vue, les autorités les ont cherché pendant des mois voire des années sans jamais rien trouvé, disparu comme par magie.

-Je vous remercie professeur DoubleDoor, fut la seule explication qu’eut celui-ci avant qu’elle ne reparte aussi rapidement qu’elle n’était venu.

De retour à la maison Wendy s’approcha de Mouche.

-Je te crois mouche, que dois-je faire pour vous aider à vous en sortir ? Dit-elle très attristé.

-Il vous faudrait séduire Peter et avoir une relation sexuelle avec lui. La fée Clochette nous avait tous mis en garde contre cela, ce qui aurait comme effet de nous retourner d’où nous venions. C’est arrivé avant que nous devenions pirates entre une fille et un de nous, après Peter et Aïtan se sont disputés parce que Peter voulait toujours faire venir des filles ici alors qu’Aïtan disait qu’il valait mieux se tenir loin d’elles puisque ça signifiait qu’une erreur était fatale. C’est après ça que Peter nous a fait vieillir.

-Mais dis moi Mouche comment fait-on pour retourner au pays imaginaire sans Peter ?

-Ça prend une dose de cran, il faut sauter dans le puits sans fond dans l’ancienne cour de l’orphelinat, après quand ont arrive de l’autre coté il faut nager vers la surface très rapidement car on arrive dans le fons de l’océan, mais ne vous en faite pas il n’est pas très creux l’océan. Il faut juste avoir le courage de sauter.

-Comment avez-vous découvert ce passage ?

-C’est par là que Peter est passé la première fois.

-Mais pourquoi qu’est-ce qui lui a prit ?

-Il était très malheureux, je crois qu’il voulait en finir. C’est de cette manière qu’il a rencontré Clochette la première fois.

-Mais il faudra faire gaffe, le crocodile géant garde cette entré, AÏtan y a déjà perdu une main après avoir tenté de s’échapper il y a 75 ans. Pour parvenir à vous, il nous a fallut sacrifier l’un d’entre nous, Noireau, vous vous souvenez c’est celui qui tenait la planche sur laquelle nous vous avions fait embarquer. Au retour c’est moi qui servirai d’appât.

Wendy mesurait toute l’étendu de la traitrise de Peter, un être abjecte, égoïste, dénué de scrupules, un menteur chronique, bref un tyran en puissance. Elle monta au deuxième mettre une tenue plus séduisante donnant une meilleur vue sur ces seins et redescendit, détacha Mouche et le suivit jusqu’au puits. Ils sautèrent ensemble dans le puits de la peur.

Arrivé à la surface de cette mer peux profonde ils virent un autre pirate qui attirait déjà la bête. Ils nagèrent rapidement jusqu’à l’île, Mouche lui indiqua la direction à prendre pour trouver le repaire de Peter.

-Merci Miss Wendy grâce à vous nous pourrons retourner vivre dans votre monde en retrouvant nos corps d’enfants. Nous pourrons avoir ce que nous n’avons jamais eux, une vie normale, encore merci pour nous tous.

-Au revoir Mouche.

Wendy se dirigea jusqu’au repère de Peter, les enfants perdu la reconnaissant, elle put passer sans problème et entra dans la maison de Peter.

-Bonjour Peter, dit-elle mielleuse.

-Wendy, Ho-Là !! Tu es vieille maintenant !

-Je sais Peter, mais tout de même suis-je rester jolie ? Comment trouves-tu ma robe ?

-Tu es bien jolies, même vieille, mais comment es-tu revenu ici ?

-Mouche est venu me chercher.

-Haaaaaaa les ordures ! Je les ferai fouetter à notre prochaine attaque. Ils t’ont raconté plein de mensonges ?

-Ils m’ont dit certaine chose, dit-elle tout en s’approchant de lui lentement, ils m’ont dit que tu avais le pouvoir de les faire vieillir ou rajeunir.

-Oui c’est vrai Wendy.

Fin pour les bons (si vous n’aimez pas les histoires qui finissent bien passez à la fin suivante)

Wendy se colla sur Peter en lui frottant le cou.

-Peter dit-elle, en le prenant dans ces bras, fais moi retrouver mon corps de jeune fille.

Peter fut incapable de lui refuser et lui redonna son corps d’il y a 20 ans.

-Dis-moi Peter pourquoi n’as-tu jamais amené de filles du monde réel ici après moi ?

-Heu ! Je ne sais pas Wendy, je crois que j’ai éprouvé pour toi quelque chose que je n’ais jamais senti avant. Je t’ais trouvé tellement jolie, puis j’ai ressenti une sensation si bizarre au niveau du collant.

-Tu sais Peter j’ai beaucoup vécu depuis notre dernière rencontre je ne suis plus la petite fille innocente que tu as connu, dit-elle tout en commençant à frotter sa lampe magique. Elle retira son collant et commença à pratiquer une spécialité buccale inconnue dans le monde imaginaire. Pauvre Peter il ne su même pas se qui lui arrivait, en 3 minutes il perdit son royaume.

Wendy dut donner beaucoup d’elle même pour permettre à tous les garçons perdus de retourner dans le monde réel. De retour elle leur offrit une place dans son école, chacun d’entre eux devint un homme éduqué capable de vivre une belle vie d’adulte. Peter qui devint romancier épousa Shandy la plus jeune fille de Wendy et ils vécurent heureux et eurent beaucoup d’enfants.

Quand la fée Clochette se rendit compte qu’elle était seul elle décida de prendre quelques siècles de repos avant de chercher un nouveau compagnon.

Fin pour les retors (si vous êtes plus cynique que retors, passez à l’autre fin)

-Peter dit-elle, en le prenant dans ces bras, fais moi retrouver mon corps de jeune fille, je troquerai ma robe pour l’habit des garçons perdu, nous vivrons éternellement ici à combattre les pirates, voler dans les nuages et jouir de cette vie.

Peter la toisa un long moment essayant de percer la vérité. Ces yeux qui pouvaient voir dans le monde imaginaire au delà de la chair lui permirent de voir la détresse de Wendy, son corps décrépi par 4 accouchements et l’allaitement, le poids des années, les maîtresses de son mari, l’alcoolisme dans lequel elle avait sombré depuis 5 ans, son divorce prochain, le cœur de ces enfants qui l’avait déjà remplacé par la dernière maitresse issu de la noblesse, la maladie honteuse qui la rongeait.

-Ho Wendy comme tu me plais, oui je vais te redonner le corps de la Wendy de mes souvenirs, sans maladie et dépendance.

En un instant Wendy sentit son corps reprendre forme, comme si il se gonflait et rétrécissait à la fois. En quelque minutes elle redevint la jeune fille d’il y a 20 ans.

Quel ne fut pas la surprise des pirates lors du raid suivant de se faire fouetter un à un au grand mat par Wendy boy.

Peter ajouta deux autres crocodiles à la sortie du puits, plus un seul pirate ne pourrait plus jamais sortir.

Fin pour les cyniques

Le corps de Wendy fut retrouvé dans le puits du terrain de l’ancien orphelinat. Des passants l’avaient vue passé complètement ivre. L’autopsie révéla une concentration anormalement élevé d’alcool, la police conclu à un suicide provoqué par l’échec de son mariage et le transfert de l’amour de ces enfants pour une autre.

Vous l’avais-je dis ?

2006-11-29T13:22:00.000-08:00

…que je suis un être exceptionnel, l’hiver je mets mon oreiller à chauffer dans le four pendant 15 minutes à 100 pour que les petits pieds froid de blonde puissent se réchauffer avant son sommeil.

L’été je mets son oreiller dans le frigo pendant une heure juste pour que sa tête puisse sentir le bonheur du froid avant de fermer ces jolis yeux.

Responsabilité

2006-11-23T12:54:00.000-08:00

Ce matin encore une fois j’ai eu droit à une « rechigniade » de petit homme qui ne voulait pas que je parte travailler. Je l’ai pris dans mes bras et lui ait tin à peux près ce langage.

-Bon nous allons aborder une nouvelle partie de la vie, je vais te parler des responsabilités. Papa à plein de responsabilités, oui je sais tu ne sais pas ce que c’est, tu vois papa est chef d’équipe petit homme, au travail il y a 3 personnes qui ont besoin de moi pour leur fournir du travail, des informations, prendre des décisions, si je ne suis pas la ils vont pleurer toute la journée (Ok la j’ai menti). Ensuite papa, a la responsabilité de te nourrir et de te protéger des intempéries et des prédateurs, de veiller à ce qu’il y ait de l’argent pour acheter des vêtements, des médicaments quand tu es malade et des jouets pour t’amuser. Est-ce que tu comprends maintenant ce qu’est une responsabilité et pourquoi papa doit aller travailler ?

Il m’a donné un bec puis a dis bonne journée Papa. Enfin il a compris…

Une autre tuerie, en allemagne cette fois

2006-11-21T06:53:00.000-08:00

Encore la loi 101 qui frappe.

Attention à tous

2006-11-16T08:25:00.000-08:00

Cette annonce à été diffusée par le Maki Uchi et est considéré comme sérieuse.

Les gangs de rue qui pratique les invasions de domicile utilisent une nouvelle méthode pour choisir leurs victimes. Ils se fient à l’odeur de nourriture à l’heure du soupé qui est dirigé à l’extérieur par le ventilateur de poêle (hotte).

Le Maki Uchi recommande de ne pas cuisiner des aliments à haute teneur en beurre et ail, à éviter steak de haute qualité, fruit de mers, épices, la plupart des recettes de La Distasio, vous pouvez aussi fermer les hottes.

Il est recommandé de prendre le souper au déjeuner et de souper avec des céréales et des toasts, car les gangs de rue dorment jusqu’à midi.

Attention n’oubliez pas de distribuer à votre famille et vos contacts, il faut les prévenir pour les sauver.

Vérité ?

2006-11-16T07:30:00.000-08:00

Ce matin petit homme ne voulait pas manger, il ne pensait qu’à son auto acheté chez Dolorama qu’il avait perdu dans le « caille » (un héritage de mamie, qui a été élevé à une époque ou les bloques (et non blog) nous assimilaient lentement mais surement).

Pour faire taire les pleurs et l’entêtement du matin j’ai cherché ou le petit homme nous indiquait, j’ai rien trouvé. Je le dis à blonde qui regarde petit homme et dit.

-Maman à oublié de te dire quelque chose petit homme, comme tu es un homme comme ton papa tu pars avec un gros handicape pour chercher des choses (tiens la je pense à un post de mère indigne), maman va y aller avec ces yeux de maman, 2 minutes plus tard elle revient avec l’auto.

-Dho!! Lui dis-je.

-Dans l’estomac de la grenouille. Sur le meuble de sa chambre.

-Dho !! Mautadine, je sais ben pas pourquoi je me force pour chercher les choses quand j’ai juste à te demander.

J’ai reçu un tape derrière la tête. Une autre vérité, il ne faut jamais leur tourner le dos.

IKÉA

2006-11-16T07:29:00.000-08:00

Nous sommes allés en famille chez Ikea cette semaine. Le petit était de la bonne grandeur et à donc pus pour la première fois de se vie revêtir le tablier IKEA numéro 3 et se « pitcher » dans les boules bleu et jaune, escalader, regarder la télé, jouer aux marionnettes.

Il nous avait fallu à moi et petit homme attendre le départ des autre enfants, 15 minutes de.

-Pourquoi il faut attendre ? Pourquoi les autres ne partent pas ? Pourquoi petit homme ne peut pas entrer ? Pourquoi la vie est si injuste ?

Entrecoupé de snif et de larme, un parfais numéro de Caliméro.

J’ai ensuite rejoins ma blonde en haut, elle m’a demandé si tout c’était bien passé. J’ai sorti la pagette numéro 3 qu’ils m’avaient fourni en cas d’urgence en lui disant.

-Y se sont fait fourré, ils m’ont donné une pagette en échange.

Elle a rit jaune, puis demandé un ti peux inquiète.

-Personne ne peut aller le chercher à notre place ?

-Ne t’en fait pas chérie si quelqu’un part avec lui, ils ont son manteau sa tuque et ces souliers, il n’aura pas froid dehors.

-T’es con !!

Pitié

2006-11-15T10:56:00.000-08:00

Hier je me suis endormis 3 fois au bureau les 3 fois je me suis fais prendre par mon patron, il faut dire que je ronflais très fort. La 3ième fois, il me tint à peux prêt ce langage.

-Si tu es trop fatigué peut-être devrais-tu retourner à la maison et revenir quand tu seras capable de faire ta job !! Dit-il avec un air bête des plus dévastateur.

J’ai craqué, je me suis mis à genoux devant lui et l’ai saisi par la chemise à deux mains en pleurant.

-Pitié patron ne me renvois pas chez moi, la nuit ma blonde bouge trop dans le lit parce qu’elle n’arrive pas à trouver une position confortable avec son ventre de femme enceinte et le jour le petit homme tire tout mon jus, chu pu capable de dormir, y’a qu’ici avec nos 4 projets mené de front que j’arrive à relaxer. Pitié, pitié, pitié.

Quand les 4 gardes de sécurité m’ont reconduit à la porte j’en ai profité pour dormir dans leur bras, ça fait déjà ça de pris.

L’odeur de la mort

2006-11-10T13:05:00.000-08:00

J’ai senti l’odeur de la mort hier soir en vélo en retournant à la maison, elle sent le plastique neuf de mauvaise qualité.

Marrez-vous !

2006-11-09T08:20:00.000-08:00

Y m'a fait rire toute la journée hier et j'en avais besoin.

Dongggg.

http://www.youtube.com/watch?v=5P6UU6m3cqk

Ça y est je me fais vieux

2006-11-06T11:34:00.000-08:00

Réveillé sournoisement en pleine nuit pour satisfaire les bas instincts de ma blonde qui souffre d’insomnie et qui ne pensait qu’à ça depuis les 2 dernières heures, je suis d’abor terriblement excité, puis je regarde l’heure en me disant que je vais être kaput au bureau s’il faut que je la satisfasse et que j’ailles travailler tout de suite après, ho joie il est 4 :15, je vais pouvoir dormir ensuite.

Après j’ai pensé ceci, avant aucune pensé ne seraient parvenu à mon cerveau avant la fin…

Disparition des poissons et crustacés, Une étude critiquée

2006-11-03T13:38:00.000-08:00

Vue sur radio can aujourd'hui.

Il sera toujours temps dans 50 ans de dire,

-OK y reste plus de crustacés, nous nous sommes trompé l'étude avait raison. Mangeons des Big Yark.

Weekend

2006-11-02T13:33:00.000-08:00

En fin de semaine je vais pouvoir me reposer, ma tante la Comtesse de Ségur possède un chalet dans les alpes Suisse. Nous y serons samedi matin de retour lundi midi, même pas le temps de décaler.

Enfin à moi le ski, les fromages et les "suiscettes".

31 octobre 2006 journée de merde.

2006-11-02T09:06:00.000-08:00

Il est 6:45 am, petit homme pas remis du décalage du changement d’heure arrive devant moi avec ça suce pis ça couverte. Il grimpe dans la lit en attrapant ma jambe puis une partie sensible, il s’installe entre nous et n’arrête pas de bouger, trop bien dans mes couverte au chaud, je rêve que je me rendors, le petit bouge et me réveille, zut je dormais.

7:15 am, blonde et petit homme change de chambre, je rêve que je me rendors, 7 :18h, un camion d’électricien recule jusqu’à ma fenêtre, bib bib bib, réveille je commence à grogné et tente de me rendormir, 7 :25h des coups de masse répété retentisse, ah oui le voisin fait refaire son toit, je suis fait, puisque tout s’acharne, je me lève, j’ai l’air bête et le premier qui me le dit que l’étripe.

7 :38h, la putain de poche de lait viens de se vidé de son contenu devant le réfrigérateur quand je l’ais fendu en essayant de la sortir. 7 :59h, le petit homme à mangé un de mes deux bagel prévu pour mon lunch, je suis maudit.

8 :25, mon vélo ne passe pas entre le camion d’électricien et le mur, je dois passer par l’escalier en colimaçon et notre logement, 8 :28h pas de baiser en bec soufflé de ma blonde et de petit homme, conséquence de mon air bête, 8 :31h je manque de me faire écrasé par une saleté d’Audi, je les haïs toutes.

11 :13h, le pitch de présentation tourne court, le client trouve ça nul, mais ne peux expliquer pourquoi et comment il voit les choses, bon il me faut avertir l’équipe, gérer la crise les frustrations et tout et recommencer dans la bonne humeur…

14 :22h Problème de gestion avec nos fournisseurs, je vais tourner en rond pendant 3 heures au téléphone, en me tapant encore des « C’est pas moi monsieur » « appelez là » « attendez moi je reviens », pour finir par me faire redonner le numéro de départ.

17 :05h je dois retourner à la maison au plus vite pour passer l’Halloween avec petit homme, bien sur il pleut, bien sur je n’ai pas mes pantalons de pluie pour le vélo, 17 :34h il a arrêté de pleuvoir, 17 :35h j’arrive à la maison tout mouillé, même la nature m‘en veut.

17 :40h, blonde n’est pas en forme, petit homme pleure, bouffe de goulag, je mange parce que j’ai faim en pansant à autre chose.

19 :20h la tournée est terminé, explication à petit homme sur le surdosage de sucre et de chips avant de se coucher, explication tombé dans l’oreille d’un sourd.

21 :30h je me couche 3 heures avant mon habitude, je vais tenter de tout oublier.

Pinochet aux arrêts

2006-10-30T10:52:00.000-08:00

Youpi !!

Maintenant envoyons le à la Villa Grimaldi et qu'il passe à son tour sur le grill.

Les perles de nos enfants

2006-10-30T06:33:00.000-08:00

Chaque semaine nos enfants sortent une phrase ou réflexion qui mériterait d’être écrite dans un livre pour la postérité. Se sont des phrases qui nous font rire aux éclats, sourire tendrement, qui nous pousse dans leur bras pour les serrer très fort ou qui nous arrache une larme.

-Papa la fuser monte dans la nuit. Pour décrire qu’elle va dans l’espace vue que dans les deux il fait noir.

-Maman il plume dehors. Pour décrire la neige, celle-là vient d’une amie d’une amie.

Je suis sur que vous en avez plein vous aussi, je vous invite à me les écrire, je ferais un autre billet plus tard.

Le phoque, la baffe.

2006-10-26T10:31:00.000-07:00

Lorsque j’étais petit, dans notre groupe nous avions un ami moitié français moitié Italien. Il était plus vieux que nous et nous étions pas mal impressionné par lui, il s’appelait Dany Vertitchtelli (pas sur pour le nom de famille), il était courageux, il était vaillant, il jouait de l’accordéon, il était celui qui nous apprenait des choses «nouvelles ».

Comme tous les humains je fonctionnais par mimétisme, j’apprenais de Dany ou copiais certaines habitudes, un jour que mon papa me demandait de faire le gazon je lui lançais un magnifique nom d’animal, « Phoque », j’ais eux droit à une baffe suivit d’un « Plus jamais je ne veux entendre cela sortir de ta bouche », pendant que je frottais ma joue endolorie et m’éditais sur l’injustice parentale;

Pourquoi me frapper parce que je nomme le nom d’un animal.

Je n’ai compris que beaucoup plus tard de quoi il en retournait, mon père n’était pas très bon pour les explications.

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Chrisss les parents c’est niaiseux

Lorsque j’étais petit (sic), je regardais avec plaisir les émissions sur les animaux de la Mutuelle d’Omaha. Un jour après avoir visionné un reportage sur les antilopes, je compris un nouveau mot que j’appliquais immédiatement. Allant à la cuisine je dis devant mes parents « Maman tu es une femelle », encore une fois une baffe de mon père, « Plus jamais je ne veux entendre cela sortir de ta bouche », pendant que je frottais ma joue endolorie et m’éditais sur l’injustice parentale;

Pourquoi me frapper parce que je nomme le sexe de ma mère.

Les méchants

2006-10-24T10:48:00.000-07:00

Hier soir chez Costco ma petite famille et moi faisions quelques achats, mon petit homme n’arrêtait pas de demander d’acheter des jouets, j’étais particulièrement frustré par une dure journée au bureau emplie de frustration causé par le haut de la pyramide. Voici ce que je lui ai dit.

-Mon petit homme, papa aussi il aimerait bien acheter tout ce qu’il y a dans le magasin mais il n’est pas riche et ne peux donc pas le faire.

-Qu’est-ce qu’il faut faire pour que tu sois riche papa ?

-Il faudrait que je change de travail et que je sois méchant.

Je suis resté sidéré quand à la caisse il a pointé la dame avec un panier super plein à coté de nous et qu’il a dit « «Elle est méchante elle ! », ce n’était pas une question c’était une affirmation, la dame et ma blonde qui avait manqué la conversation précédente mon regardé.

-Dho !!

Tel que dit par moi au travail ce matin

2006-10-24T08:39:00.000-07:00

C'est pathétiquement drôle.

Les gardiens

2006-10-23T12:56:00.000-07:00

Le premier rapport qui a été reçu sur l’existence des « gardiens » émanait de la frontière Palestino-israélienne, personne n’en avait entendu parlé avant. Voici une partie de la dépêche.

« Nous étions en train d’effectuer notre patrouille quand nous avons entendu le bruit caractéristique d’un mortier, nous nous sommes dirigé vers le bruit dans les buisons, c’est alors que nous avons aperçu 3 soldats du Hezbollah, conformément aux ordres reçu nous les avons mis en joue avec l’intention de les exécuter. Juste au moment ou nous nous apprêtions à tirer un objet métallique sur 4 pates est apparut et nous a désarmé, toutes les armes ont été coupé en deux par les pinces de ces objets de métal, quand les soldats du Hez ont voulu nous tuer la même chose leur est arrivé et même le mortier à été détruit, pendant quelque secondes nous avons cessé de bougé, sans armes comment se tuer ? En plus cet objet nous a tous laissé perplexe pendant plusieurs secondes, finalement un des soldats du Hez à sorti sont couteau et c’est jeter dans notre direction, nous avons tous fait de même, en 3 secondes plus l‘un d’entre nous n’étaient armé. Finalement chacun d’entre nous retourna vers son territoire. »

Durant les mois qui suivirent, ils apparurent partout ou il y avait des conflits, ils détruisaient toutes les armes et s’interposait entre les belligérants qui n’avaient plus d’autre choix que de se battre à mains nues. Les grandes puissances tentèrent de les détruire par tous les moyens mais rien ni parvint. Aucune communication ne fut possible, malgré tous les experts qui furent déployés.

Ils restèrent avec nous jusqu’à ce que l’homme apprenne à vivre en paix.

Vous ne pouvez pas savoir combien de fois j’ai rêvé à une telle chose. Puisqu’il semble que tout seul nous n’y arriverons pas à temps…

Lutte contre les changements climatiques

2006-10-20T11:11:00.000-07:00

Le gouvernement Harper remet le conteur à Zéro.

V for vendetta !

Soirée de gars moderne...

2006-10-20T10:59:00.000-07:00

Ce soir c'est ma soirée de gars, ça arrive pas souvent, de moins en moins en veillissant et avec enfant.

En entré Pizza, suivit du Film Les 7 samouraïs de Kurosawa et finalement un probable 8 heures de jeu vidéo à se flinguer mutuellement, ça fait moins mal que de se battre pour vrai, croyez moi sur parole.

J'ai hâte.

Adieu le futur

2006-10-19T08:06:00.000-07:00

Lire ce billet en utilisant un accent anglais prononcé.

Moi le ministre de pêche et océan Canada, je favorise le raclement des fonds marin, je sais que ce n’est pas bon pour l’écosystème mais je choisi le parti des travailleurs qui veulent avoir de meilleurs revenus.

Je sais bien que leurs enfants et petits enfants ne pourront plus vivre de la pêche, parce qu’il n’y aura plus de stock de poisson, mais je m’en chrissst car je vise une réélection plutôt que d’avoir un futur pour nos enfants, de toute manière je ne serai plus la à ce moment et après ma mort le monde peut bien s’éteindre de la main de dieu, je n’en ais rien à foutre.

Nom

2006-10-18T12:43:00.000-07:00

Moi et ma blonde nous cherchons un nom pour notre deuxième, j'ai pensé à Queequeg, peronnellement j'aime bien mais ma blonde à pas l'air convaincu.

Qu'en pensez-vous ?

Une bouffe au Deer Garden à la première personne qui me dit qui est Queequeg.

Tel qu’entendu ce matin

2006-10-18T10:55:00.000-07:00

Moi je n’achèterai jamais de sandwich à un gars couetté (comprendre Dreads).

Tel qu’entendu dans ma tête

Que c’est petit, elle doit manger chez Milos.

Votre ombre

2006-10-18T08:44:00.000-07:00

Pour ceux qui courre après leur ombre ou qui en on peur, attendez midi pour l’attraper ou vous battre avec elle ne bouge plus et elle est toute petite.

Solution

2006-10-17T06:43:00.000-07:00

Il a quelques années en plein rush de travail une de mes collègues c’était fait tomber dessus par sa patronne. Elle avait pris une décision sur des commandes d’enveloppes avec logo en se basant sur les commandes de l’année précédente.

Lorsque les enveloppes avaient fini par manqué dans le rush la patronne lui avait dit que dorénavant elle n’avait plus à prendre de décisions de ce genre, elle devait demander à des gens compétant et qualifié la permission d’agir. Je ne me rappel plus exactement les mots, mais je sais que c’était pas mal cruel, personnellement j’ai trouvé que la patronne avait « buster », mais elle paraissait mal devant un patron plus haut et elle c’était donc défoulé sur ma collègue.

En passant devant le bureau de ma collègue je l’ai trouvé seul et en pleur, après qu’elle m’ait eux expliqué le pourquoi et que j’eux lu le courriel, j’ai tenté pendant 1 heure de la consoler, de changer ces idées, en général je suis très bon pour trouver ce qu’il faut, dans ce cas ci j’avais fais le tour des solutions et n’arrivais pas à trouver, il fallait un traitement choc.

-Jette tout ce qui est sur ton bureau nous allons faire l’amour immédiatement, dis-je avec fermeté.

Elle m’a regardé estomaqué, stop les sanglots, puis a tourné son regard vers son bureau, puis de nouveau vers moi et elle a éclaté de rire, un rire franc et fort.

Bon OK j’avoue que pour l’égo ce n’est pas facile, mais au moins j’avais atteins mon objectif, quand je l’ais quitté elle était sorti de son cercle morbide.

Rumeur

2006-10-13T12:16:00.000-07:00

Un de nos anciens premiers ministres serait mort du sida.

L’expression « « Mangeur de Hot Dog » prend un tout nouveau sens.

Tabarnak

2006-10-13T11:09:00.000-07:00

Dans une lettre ouverte au National Post, Mme Ariela Cotler déplore que M. Ignatieff, par ses propos, montre qu'il n'est pas capable de faire la différence entre les agresseurs et les agressés. - Radio-Canada

On parle de la mort de 50 civils, pas des soldats du groupe terroriste, 50 CIVILS, chriss vous êtes sourd, aveugle, stupide, payé !

Si je suis la loi du Talion qu'utilise Israël, vous tuez un Israélien nous tuons un Palestinien, selon cette logique, ils auraient dû enlever deux soldats Hezbola, plutôt que de tuer 50 civils à Cana, pis c'est quoi déjà le ratio de perte soldat civils des deux coté.

Toujours selon cette logique de défense, ça veut dire que si quelqu'un enlève un membre de ma famille je peux tuer tous les habitants d'un village d'où je crois se trouve le kidnappeur ? Je peux tu utiliser ça comme argument en court, vous allez me défendre Madame Cotler, prendre pour moi ???

Sti de logique du tueur, vous me faite vomir.

On en reparlera plus tard

2006-10-13T08:38:00.000-07:00

Nous sommes dans le couloir, j’enfile les souliers à petit homme (3ans), il m’appel par mon prénom, parce qu’il vient d’entendre maman le faire.

-Oui petit homme mon nom c’est ça, mais j’aime mieux que tu m’appel papa (ça a quelque chose de beaucoup plus affectueux et j’adore quand je l’entends).

-Ok papa

Ensuite pendant que maman fini de se préparer, nous sommes dans l’auto et il me demande c’est quoi un papa ?

-Un papa c’est un homme qui a un fils (oui oui une fille aussi, mais dans ce cas ci ça ne s’applique pas).

-Une maman c’est une femme ?

-Logique implacable, oui. Tu vois papa est le mari de maman et maman est la femme de papa.

-C’est quoi un mari ?

-C’est un homme qui aime une femme, ils restent ensemble et s’aiment beaucoup, des fois ils fabriquent des enfants et toi tu es le fils de maman et papa.

-Vous m’avez fabriqué ?

-Oui.

-Comment ?

-eurg !! J’accuse le coup, quoique j’aurais du le voir venir. Je cherche ce que je pourrais lui dire, je n’ai pas envi d’embarquer dans la conception des enfants maintenant. Comme je ne réponds pas il trouve tout seul.

-Pour fabriquer des enfants il faut manger et l’enfant est fabriqué dans le ventre à maman.

-Ho my !! Oui nous pourrions dire ça. Mais nous en reparlerons plus tard, voila maman, nous allons pouvoir aller acheter ton avion téléguidé.

Lisez ceci de la contemporaine trop drôle.

2006-10-12T11:38:00.000-07:00

http://lacontemporainecontemple.blogspot.com/

Le baisodrôme.

Le 11 octobre 2006…

2006-10-12T10:28:00.000-07:00

…est à marquer d’une pierre blanche, mon fils à enfin fait coco dans le pot, un an qu’on travaille la dessus, finalement c’est un discourt anodin de papa qui l’a convaincu.

-Papa s’en va faire coco parce qu’il est comme toi, il n’aime pas avoir du coco dans ces culottes, bon je sais toi c’est de la sauce sur les doigts que tu n’aime pas, mais papa lui c’est dans ces culottes.

Pouf !! Il demande le pot, nous lui installons et oui 20 secondes plus tard c’est fait, ensuite nous avons fait beaucoup de renforcement positif et il a demandé d’aller acheter l’avion téléguidé que nous lui promettons depuis 6 mois à ce sujet.

Je sais pour les gens sans enfants c’est plate en chrisss, mais ceux qui en ont et qui en ont bavé, nous comprendrons.

DANS LE MERCREDI DE CETTE SEMAINE

2006-10-11T11:15:00.000-07:00

Toute la vérité sur mes talents de photoshopiste. Plus une photo exclusive du Mienblog en plein combat.

Le MERCREDI

Tel qu’entendus

2006-10-11T10:16:00.000-07:00

-Non misogyne n’est pas le terme décrivant les gens qui aiment la soupe Miso.

Titanic

2006-10-11T08:28:00.000-07:00

C’était il y a plusieurs années au travail, un collègue avait été voir le film Titanic.

-Tu devrais aller voir ça, c’est super bon.

-J’aime pas les films qui finissent mal.

-Comment tu peux savoir que ça fini mal ? Quelqu’un t’as conté la fin ?

-Geee !! En me prenant la tête d’une main.

Saleté de prof

2006-10-11T08:26:00.000-07:00

C’était en secondaire trois, le cours d’histoire. J’ai toujours adoré les cours d’histoire, sauf quand ils parlaient de notre échec contre les anglais, ce qui a contribué au fait de ne pas aimer les films qui finissent mal. Il y avait une discussion sur la politique. Le prof avait demandé au cours précédant d’essayer de trouver un modèle de société.

J’avais planché fort toute la semaine pour trouver quelque chose qui me semblait d’une logique implacable. Le cours arrivé, j’ai immédiatement levé ma main pour exposer ma théorie.

-Alors voila, il faut d’abord établir ce qu’un humain à besoin pour vivre. Manger, dormir, se protéger des éléments. Tout ça parait simple, mais c’est plus compliquer qu’on pense, il faut manger différents aliments pour être en santé, il faut différentes conditions à nos maisons pour pouvoir nous protéger durant toutes les saisons, il faut des routes pour transporter tout ça. Pour tout réaliser, il faut avoir beaucoup d’infrastructures qui ressemblent plus ou moins à ce que nous avons déjà. Mais la différence dans mon modèle c’est que les gens ne travaille pas pour de l’argent, ils travaillent pour le bien collectif, ceux qui gèrent la nourriture, la distribue gratuitement à ceux qui sont dans la fabrication des maisons, ceux qui font les maisons le font gratuitement en échange de nourriture etc.

-OK c’est nul à chier, répondit le prof, est-ce que quelqu’un à une meilleur idée.

Chriss de Moron barbu ! Je ne l’ai découvert que l’année suivante, je venais dénoncer les bases du communisme. Cet espèce de crétin venait de m’enfoncer un peux plus dans ma bulle. C’est grâce à ce genre de comportement que les jeunes perdent intérêts dans l’école.

Encore aujourd’hui je l’imagine courant dans Carthage avec les romains qui vont bientôt le saigner à blanc.